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Date: Friday, 19 Sep 2014 14:22

The Pussycat Riot es un grupo de gatos unidos contra la censura en la red. Son rebeldes, revolucionarios y están dispuestos a todo con tal de conseguir su objetivo. Ya han lanzado su primer ataque en forma de rascadores con las caras de Vladimir Putin y Kim Jong-un. ¿Evitarán esos rascadores que ambos dejen de amordazar la red? Por supuesto.

El precio de cada rascador supera los 6.000 euros. Si se piensa, uno realmente está comprando un rascador y financiando al grupo, que además promete usar ese dinero con fines solidarios. Así que no es tan caro. Si se piensa un poco más, cualquiera puede imprimir una foto de Putin (a riesgo de que la impresora explote o se presente la KGB en casa) y pegársela a un rascador. Pero entonces no estaría apoyando a un grupo felino revolucionario.

Ahora bien, ¿cómo acabarán con la censura esos rascadores? Por presión existencial. Si tres millones de gatos se afilan las uñas al unísono con un rascador que lleve tu cara algo te ocurre. Seguro. Porque todo está conectado. Llámalo vudú, llámalo karma, llámalo Wifi: no importa. El caso es que funciona. Y el que no tenga gato ni uñas ni 6.000 euros, que sepa que es un vil reaccionario. Ahí queda.

Visto en Geekologie

Ver más: gatos, rascadores
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Date: Thursday, 18 Sep 2014 14:16

No lo niego: aparecer en un lugar con seis latas de cerveza en una red de plástico tiene un encanto primitivo imposible de superar. Cuando se habla de botellines la cosa cambia; es verdaderamente difícil cargar con seis entre los dedos sabiendo, además, la presión que acarrea ser el portador de cervezas y que un mínimo fallo de sincronización puede acabar con una cerveza en el suelo y tu cabeza en una pica.

El maletín cervecero es una solución plausible si lo que se quiere es impresionar al personal. El sonido del maletín al ser colocado sobre la mesa ya convoca un silencio a su alrededor que hace intuir que lo que alberga en su interior es importante; el sonido de los seguros abriéndose (ese click-clack de francotirador) hará que todos traguen saliva y cierren los esfínteres ante lo que acontece. Abrir el maletín será todo un evento, sinónimo de gozo, alegría y alguna que otra lágrima de felicidad.

Siendo honesto, seis cervezas me parecen pocas y van a desaparecer sólo para celebrar la aparición del maletín. Lo ideal sería que fuera un verdadero maletín de francotirador, con un segundo compartimento secreto que albergara... exacto: más cervezas. Porque, la verdad, no se me ocurre nada mejor. Y posiblemente no lo haya.

Visto en The Awesomer

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Date: Thursday, 18 Sep 2014 07:30

Diez universidades de Tailandia han tenido que devolver 3.000 libros de Matemáticas Básicas tras descubrirse que la profesora mostrada en la portada de los mismos es ni más ni menos que Mana Aoki, una famosa actriz porno tailandesa que yo no conozco de nada, lo juro.

Para colmo, esa imagen está robada de una de sus películas, la llamada Costume Play Working Girl (sí, yo también la estoy buscando), lo que demuestra que el tipo que hizo la portada hizo una búsqueda rápida en Google Imágenes y, bueno, se quedó con la peor, porque yo también la he hecho y hay otra profesoras más elocuentes.

Visto en Metro

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Date: Wednesday, 17 Sep 2014 15:24

Proyector para smartphoneCuando tres personas se reúnen para ver un vídeo en el móvil una de ellas miente. Simplemente es incapaz de ver lo que ocurre; tan sólo escucha y deduce la situación por las reacciones de los otros dos. Su sistema defensivo emocional, que no quiere reconocer que lo han dejado aislado, emula las reacciones de los otros dos y el marginado acaba por creer que ha visto un vídeo tremendamente gracioso. Cuando se queda a solas y quiere compartirlo descubre la terrible verdad y asume su posición en el ciclo de vida.

Pero hay algo peor: aquella persona con el sistema defensivo emocional en huelga que espera a que los otros dos terminen de ver el vídeo y luego lo ve a solas. E intenta comentarlo con los otros dos, a pesar de que el momento del vídeo ya ha pasado y están enfrascados en temas de extrema relevancia ("una silla con un sujetador colgado no es sugerente, te pongas como te pongas. La lencería tiene sus límites"). Ese momento nunca volverá a repetirse.

Proyector para smartphone

Por suerte, en QueLoVendan tenemos la solución: un proyector de cartón para smartphones con una lente de 8 aumentos y un funcionamiento muy sencillo, a no ser que introducir el teléfono en una ranura te parezca una proeza. Es recomendable, claro, que la habitación esté a oscuras para conseguir un nivel óptimo de visualización; si te pilla en la calle, basta con apagar el sol (tranquilo: hay hechizos) y acabar con la vida en todo el sistema solar para poder disfrutar del vídeo en compañía.

Compra en QueLoVendan"

Ver más: cartón, proyectores, smartphones
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Date: Tuesday, 16 Sep 2014 16:30

Como todos sabréis, es habitual ser perseguido por los Moradores de las Arenas si uno se adentra en su territorio; es una especie de fiesta local, una tradición coronada por el baile del bastón que tanta atracción turística genera a su alrededor.

Pero el Morador de los Jardines es una criatura diferente. Somos nosotros los que debemos perseguirlo bolsa en mano por si decide dejar su huella en medio de la acera; somos nosotros los que lo cazamos cuando echa a correr persiguiendo a un ciclista y somos nosotros los que lo bañamos, cuidamos y alimentamos.

El Morador de los Jardines es un Morador de las Arenas aburguesado. Y con este disfraz puedes hacer que tu perro sea uno de ellos (en realidad lo transformarás en un Bantha con un Morador montado sobre él, pero a efectos prácticos es lo mismo). Es probable que ya lo sea, claro, y que comprarle el disfraz sólo sea un gesto de protocolo. En cualquier caso, el can quedará agradecido y podrá presumir de estatus ante los que antes eran sus semejantes.

Visto en Geekologie

Ver más: disfraces, perros, Star Wars
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Date: Tuesday, 16 Sep 2014 14:43

Esperar no es una actividad sino todo lo contrario, así que el aburrimiento es inherente a ella. Esperar en un semáforo es todavía peor porque te sorprendes mirando con odio a un conjunto de luces rojas que forman una inocente figura que no tiene culpa de nada, pero igualmente es objeto de tu ira.

Ahora bien, ¿y si esa figura te incitara a bailar? ¿Haría la espera más amena? ¿Seguirías los pasos que marca? ¿Le echarías monedas? Pues los tipos de Smart (sí, los de los cochecicos) creen que es una buena idea. Así que instalaron una cabina cerca de uno de estos semáforos y grabaron los bailes de voluntarios mientras el muñequito rojo los reproducía en la pequeña pantalla del semáforo.

El resultado podréis verlo en el vídeo. Yo creo que fue un éxito y, desde luego, tienen mi apoyo si pretenden instalarlo en las calles.

Visto en The Presurfer

Ver más: bailar, semáforos
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Date: Monday, 15 Sep 2014 16:40

La Movpack no es una mala idea en sí misma: es una mochila con ruedas de la que surge una tabla y puede ser usada como monopatín eléctrico mediante un vulgar mando. Por supuesto, como todo invento digno de ese nombre, también carga el móvil (sí: últimamente todo gadget debe cargar el móvil, incluidas las dentaduras postizas, las tortugas marinas y los Elementales de Fuego. De hecho, el invento más revolucionario sería un enchufe que se negara a cargar móviles).

Pues eso: con la batería llena, uno puede vagabundear con la Movpack durante dos horas. Además, posee una cualidad única llama Airport Friendly que hace que todas las azafatas de Ryanair te sonrían al verte y te traten como a un ser humano.

Movpack necesita cierto apoyo para convertirse en una realidad, así que ha iniciado una campaña en Kickstarter para recaudar fondos y llenar el mundo de gente portátil, que al fin y al cabo es de lo que se trata. Cuentan con mi aprobación. Pero yo a lo del enchufe reaccionario le daba una oportunidad.

Visto en Like Cool

Ver más: mochilas, patinetes
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Date: Monday, 15 Sep 2014 14:39

En esta revisión de La Guerra de las Galaxias encontraremos a un Han Solo convertido en Monstruo de las Galletas y un Chewbacca convertido en... galleta. Sí: el drama está servido. Y no puede acabar bien.

El viaje para salvar a la princesa será más bien una terapia que Han deberá pasar para aprender a no comer a sus compañeros, requisito si no indispensable, sí preferible si uno quiere irse de aventuras. Una lección que todos deberíais aprender antes de salir de acampada; de hecho, yo os obligaría a firmar un contrato o algo.

Visto en WTF Microsiervos

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Date: Thursday, 11 Sep 2014 16:28

Hace falta tener una buena dosis de valentía para darle a tu hija de dos años algo que pueda manchar, bien sea un Plastidecor o un rotulador invisible (esos son peores porque la sorpresa te la dan por la noche). Pero Ruth Oosterman es una madre habilidosa y sabe cómo controlar a su pequeña bestia.

Ya que los niños reaccionan ante lo que tienen más cerca (la Ley del Mínimo Esfuerzo viene impresa en los genes), Ruth planta un lienzo frente a su hija y deja que haga lo que quiera. Poco después, es ella misma la que usa los garabatos y excentricidades salidas de la mente de su vástago como bocetos para ilustraciones como las que podéis ver.

Desde luego, el mérito es para ambas. Aquí podréis ver un corto vídeo donde se ve parte del proceso. La última foto muestra a la hija de Ruth en plena eclosión artística y forzando los límites del lienzo, lo que la acerca peligrosamente a la pared que hay detrás. Por suerte, y gracias a la ley anteriormente mencionada, la pared seguirá a salvo siempre y cuando haya un obstáculo delante.

Visto en Bored Panda

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Date: Thursday, 11 Sep 2014 13:56

NPC es consciente del elevado coste que tienen los productos de la marca de Cupertino y por eso siempre hemos hecho el esfuerzo de facilitaros gratis las novedades que surgen de esa factoría: iPods, iPhones, iPads ya los has podido disfrutar gratuitamente; ahora llega el turno del Apple Watch.

Lamentablemente aún no tenemos disponible el modelo "gratis total", el recortable, pero mientras tanto sí podemos conseguir una versión sumamente económica, la que veis en la foto. Solo cuesta el precio de una manzana y, eso sí, un buen rato de trabajo manual con un cutter o similar.

¿Qué os parece? Ya podéis ser los primeros en tener un Apple Watch en España.

Visto en LikeCool.com

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Date: Thursday, 11 Sep 2014 07:00

En los anuncios inmobiliarios, el que una casa tenga "vistas al mar" es un argumento de venta de peso. El problema en que muchas veces el concepto "con vistas al mar" no está muy bien definido.

No es lo mismo tener que salir al balcón, asomarte y girar el cuello para otear un trozo de mar entre una mole de edificios, que estar en una vivienda como la Cliff House, en la que todo lo que ves a través de sus ventanas es la inmensidad oceánica.

La Cliff House es, efectivamente y sin discusión, una casa con vistas al mar y en primera línea de playa acantilado. Otro día hablaremos del concepto "primera línea de playa", pero hoy no procede.

Visto en Likecool

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Date: Wednesday, 10 Sep 2014 17:26

Lo cierto es que desde la Prehistoria no hemos avanzado mucho. Lo del psicoanálisis estuvo bien, sí, y las limas para callos tienen su encanto, pero no ha habido una transformación social lo suficientemente potente que vaticine la venida de una civilización sin suegras ni palomas; y, desde luego, yo sigo esperando a que alguien invente una cerradura que siga a tu llave y no al revés. Hasta que eso no ocurra no podremos hablar de una progresión histórica.

Así, la casa de los Picapiedra ubicada en Malibú no me parece un anacronismo ni mucho menos. Es una casa de campo muy cuidada, aunque demasiado limpia para mi gusto, en la que uno se puede sentir cómodo y dedicarse a imaginar dinosaurios pululando por el salón (las abuelas no cuentan a no ser que tengan alas membranosas y garras retráctiles).

La casa se vende. Más o menos. Lo adecuado sería decir que intentan venderla por 2 millones de euros. Euros reales, claro. Las rupias que se consiguen en el Zelda no sirven. Pero si entre todos guardamos las monedas de 1 céntimo podremos hacernos con ella y habilitarla como una comuna. Yo debo de tener algo más de 1 euro; ahí lo dejo.

En el artículo original de Habitissimo podréis ver 15 ejemplos más de casas extrañas habitadas por personas todavía más extrañas que sonríen a cámara como si les estuvieran sorbiendo el alma con una pajita agujereada. A destacar el aseo que reproduce el Submarino Amarillo de los Beatles y el dormitorio de 20.000 Leguas de Viaje Submarino.

Visto en Habitissimo gracias a Rose

Ver más: arquitectura, casas, picapiedra
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Date: Wednesday, 10 Sep 2014 15:27

R2-D2 es uno de los personajes más adorables de la historia (no digo de la historia del cine, ojo: de la historia. En mi caso, la línea que divide fantasía y realidad hace mucho que se rompió). Si bien es cierto que en la intimidad pierde un poco; por más que sus sonidos sean adorables un rato, tenerlo todo el día soltando monólogos en su idioma tiene que ser una experiencia digna del mayor de los honores y seguro que te dan el carnet de mártir y un funeral por todo lo alto, con sándwiches triangulares de Nocilla y bolsas de gusanitos de las buenas.

En fin, el teclado virtual R2-D2 tiene sonido, sí, y es el del propio R2-D2 haciendo sus comentarios acerca de tus comentarios. En el vídeo habréis podido ver que el tipo no se calla jamás, y es que funciona mediante Bluetooth y en cualquier plataforma (iPhone, iPad, Android, noPhone). Por una parte me parece una idea genial y por otra estoy seguro de que alguno de los dos acabaría abandonando el hogar después de un mes de convivencia. No sé lo que siento.

En cualquier caso, haremos lo imposible por traerlo a QueLoVendan y añadirlo a nuestra gama de productos R2-D2, que siempre está bien disponer de opciones.

Visto en Japan Trend Shop

Ver más: r2d2, Star Wars, teclados, virtual
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Date: Tuesday, 09 Sep 2014 16:28

Como muchos de vosotros sabréis, hoy Apple presentará el nuevo iPhone 6. Para no ser menos (porque NPC y los de Cupertino siempre hemos ido a la par) nosotros presentamos el flamante noPhone, un smartphone que supera en virtudes a todos sus predecesores y a la mayoría de seres humanos del planeta, exceptuando, claro, a Bertín Osborne.

Estoy tan emocionado que me faltan las palabras, así que voy a ser directo y sencillo para llegar a la objetividad y que mis sentimientos no encubran la realidad: el noPhone es el rectángulo de plástico más elegante que uno puede tener ante sus ojos. No tiene Wifi, no tiene cobertura, no tiene botones, no tiene aplicaciones y no se le agota la batería. ¿Qué smartphone puede decir lo mismo? Ninguno.

Sin embargo, si colocas el noPhone en el centro de una mesa con cuatro amigos, te permitirá interactuar con ellos... ¡sin usar Facebook! ¿No es increíble, hermanos?

También podrás hacer uso de una especie de Instagram en tiempo real que te permite ver a la gente con tus propios ojos y oscurecerlos a tu gusto entrecerrando los párpados, y es que el noPhone aprovecha la fisiología del ser humano como ningún otro smartphone lo había hecho antes. ¿No es increíble, hermanos?

Incluso te permite elaborar frases de menos de 140 caracteres y comunicarlas a tus interlocutores; es más, si crees que tu mensaje es lo suficientemente importante como para usar un par de caracteres más, ¡podrás hacerlo! Repito: ¿no es increíble, hermanos?

NOTA: el noPhone no incluye la mesa. A decir verdad, tampoco incluye el teléfono.

Visto en Oh Gizmo!

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Date: Tuesday, 09 Sep 2014 15:09

Fart Code es una más entre aquellas aplicaciones que desean hacer nuestra vida más saludable. Cumple la función de Amigo-Nutricionista-En-Un-Supermercado, con la ventaja de que puedes no hacerle caso sin jugarte la vida.

La aplicación lee los códigos de barras de los productos, los reconoce, te comunica los ingredientes que los forman y cómo serán tus flatulencias en caso de que los consumas (nivel de virulencia, solemnidad, acústica y daños colaterales sobre los seres humanos de tu alrededor). Eso debería hacer que te lo pensaras dos veces antes de comprar brócoli o habichuelas.

Ahora bien, si lo que se desea es tener un fuerte efecto sobre la sociedad, lo ideal sería que funcionara al revés: catapultar la flatulencia con total ignominia hacia el móvil y que, tras cierto análisis, la aplicación nos desvelara qué hemos comido durante el día y qué deberíamos dejar de comer si queremos conservar el teléfono más o menos sano. Porque, no nos engañemos, ahora mismo el móvil es más importante que el usuario, y éste sería capaz de cambiar su dieta para mantenerlo. Es una propuesta.

Visto en Incredible Things

Ver más: alimentación, aplicaciones, pedos, smartphones
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Date: Monday, 08 Sep 2014 16:30

El paquistaní Muhammed Rashid ha batido un nuevo récord Guinness rompiendo 150 nueces a cabezazos. El anterior récord (sí, había uno) estaba en unas miserables 44 nueces; nada para Rashid, cuyas cervicales podrían portar el Mundodisco con sus cuatro elefantes y la tortuga. No podría caminar, pero sería un bonito bodegón.

Tras saber que hay una persona en el mundo capaz de semejante hazaña, uno no puede menos que respirar tranquilo sabiéndose protegido y seguro contra cualquier invasión de frutos secos que pudiera acaecer en un futuro próximo. Ya puedo dejar de almacenar agua en el búnker por miedo a tener que lidiar con una bolsa de cacahuetes sin aclarar el gaznate; puede parecer una amenaza débil, pero es una muerte terrible por absurda.

Visto en Technabob

Ver más: cabeza, cascanueces, libro guinness de los records
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Date: Monday, 08 Sep 2014 14:38

Marcar territorio es algo que se da en buena parte del mundo animal y el mundo está dividido en territorios no humanos que cambian constantemente aunque no nos demos cuenta. Sin profundizar, y yendo hacia atrás en el tiempo, yo diría que el primer perro que meó en un neumático creó la mayor cadena de seguidores y de competidores territoriales jamás vista. Hay toda una guerra alrededor de ese can.

Pero a o que vamos: el Batman Branding Iron de NiqueGeek es un artilugio que se acopla en un mechero Bic y te permite dejar la Batseñal allá donde tú quieras (si puede no ser sobre una persona, mejor). El funcionamiento es muy sencillo: se alinea el marcador con la llama, presionamos sobre la superficie y mantenemos la llama durante 90 segundos.

Si tras dejar la señal la gente no se da cuenta de que ese edificio es tuyo es que decididamente no entienden el código ni el mundo que les rodea. Pobres almas incautas...

Visto en Like Cool

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Date: Saturday, 06 Sep 2014 20:31

Dicen que la Iglesia no se adapta a los tiempos modernos con mucha agilidad, pero artilugios como el Hostiator, o ideas como las que vemos en esta imagen podrían empezar a cuestionar esa afirmación.

Presuntamente, estamos ante unos prácticos envases monodosis compuestos por una mini-hostia y un chupito de vino que deben haber sido consagrados antes de proceder a su envasado. Probablemente incorporan algún sistema de apertura "abre-fácil".

Ignoramos los detalles que rodean a esta foto, ni su procedencia, ni siquiera su autenticidad, pero nuestro diagnóstico es que las autoridades sanitarias están cuestionando la forma en que históricamente se ha manufacturado el cuerpo y la sangre de Cristo y están obligando a las autoridades eclesiásticas a cumplir las normativas vigentes. Será eso. Seguro.

[Actualizado] Gracias a Manuel...
Por si estáis interesados, está a la venta en USA (lógicamente) aquí. Y no, no lo tendremos jamás en QueLoVendan.com por ser algo contrario a nuestra religión pastafarista.

Visto en Reddit.

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Date: Friday, 05 Sep 2014 13:58

(Not so) Happy Meals es una colección de diseños de menús Happy Meal con la que Newt Clements pretende acercar los menús infantiles a un público igual de infantil pero más alto (o sea, el adulto). Hay docenas de ellos y todos los podréis ver en su perfil de Pinterest.

Por supuesto, todos llevan su figura correspondiente, con la que podremos interactuar mientras comemos y exponemos nuestras miserias a un público deseoso de que acabemos para empezar a contar las suyas. Eso es una comida Happy Meal, la que siempre acaba con el grupo llorando abrazado alrededor de unas bandejas de plástico mientras las palomas se abalanzan sobre las mesas adyacentes.

Visto en Who Killed Bambi?

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Date: Friday, 05 Sep 2014 10:33

Si no consigues montar este ÄLIEN tu solito, enhorabuena, eres realmente inútil, pero al menos estás vivo.

Más monstruos para redecorar fácilmente tu casa, en EdHarrington

Visto en LikeCool

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