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Date: Thursday, 09 Oct 2014 16:12

Vale: el vídeo no hace honor al invento, lo sé. Debería ser siete veces más espectacular e incluso ser presentado en una convención, con una pantalla de 3.000 pulgadas, confeti, fuegos artificiales, tipas bailando desenfrenadas y un par de luchadores de la WWF dándose un beso en la boca mientras se castigan el hígado.

Pero no ha sido así. Supongo que los tipos de Papierfligerei son de perfil humilde y prefieren no presumir de sus logros, incluso si ello supone traer al mundo un arma que hace y dispara aviones de papel. Eso sí, faltan datos: por el curso que toman los aviones al despegar no parece que vayan a planear durante mucho tiempo, y desde luego echo en falta algún sonido al disparar que dé sensación de peligro. Ni siquiera dan ganas de agacharse; todo lo contrario: uno buscaría el impacto del avión con tal de darle una satisfacción al pobre cacharro.

En fin, que puede mejorar. Desde luego, es un escalón desde el que empezar una escalera que lleve a la humanidad a su máximo apogeo: un arma que dispare aviones que dispare gente que dispare aviones de papel. Oh, sí...

Visto en Laughing Squid

Ver más: armas, aviones
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Date: Thursday, 09 Oct 2014 13:54

Si digo que esto es un vídeo de dos tipos arrastrándose por la hierba no creo que muchos de vosotros lo veáis. Sin embargo, recomiendo fervientemente que lo hagáis porque además estaré diciendo la verdad, pero, como siempre, la verdad tiene matices.

En este caso, la gente de Corridor Digital ha decidido grabar una especie de persecución haciendo parkour sin los peligros que éste entraña.

El único punto negativo del resultado es que es demasiado corto. O sea, que es un punto positivo.

Visto en Geeks Are Sexy

Ver más: deportes, stop motion
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Date: Wednesday, 08 Oct 2014 17:41

Como sabemos, fabricarse un disfraz para Halloween conlleva un trabajo que no todos estamos dispuestos a realizar. Siempre está la opción de cubrirse con una bolsa de basura e ir de Oscuridad Impenetrable en el Vacío Cósmico, pero la impenetrabilidad dura más bien poco. De hecho, dudo mucho que te dejen terminar la frase antes de comprobar si hace honor a su nombre.

La opción de Eva Senín Pernas es muy interesante: hacerse el disfraz de Halloween en los labios. Puedes vestir como quieras y el disfraz seguirá siendo disfraz. Pero cuidado: esto no significa que sea más fácil. Todo lo contrario: la habilidad y paciencia necesarias para hacerlo hace que la lista de aspirantes se reduzca drásticamente. Además, ese disfraz va a tener que aguantar cigarrillos, varios tipos de alcohol y algún energúmeno que lo toque con los dedos, con el consiguiente y merecido guantazo (o patada giratoria, atendiendo a las habilidades marciales de la disfrazada).

Aunque lo mostrado aquí se reduce a los labios, Eva es especialista en maquillaje facial y en su perfil podréis ver auténticas maravillas, todas dedicadas a esa zona del cuerpo. Nada para los codos, por desgracia. Nadie piensa en los codos. Nunca. Asco de mundo.

Visto en Fashionably Geek

Ver más: disfraces, halloween, labios
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Date: Wednesday, 08 Oct 2014 15:24

Halloween está muy cerca, tanto que ya he empezado a guardar cartones y todo tipo de utensilios inútiles para poder imaginar un disfraz y luego no confeccionarlo, salir con la ropa de siempre y decir que voy de perdedor. El disfraz no tiene gracia, pero en materia de representación siempre saco buena nota.

El caso es que a la hora de idear disfraces no sólo debemos pensar en nosotros sino también en los niños (aunque ellos mismos se las arreglan bastante bien) y, sobre todo, en las mascotas. Porque está claro que si hay algo que le gusta a un mosquito es ser cualquier otra cosa, siquiera durante una noche. Lo mismo ocurre con el resto de animales, con la posible excepción de gatos y perros, que parecen bastante cómodos en su papel de dominadores en la sombra.

Aquí tenéis unos cuantos ejemplos de disfraces para mascotas. Mi preferido, desde luego, es el del cangrejo. Sencillo, eficaz,... imparable. Si queréis ver más, en Bored Panda tienen una buena selección con la que humillar al pobre animal. O hacerle un favor, dependiendo de su estado de ánimo.

Visto en Bored Panda

Ver más: animales, disfraces, halloween
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Date: Wednesday, 08 Oct 2014 09:02

La idea es buena, pero la ejecución la veo un poco mejorable. Es bueno que el disfraz sea "operativo", es decir, si tocas la parte de papel de alumunio salta la alarma como en el "Operación" original (ignoro si produciendo una descarga eléctrica en el portador del disfraz, lo que sería deseable).

La parte negativa es que me da la sensación que el autor, Virgil Dodgson no está muy puesto en cuestiones anatómicas. No estoy seguro, pero esos huesos a la altura del coración o de los pulmones me parecen un tanto fuera de lugar. En cualquier caso, es un tema menor. Quiero ese disfraz, y tu también.

Visto en Neatorama

Ver más: carnaval, disfraces, halloween, juego, operación
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Date: Tuesday, 07 Oct 2014 15:43

Sólo un soldado imperial haría daño a un Ewok. Para el resto de la galaxia siguen siendo criaturas adorables, torpes, peludas y con un nivel alto de abrazabilidad.

Quizás por eso estos tacones de piel de Ewok no provocan una primera reacción de repulsa instantánea, como suele ocurrir con cualquier cosa hecha de piel de algo (sobre todo del escroto). Al verlos uno quiere abrazarlos y, sabiendo que no puede, intenta ponérselos, cae y luego comienza el proceso de convencer a su pareja para que los lleve puestos todo el día, o por lo menos los días que no lleve el disfraz de esclava Leia.

Aquí se da una contradicción: por una parte, los tacones deberían ser algo sexy y seductor, pero los ewoks son adorables y no pueden, por tanto, ser seductores. Así que la portadora (o el portador ocasional) se debate entre usar un carácter u otro, lo que puede llevar a serios problemas de pareja debido a malentendidos. Uno puede y debe abrazar a alguien que lleve zapatos de ewok, pero también puede y debe excitarse si abraza a alguien con tacones. El drama está servido.

Visto en Geekologie

Ver más: ewoks, Star Wars, tacones
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Date: Monday, 06 Oct 2014 15:51

Aquellos que nos masturbamos con manoplas de cocina estamos de enhorabuena: alguien ha escuchado nuestras silenciosas plegarias y ha creado el Handie, un guante masturbador con una buena cantidad de virtudes.

Para empezar, posee un compartimento que podremos rellenar de cualquier tipo de lubricante y usarlo en los momentos críticos de la masturbación (no probéis con salsa agridulce, en serio). Porque hay momentos críticos, por lo menos a mi parecer; los masturbadores taoístas creen que todo forma parte del mismo ciclo, pero hay tal diferencia emocional que no puedo menos que disentir.

No falta el vibrador, por supuesto. Una de las mayores diferencias entre el Handie y la tradicional mano es que te transmite esas vibraciones y te hace sentir poderoso e incluso te genera un halo alrededor de la cabeza y te eleva del suelo. Lo último no es cierto, pero estoy seguro de que si lo usas, cierras los ojos y sintonizas los midiclorianos puedes llegar a ese estado y ser un verdadero virtuoso, un alma pura encerrada en un cuerpo mortal y erecto con la mano del destino de Hellboy empuñando su miembro (esta imagen da para cristalera de catedral, creedme).

En cualquier caso, luego tendrás que limpiar y la sensación de divinidad se irá por donde ha venido.

Honestamente, creo que nuestra gama de masturbadores tiene más estilo, pero, hey, yo nunca digo que no a nada. Y mucho menos a un guante.

Visto en Buzzfeed

Ver más: guantes, masturbadores, sexo
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Date: Monday, 06 Oct 2014 13:29

Tinky Winky + el Capitán America= Captain Winky
Dipsy + Hulk = Hulksy
Lala + Wolverine = Lalarine
Po + Spiderman = Spiderpo

Los villanos del planeta pueden echarse a temblar, sus nuevos enemigos son tremendos. Cuatro superhéroes mutantes recién salidos de la calenturienta mente del artista filipino
John Paulo Santos.

Visto en Neatorama

Ver más: marvel, superhéroes, teletubbies
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Date: Friday, 03 Oct 2014 19:47

Medidor de altura Star Wars

Si nos hacemos a la idea de que uno empieza siendo un maestro Jedi y acaba siendo un wookie está claro que la evolución de la persona no ha sido todo lo productiva que cabría esperar. Pero estamos hablando de un medidor de altura, y en ese campo poca competencia puede tener Chewbacca.

Todo empieza con Yoda. De ahí el niño crece hasta ser R2-D2 (y probablemente emita los mismos sonidos) y luego, de forma sorprendente ¡es la princesa Leia! Sí, el estirón es así. La etapa escolar coincidiría con C3PO y quizás la universitaria con Darth Vader, por aquello del lado oscuro y tener la garganta raspada de las resacas. Obviamente, terminar como Chewbacca significa comunicarte a gritos y dejar la estética de lado, así que bien podría ser un viejo verde, que por definición debería ser Yoda pero sabemos que él sólo amaba la Fuerza (un pagafantas, vamos).

De todo esto se deduce que pretendo que la gente conserve el medidor de altura durante toda su vida. Y es cierto. Es un rasgo importante que siempre debemos tener en cuenta, ya que cuanto más crecemos más queremos mirar a los demás por encima del hombro. Y para eso hay que documentarse.

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Ver más: altura, medidor, Star Wars
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Date: Friday, 03 Oct 2014 13:09

Por lo general las colchonetas son símbolo de decadencia: cuando la usa un niño lo hace en soledad y a falta de amigos y en el caso de un adulto suele ir en un estado cercano a la incoherencia etílica y un vaso de whisky con buena parte de cloro. Si se da el caso de que el niño lleve la colchoneta con sus amigos el resultado se asemeja bastante a las Guerras Clon pero con bañadores más coloridos.

Este modelo de colchoneta, sin embargo, propicia la soledad del niño (sólo hay lugar para uno) pero lo hace con estilo, sabiendo que va a suscitar envidias entre sus semejantes. Posiblemente esos semejantes ni siquiera puedan pronunciar "Landspeeder X-34", aunque eso es un detalle que no les importa: la cuestión es que hay alguien más cool que ellos y tiene que pagarlo.

Me encanta el producto, me gusta la idea y temo el resultado. En otras palabras, es imprescindible.

Visto en WTF Microsiervos

Ver más: colchonetas, Niños, piscina, Star Wars
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Date: Friday, 03 Oct 2014 11:57

¿Para qué gastar dinero comprando una mesita, cuando puedes fabricártela tu mismo con un poco de paciencia? Sin herramientas, más fácil de montar que las de Ikea.

Si Walter White puede, tú puedes (ojo, spoiler).

Visto en Bitsandpieces.us

Ver más: dinero, mesita
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Date: Thursday, 02 Oct 2014 17:00

Lo sé, lo sé: os habíais quedado sin opciones para cargar el móvil y os estábais preguntando cuándo aparecería algo que pudiera cumplir semejante hazaña.

Pues bien, vuestra espera ha dado sus frutos. Ya están disponibles unos cargadores usb con personajes Disney que harán las delicias de todo aquel que se funda la batería en medio día actualizando su estado en Facebook cada tres minutos para ver si alguien presta atención a sus enfermizos cambios de humor.

Los traseros reconocibles pertenecen a Mickey, Donald y Winnie the Pooh (este último es un poco indignante porque ya lleva el culo cosido, signo evidente de que es de segunda mano). Una vez se conectan a la pared da la sensación de que hayan sido sepultados y emparedados en plena reforma mientras intentaban huir de una excavadora con delantal. Sí, siempre he imaginado a las excavadoras con delantal porque son las más marujas de las máquinas de demolición. Ya os explicaré en otra ocasión; el caso es que los cargadores cuentan con mi ferviente apoyo.

Visto en Who killed Bambi?

Ver más: cargadores, Disney, USB
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Date: Thursday, 02 Oct 2014 14:42

Sabemos que las cosas realmente fascinantes ocurren en cabañas perdidas en lo más frondoso del bosque: desde la aparición de espíritus sedientos de venganza hasta psicópatas con motosierra. Por eso es normal que si un grupo de amigos quieren librarse de uno de ellos alquilen una casa rural con la esperanza de que el pobre infeliz caiga en la primera tanda.

Con esta tienda de campaña no hace falta alquilar la cabaña, ya que parece una y los espíritus no son muy selectivos en lo que materiales de construcción se refiere. Vale: las piedras están pintadas sobre lona, pero la salpicadura de sangre queda bien en cualquier superficie. Y como además tiene porche el fantasma dispone de dos espacios diferenciados que sembrar de cadáveres. Lo malo: no hay repisa donde colocar un buen Necronomicón, lo que facilitaría mucho las cosas, pero, en fin, tampoco se puede pedir todo.

El precio: unos 350 euros. Sólo cabría preguntarse si con un suplemento te incluyen la maldición o te la tienes que gestionar tú mismo.

Visto en Like Cool

Ver más: casa rural, tiendas de campaña
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Date: Wednesday, 01 Oct 2014 17:28

La silla Coppelius de Yaara Derkel es todo lo maligna que una silla puede ser sin dejar de ser una silla. Es decir, una silla que no te deje sentarte en ella es evidentemente maligna, pero también pierde su funcionalidad como silla y se queda en un conjunto de madera que te evita, lo que viene a ser un Pinocho reaccionando ante un fumador.

Nada de eso: uno se puede sentar en la silla Coppelius y sentir su aura de maldad; al momento escuchará voces en su cabeza que no pertenecerán a ningún grupo de Whatsapp (aunque manden bailarinas al cerebro) y le harán sugerencias malignas como ir a una estación de trenes y abrazar a las parejas que ya se estén abrazando para cortarles su emotiva despedida. Estamos hablando de voces muy, muy malas.

Lo peor de la silla Coppelius es que, cuando no es maligna, es terriblemente fea. Lo podéis comprobar en la fotografía. De hecho, tener esa silla en casa ya denota una clara inclinación por el mal gusto, y de ahí a intentar conquistar el mundo hay un paso.

Visto en Design Boom

Ver más: muebles, sillas
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Date: Wednesday, 01 Oct 2014 15:03

Un extraño experimento llevado a cabo por la agencia Europol ha dado un todavía más extraño resultado: seis personas aceptaron entregar a sus primogénitos (cuando los tengan) a la compañía a cambio de que les facilitaran la contraseña de una conexión wifi pública.

Hay que aclarar que los firmantes no sabían nada de esto, ya que lo único que exigía la compañía para dar la contraseña era que aceptaran los términos y condiciones; es precisamente en esos términos y condiciones donde uno puede leer the recipient agreed to assign their first born child to us for the duration of eternity. Quiero pensar que esas seis personas no leyeron esa frase o, en realidad, sólo aspiran a tener un hámster y un acuario con volcán (que, ojo, también dan guerra).

Los de Europol sólo querían dar una especie de lección con todo esto y en principio no van a aceptar a los niños. Decisión comprensible, por otra parte, teniendo en cuenta que los vástagos tendrán genes de unos padres que los cambian por una conexión wifi; nada bueno puede salir de ese esperma.

Visto en The Mary Sue

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Date: Wednesday, 01 Oct 2014 11:10

Energy Sistem ha lanzado su nueva línea de smartphones y, para celebrarlo, nos ha cedido una par de unidades del modelo Energy Phone Pro. Un bicharraco con procesador octa-core, pantalla de 5" y cámara de 13Mp ¡valorado en 249€!.

Hemos probado uno de ellos y podéis verlo con detalle en nuestra peculiar review del Energy Phone Pro.

La otra unidad... es para uno de vosotros. Concretamente, para el afortunado que resulte ganador del sorteo que realizaremos el 15 octubre.

Además, el ganador dispondrá de un vale de 20 euros para gastar en QueLoVendan.com o en QueLoVendanX.com (+18)

Estas son las condiciones para participar:

- Hay que enviar el formulario y respetar el código de honor que se indica a continuación.
- El ganador se llevará una smartphone Energy Phone Pro valorado en 249 € y un vale de 20 euros para gastar en nuestras tiendas QueLoVendan.com y QueLoVendanX.com (+18) (no habrá problema para elegir algo más caro si se aporta la diferencia).
- Enviamos el premio a una dirección en España (excepto Ceuta y Melilla)
- El sorteo lo realizaremos el 15 de octubre.

ESTE SORTEO ESTÁ BASADO EN UN CÓDIGO DE HONOR

El código de honor obliga a realizar al menos una de estas cuatro acciones para participar:

a) Si eres usuario de Twitter, tuitear que participas en este concurso, incluyendo un enlace a esta página y otro a QueLoVendan.com y/o a QueLoVendanX.com
b) Si eres usuario de Facebook, lo mismo pero en Facebook.
c) Si no eres usuario de esas redes sociales, se lo tienes que comentar en persona a más de uno de tus amiguetes del Mundo Real.
d) Hacerte seguidor de Energy Sistem en su página de Twitter o en su Facebook.

Finalmente, no olvides rellenar el formulario que hay a continuación.

Gracias por participar y ahorrarnos el tedioso proceso de tener que comprobar si los participantes han cumplido con las condiciones exigidas.

Novedad importante... para los canarios ¡Ya enviamos a Canarias!
Tanto el premio de este sorteo, como todo lo que queráis comprar en nuestra tienda QueLoVendan.com

 
 
Formulario de participación:
[contact-form-7]

Ver más: regalos, sorteos
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Date: Tuesday, 30 Sep 2014 15:16

Parece que la campaña de Kickstarter de la Money Gun no ha dado resultado: a sólo tres días de que finalice han recaudado 3.600 dólares de los 50.000 necesarios. No encuentro razones válidas para que esto no haya salido adelante; es decir, está claro que una pistola que dispara dinero no sirve absolutamente para nada (a no ser que incluya dinero), pero la inutilidad nunca ha sido un impedimento a la hora de acumular trastos en casa. En NPC sabemos muy bien a qué nos referimos cuando tratamos este tema.

Probablemente el fracaso de la Money Gun se deba a su insistencia en usar dinero real. Una pistola que lanzara bitcoins tendría mucho más éxito, estoy seguro. O, ya puestos, que lanzara dinero y facturas de la luz al mismo tiempo, que no todo van a ser regalos, alegría y gloria. La vida es terrible, traidora, fatal y decepcionante. Siempre hay una loseta seca preparada para que la pises y te salpique el agua acumulada durante tres días bajo tierra. No importa cuántas veces jures haber visto la etiqueta de con trozos de fruta; al final el yogur que llega a casa siempre es el desnatado blanco. La vida es cruel, miserable y repugnante. Pero los muertos no pueden jugar al Monkey Island, así que habrá que conformarse.

Visto en Kickstarter gracias a @araque

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Date: Tuesday, 30 Sep 2014 10:30

[Actualizado] En breve a la venta en QueLoVendan.com

Hay alfombras de piel de animal que son originales, pero poco "cálidas"; como la alfombra de Alien, de persona o de bichos como Hitler. Si queremos confort tenemos acabar comprando las clásicas alfombras de piel de oso, pero ahora hay algo mejor.

Pocas cosas hay más agradables que la piel de un Wampa del planeta helado de Hoth. Y con la ventaja de contar con sus cuatro extremidades al completo; la piel del Wampa al que Luke Skywalker le cercenó el brazo de un sablazo no está a la venta.

La alfombra de Wampa es ideal para ponerla en el suelo en los dias de invierno, y también para decorar una pared en las épocas calurosas.

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Date: Monday, 29 Sep 2014 17:00

El desayuno es la comida más importante del día porque es la única que incluye el café y el cigarrillo. Los expertos nutricionistas están de acuerdo, pero no lo dicen con las mismas palabras (hay que leer entre líneas).

También se suele hacer en pijama para convencer a tu cerebro de que todavía estás durmiendo. Hay que recordar que el cerebro es siete veces más estúpido que el cuerpo en el que habita porque, al fin y al cabo, ha decidido habitarlo. Con este sencillo método puedes soñar que comes, que es uno de los sueños más humildes y maravillosos que uno puede tener aunque a veces despierte y se descubra chupándose el dedo, el casco de Darth Vader, unos dados de rol o un libro de Palahniuk (sí, he hecho una descripción de mi mesita de noche porque asumo que todo el mundo tiene la misma).

El caso es que la interiorista (exteriorista en este caso) Aine Bunikyte cree que desayunar puede ser una experiencia todavía mejor si se hace al aire libre, sobre un tejado y jugándote la vida. Y posiblemente lleve razón.

Su sistema para desayunar en los tejados es arriesgado y sólo recomendable para gente que desayune sentada (yo lo hago de pie y caminando porque... la verdad es que no sé por qué lo hago). Como siempre, podéis ver más sugerencias de diseños extraños en el post de Habitissimo para hacer de vuestra casa algo con lo que la gente diga "oh!" en lugar de "puaj!", que es lo más habitual. Por lo menos en mi caso.

Visto en Habitissimo gracias a Rouse

Ver más: desayuno, mesas, tejados
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Date: Monday, 29 Sep 2014 14:44

Pool Paolini y Marianela Perelli han creado toda una colección de Barbies y Kens representando diferentes personajes cristianos, desde vírgenes hasta el propio Jesucristo (una versión edulcorada, sin sangre ni nada, bastante más light que la original). La colección se llama Barbie, the plastic religion y ha encendido los ánimos de la comunidad católica, que asegura hará lo imposible para que esas figuras no salgan a la venta. Supongo que porque temen que se vendan y acaben sustituyendo a las estampitas de los santos con los calendarios en el reverso. Yo creo que no hace falta: si los calendarios de los móviles no han acabado con las estampitas nada lo hará; tienen un encanto especial, sobre todo si tienen las esquinas redondeadas por el uso y la ilustración borrosa por los besos, y te abren muchas puertas. Nada como sacar una de ellas que diga San Pancracio Rulez para entrar en los locales más selectos.

En principio sólo se podrán ver en una exposición en Argentina. Podéis ver parte de la colección en su perfil de Facebook y realmente merece la pena.

Visto en El Periódico gracias a Manuel

Ver más: Barbie, muñecas, religión, virgen
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