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Date: Thursday, 14 Aug 2014 16:04

Mantener los músculos del suelo pélvico tonificados es recomendado en el caso de las mujeres después de un parto, y también a partir de cierta edad. Para conseguirlo los médicos recomiendan los ejercicios de Kegel, que consiguen fortalecer esa zona realizando contracciones del músculo pubocoxígeo. Lo negativo: que requiere esfuerzo y aburrirse bastante. Y hasta aquí, la parte seria del asunto.

Vamos al tema: Skea (Smart Kegel Exercise Aid) te permite fortalecer los músculos de la vagina fácilmente, jugando con tu smartphone a videojuegos controlados gracias a la presión que apliques sobre el dispositivo.

Divertido ¿verdad? y además saludable. Lo tiene todo, hasta un video... japonés.

Si el Flappy Bird te parecía difícil, espera a probarlo con esto.

La buena noticia es que Skea ya ha conseguido financiación en Kickstarter y tiene a un mono alado enviado por QueLoVendanX.com apostado en la puerta esperando a traeros las primeras unidades que fabriquen.

Gracias a @donarfonzo

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Date: Thursday, 14 Aug 2014 08:00

El Blobfish, un animalito marino, ha sido votado por los seres humanos como el animal más feo del mundo. Esto nos lleva a pensar que este peluche de Blobfish puede ser perfectamente considerado como el peluche más feo del mundo.

Un galardón honorífico que, por supuesto, le convierte en un serio candidato a engrosar nuestra colección de peluches originales en QueLoVendan.com

Visto en Likecool

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Date: Tuesday, 12 Aug 2014 14:28

RollScout es un soporte de papel higiénico inteligente. O por lo menos más inteligente que el tipo que lo necesite.

Mediante un sensor de infrarrojos, RollScout percibe el momento en el que nuestras reservas de celulosa se agotan y nos avisa mediante una luz intermitente. Para asegurar de que tomas medidas al respecto, también manda un mensaje de texto a tu teléfono; si, así y todo, se te olvida comprar más papel no sólo demostrarás que tus probabilidades para recibir un premio Nobel son más que dudosas, sino que tu mera existencia podría ser considerada un insulto a la raza humana.

El RollScout es todavía un proyecto de Kickstarter y por el momento no parece que vaya a llegar a su meta. Creo que es mejor que no lo haga; como digo, uno se puede sentir muy idiota y el RollScout acabaría siendo la prueba de que lo eres.

Visto en Oh Gizmo!

Ver más: papel higiénico, soportes
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Date: Tuesday, 12 Aug 2014 11:59

Vesper es el colgante vibrador de Crave. Utiliza la maravillosa técnica del Camuflaje Mediante la Exposición, esto es, nadie va a creer que lleves un dildo colgando todo el día, así que serán incapaces de verlo como tal. Verán un colgante o, quizás, un clavo amable (sin punta).

El colgante se carga mediante USB y tiene tres velocidades con las que castañear los dientes. Dado el tamaño medio de los dildos (aquí tenéis una muestra de los nuestros) se me antoja un tanto delgado, así que es probable que se use mediante movimientos rápidos y circulares para estimular toda la zona. O sea, hacer uso de la técnica Quitar los Grumos del Cola-Cao. Es más eficiente de lo que su nombre hace sospechar, os lo aseguro.

Visto en Incredible Things

Ver más: colgantes, dildos, mujeres, sexo, vibradores
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Date: Monday, 11 Aug 2014 20:10

El Facial Fitness Pao es uno más de los múltiples masajeadores faciales de Japón, un país empeñado en hacernos sonreír a toda costa (y consiguiéndolo, pero no precisamente por los masajeadores).

Es curioso, pero el Facial Fitness Pao hace uso de una técnica milenaria que ha pasado de padres a hijos; una técnica que nos ha permitido sobrevivir como especie a la profusión de elementos subversivos del sistema, comúnmente denominados Tipos Densos Que No Se Callan Nunca, Copón. Esa técnica es la tan extendida Sonreír y Asentir.

Uno se coloca el Facial Fitness Pao en la boca y se imagina que está ante su jefe, ante un tipo a punto de divorciarse, uno que vuelve eufórico del concierto de una banda que odias,... en fin, ya conocéis el perfil. Una vez tenemos la imagen clara hacemos lo que normalmente se hace en esas situaciones: poner la mente en blanco, sonreír y asentir. Podemos dejar caer algún "claro, claro" o "qué fuerte, ¿no?" para no perder la costumbre. Haciendo eso todos los días conseguiremos que nuestra sonrisa sea más creíble e incluso desarrollaremos el poder de reír a carcajadas con chistes que no entendemos sin que los demás se den cuenta, una habilidad imprescindible para la supervivencia en el ámbito social.

Visto en Geekologie

Ver más: cara, Japoneses, masajeador, sonrisa
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Date: Monday, 11 Aug 2014 14:35

El diseñador Lee Jinyoung cree que lo más eficiente para envenenar a la gente es hacerle saber que va a ser envenenada. Ser evidente, descuidado. Usando sus calaveras para infusiones nadie podrá sospechar que va a ser envenenado simplemente porque todo el mundo acepta que un envenenador es sutil y escurridizo, una mente maestra.

El método es sencillo: nadie en su sano juicio se tomaría una infusión preparada en el interior de una calavera, así que todos asumimos que nadie será tan idiota como para preparar algo así. Así que todos se tomarán la infusión y pasarán a ser un bulto bajo la alfombra. Infalible, oiga. Que sí, que también se puede usar para tomar té y echar unas risas con los amigos, pero la verdad es que pierde encanto. Además, no tienes por qué envenenarlos a todos: que caiga uno y os echáis unas risas igualmente.

Visto en Who Killed Bambi?

Ver más: calaveras, infusiones
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Date: Monday, 11 Aug 2014 11:30

FLESH es un proyecto de Victor Ivanov y Lewis Burton. Su objetivo pasa por establecer la piel como un símbolo de identidad y provocar reflexiones al respecto. De esta forma, el hombre-pollo que podéis ver en las fotografías adquiere la identidad de la piel que le cubre y se sume en la confusión más absoluta (a los transeúntes también, pero no mucho).

Esta confusión quedará solventada una vez el tipo crezca y se haga gallina, desarrollando el instinto maternal y la necesidad primigenia de poner huevos. Lo tiene difícil. Supongo que sufrirá una crisis terrible como consecuencia del embarazo psicológico y se pondrá a empollar elementos ovoides al azar.

Como evolución de la raza humana me parece aceptable porque te ahorras mucho en ropa, aunque una gallina sin gafas de aviador deja bastante que desear y es un insulto a la moda gallinácea, que no entiende de temporadas ni de pasarelas.

Visto en Like Cool

Ver más: disfraces, gallinas, piel, pollos
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Date: Monday, 11 Aug 2014 10:01

Si hacemos un mashup del bañador-tiburón junto a este novedoso bañador visceral, obtenemos como resultado la receta infalible para atraer todas las miradas en la playa o la piscina, tanto de ellos o como de ellas.

Visto en imgur

Ver más: bañadores, piscina, playa, tiburón
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Date: Thursday, 07 Aug 2014 09:28

Seis años después, la autora de temas míticos como "La Tetita", "Quiero beber cerveza" o "Papito" vuelve, y de qué manera.

Los veteranos de NPC no necesitan más explicaciones. Los nuevos, para entender de lo que hablamos, tienen que ver este video que publicamos hace más de un lustro y que causó sensación en su momento por razones evidentes:

Gracias, como no, a otro clásico de la época: Davevil

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Date: Wednesday, 06 Aug 2014 18:58

Que no os engañen: el sexo es divertido. Simplemente porque nadie se puede tomar en serio un sistema de embestidas basado en cálculos de fricción y ritmo. El sexo es divertido porque no le queda más remedio que serlo, y si es de diversión y buen humor de lo que estamos hablando, Keith Haring probablemente tenga algo que decir.

Nuestra colección de masturbadores TENGA con ilustraciones de Keith Haring están hechos para que te diviertas solo, que te eches unas risas contigo mismo convirtiendo el orgasmo en algo hilarante.

Suena a algo que haría un villano de Serie B y sé que eso os gusta tanto como a mí, pero, seamos realistas, por más aspiraciones que tengamos la mayoría de nosotros ni siquiera llegaremos a Lacayo 3.

Aparte de los ya clásicos huevos TENGA, la gama incluye el Masturbador de Tubo Blando y el siempre especial Garganta Profunda, que tiene un toque de sorpresa inherente al propio acto ("mira, mamá, ¡he tocado esófago!").

QueLoVendanX, sex shop online

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Date: Wednesday, 06 Aug 2014 16:24

A la señorita Claire Wyckoff le gusta correr, pero no correr de cualquier manera. Le gusta correr de forma creativa, dejando huella y creando estilo. Y lo consigue gracias a una aplicación de esas que registra todos los datos de tu carrera y los muestra en un mapa en tu smarthpone.

Como podemos ver, la señorita Claire siente predilección por un tema muy concreto: el dibujo de penes. Algo que en sí mismo ya es un factor muy positivo, pero es que, además, como vemos en la foto inferior, también tiene fuertes inclinaciones frikis y es capaz de dibujar un Space Invader perfecto, lo que la sitúa automáticamente en la categoría de personas dignas de nuestra más sincera admiración.

Visto en Geekologie.com

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Date: Wednesday, 06 Aug 2014 10:03

Working on mi novel es un libro de Cory Arcangel que reúne cientos de tuits con la frase Estoy trabajando en mi novela, una de las más recurrentes entre el género humano, anterior incluso a la invención de la propia novela (alguien tuvo que trabajar en ella y no se lo iba a callar) y que compite en popularidad con la sufrida Cariño, prometiste que nunca más te embadurnarías con chocolate para hacerme una oferta que no pudiera rechazar. Esto es el fin.

Por supuesto, los tuits incluidos en el libro pertenecen a unos pocos autores que terminaron sus novelas, otros que aún siguen trabajando en ellas y una inmensa mayoría que no la acabarán jamás con el objetivo de poder mantener el tema de conversación. A ese respecto, he de decir que lo mejor es tener empezadas varias novelas que abarquen la mayor cantidad de temas posibles; de esa forma, podrás introducirte en cualquier conversación con un sencillo Precisamente de eso quería hablar porque estoy en una encrucijada; escucha...

Visto en Pijama Surf

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Date: Tuesday, 05 Aug 2014 19:23

Desde que inauguramos hace un par de meses nuestra nueva tienda para adultos QueLoVendanX.com (+18) hemos recibido bastantes comentarios de posibles clientes que se preguntan si los paquetes que enviamos son totalmente discretos. Para eliminar cualquier duda, aquí publicamos esta imagen del embalaje de uno de los últimos pedidos enviados.

Esta es la mejor prueba de lo que prometemos: cajas cerradas sin ningún texto ni imagen que sugiera el contenido del mismo. De esta forma la privacidad de nuestros clientes y clientas queda totalmente asegurada.

¿Alguna pregunta más? ;)

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Date: Tuesday, 05 Aug 2014 13:59

La mayoría de situaciones en las que nos solemos encontrar no requieren una visión completa del contexto para hacerse a la idea de lo que va a ocurrir. Hay excepciones, claro: en una orgía es primordial permanecer alerta para evitar a los tipos que pululan por ahí esperando el hueco, los shinobis sudados.

Las Gafas Camaleón tienen en su interior un sistema de espejos cruzados que te permiten observar en diferentes direcciones (incluso a tu espalda), algo tremendamente útil cuando se hace cola en la frutería o en la carnicería o, en fin, cualquier lugar cuya media de edad del cliente supere los 70 años y te obligue a defender tu lugar a muerte. Y antes de que lo preguntéis, sí: entre esos lugares también se puede colocar alguna orgía. En ese caso, las abuelas shinobi se convierten en algo realmente temible.

Visto en Technabob

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Date: Tuesday, 05 Aug 2014 10:17

Este es el típico ejemplo de cómo transformar un objeto inservible y feo en algo igualmente inservible pero hermoso. Quizás "inservible" no sea el término adecuado. Está claro que uno se puede sentar ahí; el caso es que no creo que aguante mucho. Este tipo de sillas sólo se usa para invitados odiosos que es mejor no tener mucho tiempo en casa.

Pues bien, alguien llamado reallylovely encontró esa silla en una tienda de segunda mano y, de alguna forma que me cuesta entender, vio en ella el potencial de transformarla en una silla de Hora de Aventuras, esa surrealista serie que es mucho más de lo que parece.

De hecho, el nivel de restauración es tan alto que, ahora sí, se torna en un objeto totalmente inservible simplemente porque nadie en el mundo tiene un culo digno de sentarse en esa silla.

Visto en Nerd Approved

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Date: Monday, 04 Aug 2014 15:26

Ceramix es la alternativa ecológica a los dildos de plástico o silicona. Están hechos de cerámica y se preocupan del medio ambiente y de tu orgasmo porque tú te preocupas del medio ambiente y de tu orgasmo. Es decir, que eres una persona de bien. La pregunta es obvia: ¿significa esto que hasta ahora hemos tenido orgasmos contaminantes contribuyendo al fin del mundo y deberíamos, así, tener orgasmos reciclables, orgasmos hippies, orgasmos con elementos puros y dinámicos? Sí. Gracias por preguntar; estaba deseando decirlo.

El grupo de la izquierda está formado por dildos de cerámica que pueden rellenarse de agua caliente y además están libres de phatalatos, que no sé qué son pero por el nombre tienen que ser criaturas de fango del extrarradio de Tatooine (los polígonos, el Barrio de las Mil Viviendas Ewoks,... ya sabéis). Y si no lo son, seguro que son cosas que no querrías introducir en tu interior.

Los cuatro últimos son vibradores certeros, voluptuosos y tan hermosos que no podrás evitar colocarlos en las estanterías junto a las figuras de Lladró. También son de cerámica (faltaría más) y tienen tantas velocidades que con la última llegas al orgasmo y estás vestida, maquillada y comprando un pack de calcetines de tres pares por dos euros en un chino exactamente al mismo tiempo, en el mismo momento, pero a lo mejor en otro plano (en las instrucciones no se muestran muy precisos al respecto). Fulgurante.

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Date: Monday, 04 Aug 2014 11:15

Despertar y tomar café no son dos acciones sino una sola. De hecho, es tal la simbiosis que el gesto de preparar café forma parte del acto de dormir y sólo cuando uno se ha tomado el café y fumado su correspondiente cigarrillo puede decirse que está completamente despierto y preparado para asumir los fracasos de la vida diaria.

El Barisieur de Joshua Renouf es un reloj despertador con cafetera integrada. Uno debe prepararla por la noche (tiene compartimentos para la leche, el azúcar y, si uno es de despertares fuertes, el whisky). El Barisieur comenzará a preparar el café a la hora estipulada y despertaremos con el sonido de las bolas de metal chocando entre sí, que son las encargadas de hervir el agua.

Acto seguido, el olor del café se transformará en una mano que se introducirá en nuestras fosas nasalas y nos elevará en el aire. Nos sentará en la silla de los desayunos, nos ofrecerá la taza de café y el periódico (abierto por la tira cómica, claro). Y es posible que también saque al perro por nosotros, pero eso depende del café que usemos; el mezcla no es muy dado a los canes, por ejemplo.

Visto en Design BOOM

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Date: Friday, 01 Aug 2014 14:07

Pues sí, son melocotones con braguitas y los hacen en China, especialmente en Yangshan, región especializada en... bueno, melocotones con braguitas. Que es, todo hay que decirlo, una de las especializaciones de las que más orgulloso se tiene que sentir uno.

Una caja con nueve melocotones costaría unos 80 dólares, que, seamos honestos, es algo caro incluso para unos melocotones calificados como "los más jugosos y deliciosos de todo el planeta" según alguien del Wall Street Journal.

Supongo que los más depravados verán aquí una oportunidad doble: degustar el melocotón y oler las braguitas; de ahí que el precio se dispare tanto. Es curioso que tengan que aparecer este tipo de objetos para recordarme cuánto amo el mundo y por qué me parece, sin duda, el mejor de todos en los que he estado.

Visto en Kotaku

Ver más: bragas, China, frutas
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Date: Thursday, 31 Jul 2014 10:40

Supongo que doddieszoomer, de Instructables, fabricó este horno-estufa con el propósito de cocinar en él o calentarse las manos en invierno. No importa. Porque tiene todo lo que yo le pido a un tótem: presencia, fuego y la total seguridad de que algo terrible te ocurrirá si no sacrificas a alguien en su nombre (que alguien te sacrifique a ti, por ejemplo).

Los que quieran construirse uno pueden ver las instrucciones en el perfil del creador, intentar imitarlo, quemarse las cejas, correr despavoridos, incendiar las cortinas, contagiar el incendio a toda la casa, gritar a todo pulmón y ver cómo aparece el Hombre de Hielo, lo apaga todo (incluidas las cejas) y se va soltando algún comentario ingenioso. Gracias, Hombre de Hielo: quería cobrar el seguro de la casa y pagar la universidad de mis hijos con él. Has condenado a toda mi familia, nuestro futuro y nuestra integridad. Ahora seré tu peor enemigo.

Visto en MAKE

Ver más: darth vader, hornos, parrillas, Star Wars
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Date: Thursday, 31 Jul 2014 07:06

Los que son atrapados en las redes de las bodas consideran ese día como el más feliz de sus vidas, sólo superado por el del nacimiento del primer vástago y el día en el que aprendes a reconocer la calidad de una sandía dándole unos golpecitos. Pero al fin y al cabo estamos hablando de una fecha entre las muchas que forman la vida, así que es susceptible de olvido.

Este anillo guarda en su memoria el día en cuestión y se calienta cada año, el día antes del aniversario, para recordarte que al día siguiente te muestres cariñoso y preferiblemente con un regalo en tu regazo.

Es más, recomiendo personalmente hacer lo imposible para que sea tu pareja la que se olvide de la fecha: puedes asediarla con información irrelevante, proponerle otros compromisos, susurrarle confusas palabras clave mientras está dormida,... todo para colocarla en una posición de inferioridad que te permita ostentar una posición de poder siquiera durante un día. Da mucho gustico.

Visto en WTF Microsiervos

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