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Date: Monday, 14 Apr 2014 10:42

Lo primero, aclarar que "pescadofilia" es una palabra que me acabo de inventar; en la RAE no aparece y no se si existe algún término que defina mejor el tema al que nos estamos refiriendo. Agradeceré cualquier aporte que nos ilumine en esta cuestión.

Efectivamente, hablamos de una filia sexual. Alguno se puede escandalizará al leer esto, pero la (cruel) realidad es que sí: hay personas que disfrutan realizando prácticas sexuales con la ayuda de... peces. (Véase A fish called Selma, ejem)

Ahora es cuando el 99,5% de los lectores tuercen el gesto y reaccionan poco positivamente a la propuesta. La mayoría porque son expertos en el tema y lo de "iniciación" no les motiva, y piensan más en pulpos, anguilas y cosas así. Una minoría rechazará la idea sin pararse a pensar realmente porqué lo descartan. Bien, no puedo culparles por ello.

Al 0,5% restante es a quienes me dirijo.

Si quieres introducirte iniciarte en el noble arte de la pescadofilia, te sugerimos que no vayas directamente a la pescadería a adquirir la materia prima, primero experimenta con el simpático y eficiente pez-vibrador "Rub my fishie".

A diferencia de los pescados "auténticos", el Rub my fishie es más barato, se conserva mejor y vibra más. Además, debido a su peculiar textura, no presenta el problema habitual de los peces orgánicos: el tema de las escamas. No, no voy a entrar en más detalles. Ya está.

Quien quiera experimentar el placer más salvaje y marinero aquí tiene la solución: Comprar un pez-vibrador en nuestro nuevo sex-shop QueLoVendanX.com (código de descuento 10% ME_GUSTA_QUELOVENDANX)

QueLoVendanX.com, sex-shop original

Ver más: peces, QueLoVendanX, sexo, vibradores
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Date: Thursday, 10 Apr 2014 18:30

El diseño de Nicole Pannuzzo para Colgate es, en mi opinión, más feo que regalar un recambio de Kill-Paff en una boda. Sí parece, en cambio, muy práctico: Nicole se ha basado en diseños de origami y ha conseguido crear un tubo que se reduce a medida que se usa, dando como resultado una anulación de recovecos casi absoluta (no se puede asegurar al 100% porque la pasta de dientes es una superviviente nata).

Me gustaría decir que gracias a este nuevo tubo de pasta dentífrica nuestros problemas frente al espejo se van a acabar, pero la verdad es que después de tanto tiempo uno pierde la esperanza. Día a día, la evolución tecnológica marcha a ritmo forzado en todos los sentidos aniquilando a sus antecesores mientras el maldito tubo sigue vivo y dispuesto a dar guerra a todas horas, ocultando su preciado contenido en los rincones más inaccesibles. Es el dinosaurio con la piel más resistente, digan lo que digan.

Visto en Laughing Squid

Ver más: dentrífico, origami, pasta de dientes
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Date: Thursday, 10 Apr 2014 16:24

Desde que Luke se mantuvo caliente en las tripas del Tauntaun no hay momento de frío en el que un buen jedi no piense en destripar al que tenga al lado. Eso puntúa para el Lado Oscuro, claro, pero si la alternativa es hablar mientras se sorbe la nariz quizás sea preferible hacerlo y luego compensarlo rescatando un gato de lo alto de un árbol.

La tienda de campaña Blood and Guts es obra de Andrea Hasler, una muchacha dada a estar entre tripas en sus ratos libres (como los personajes de Ataque a los Titanes, vamos). Está hecha de fibra de vidrio recubierta de cera, es decir, no es funcional. Tan sólo es una idea que lanza al aire: "hey, ¿a que todos habéis soñado con pasar la noche en las tripas de un gigante? Pues no es tan difícil, ¡mirad!". Supongo que habrá alguno que se queje de la falta de jugos gástricos, vapores y la más que injustificada ausencia de un sistema digestivo contra el que combatir. Quisquillosos aparte, es un lugar caliente en el que pasar la noche.

Visto en Incredible Things

Ver más: gore, tiendas de campaña, tripas
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Date: Thursday, 10 Apr 2014 10:16

Ampliamos nuestro magnífico catálogo de felpudos originales con dos incorporaciones.

Felpudo "¡OH NO! ¿TU OTRA VEZ?"
Felpudos originales: oh no tu otra vez

Un mensaje claro, directo y demoledor... a buen entendedor pocas palabras bastan. Tus amigos ya saben que, bueno, tu eres así.
Y el resto ya pueden ir pensando si les conviene pulsar el timbre o mejor dejarlo estar y enviarte un Whatsapp o dejarte una nota en el buzón.

Felpudo "BONITAS BRAGAS"
Felpudos originales: Bonitas Bragas

Un producto destinado a un perfil muy concreto: persona de sexo masculino, soltero, viviendo solo o compartiendo el piso con personas heterosexuales del mismo sexo.
Los efectos que este felpudo puede provocar en las visitas son difíciles de prever.

¿Quieres uno? Los tienes en la sección de Felpudos originales en QueLoVendan.

Felpudos originales

Ver más: felpudos, QueLoVendan
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Date: Wednesday, 09 Apr 2014 14:11

Ningún hombre os dará tanto amor y de tanta calidad como lo hará un friki de pies a cabeza. Probablemente porque lleva guardándoselo desde los 13 años.

No sé si habréis jugado alguna vez a The Elder Scrolls (los antiguos pergaminos), pero básicamente se trata de una saga de videojuegos de rol que narra la historia del continente Tamriel, y concretamente la entrega V tiene lugar en la ficticia región de Skyrim. En dicho juego, el personaje principal puede comprar el Amuleto de Mara para cortejar a alguien, lo que significa que obtienes privilegios como poder dialogar con el otro personaje.

mara amulet

En fin... ésta es la historia de Sarah Briody, una gamer de cuidado que introdujo a su novio en el absorbente mundo de Skyrim para compartir sus momentos de ocio desenfrenado. La experiencia reforzó tanto el vínculo de la pareja que finalmente él compró una reproducción del famoso amuleto para proponerle matrimonio, a lo cual la chica obviamente aceptó encantada. Confío en que él haya desbloqueado posibilidades más jugosas que un simple intercambio de palabras...

Una historia muy bonita que bien podría repetirse con Fruto del Edén para los fans de Assassin's Creed o incluso el Triforce de Zelda para las parejas a tres bandas... todas las variantes pueden ser románticas y efectivas. Yo ya he tomado partido y sólo me prometeré si mi hombre aparece con un Katamari bien cargadito de cosas valiosas.

Visto en Kotaku.com

Ver más: matrimonio, novios, videojuegos
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Date: Wednesday, 09 Apr 2014 07:00

han solo tamaño real

Para muchas mujeres (me incluyo) Han Solo ha sido, desde hace muchos años, la referencia en cuanto a lo que un hombre debe ser. No sólo se le perdonan las salidas de tono y la arrogancia permanente, sino que el probablemente el único tipo al que aplaudimos por disparar primero (guiño, guiño). Nos gusta porque es un sinvergüenza.

Pues bien, por fin podemos tener un Han a tamaño real y enterito, sólo para nuestro disfrute... Lo que son las cosas, la sola idea de adquirirlo me ha dejado babeando de pura avaricia como un vulgar Jabba el Hutt.

La figura en cuestión, que se presentó en exclusiva en la Comic-Con de San Diego, mide unos imponentes 2m 28cm, tiene iluminación propia e incluye también una peana que hace que parezca que flota, igualito que en la película.

han solo tamaño real 2

Qué queréis que os diga... probablemente este capricho requerirá la mitad de mi sueldo anual, pero toda inversión es poca para tener a mi lado al hombre capaz de llevarte a las estrellas en menos de doce pársecs.

Próximamente a la venta en QueLoVendan.com (o quizá no)
Visto en NerdApproved.

Ver más: Han Solo, Star Wars
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Date: Tuesday, 08 Apr 2014 18:35

Por poco que sigáis la serie Juego de Tronos, cuya última temporada se ha estrenado hace menos de 24h en Estados Unidos, ya os habréis dado cuenta de que es un auténtico cortijo del amor promiscuo en el que los protagonistas se entregan a un frenesí de lo mío con lo tuyo y en tu casa o en la mía.

Como entendemos que cuesta un poco no perder el hilo y es posible que durante estos meses de larga espera se puede haber generado un poco de confusión, os dejamos este infográfico que deja bien clarito -y sin spoilers, punto importante- con quién se juegan los cuartos los personajes de la saga y qué tipo de felices encuentros (oral, incestuoso, de pago...) se traen entre manos:

infografico juego tronos

Mención especial merecen el apartado de Tyrion Lannister y sus mercenarias del amor, y el del pobre Jon Nieve: queda patente que, como decía su ex Ygritte, no sabe nada.

Visto en LikeCool.com

Ver más: Juego de Tronos, sexo
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Date: Tuesday, 08 Apr 2014 16:26

Un tipo llamado Nick se ha hecho una pregunta a sí mismo y como la respuesta le ha parecido interesante ha decidido compartirla con el mundo. La pregunta era "¿Y si la luna fuera una bola de discoteca?". Lo sé, suena a debate de borrachos un viernes por la noche, pero el bueno de Nick trabaja en Yeti Dynamics, así que su respuesta es un hipnótico vídeo que te deja muy suave, como si Uma Thurman te hubiera dado un masaje en los pies.

A la hora de representar la pregunta, Nick se ha saltado unas cuantas leyes para hacerla más interesante: convertir a la luna en una bola de discoteca a la distancia a la que está de nosotros apenas supondría cambios visuales, así que la ha colocado a 420 km de la Tierra, esto es, junto a la Estación Espacial Internacional. Vale, sí: es imposible; si la luna estuviera tan cerca colisionaría contra la Tierra atraída por la gravedad, los océanos se volverían locos y la gente entraría en pánico y saquearía tiendas de comestibles en busca de frutos secos.

Porque por más que digan, en casos de urgencia la gente va a por bienes de segunda necesidad por si sobreviven. Si mueres, mueres, pero si sobrevives tienes una bolsa de frutos secos mixtos; y eso, en un mundo postapocalíptico, vale oro.

Visto en io9

Ver más: bola disco, luna
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Date: Tuesday, 08 Apr 2014 09:52


Localizar y destruir: ese es el mantra que se repite sin cesar todo un rango de edad del ser humano. Es terrible, lo sé, pero por lo menos los que acceden a ese rango abandonan el mantra "destruir y sonreír", algo bastante más doloroso porque te impide reaccionar.

Nuestra colección de lámparas ambientales 3D representan una acción futura del niño en cuestión; el uso que hagamos de esa representación depende de cada uno. Ya que está claro que un niño aficionado al fútbol va a acabar estrellando un balón en algún sitio, lo mejor es plantarle el balón estrellado en la habitación, acusarle de precrimen y soltarle una prebronca. Así nos aseguramos de que no nos pille por sorpresa.

De igual forma la Lámpara Ambiental 3D con Pelotas de Tenis nos da la autoridad suficiente como para perseguir al futuro criminal raqueta en mano, que es una imagen paternofilial no muy idílica en el momento, vale, pero en fotografías y con el tiempo se convierte en algo muy nostálgico. Y te da derecho a perseguir a tu hijo de 42 años sonda en mano, que también es de agradecer.


Los amantes del baloncesto tienen también una lámpara para ellos y los niños precoces de vocación macarra que ya han conseguido arrancar el coche de sus padres tienen tres modelos de prebroncas listos para salir en cualquier momento. Que no se diga que no os lo advertimos.

Comprar lamparas ambientales originales"

Ver más: 3D, deportes, lámparas, Niños
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Date: Monday, 07 Apr 2014 20:00

En la época en que yo me estrené en las artes amatorias, todo lo que necesitabas para perder la virginidad eran ganas, un contrincante dispuesto, un amigo encubridor y una buena excusa que dar a tus padres.
Hoy las cosas han cambiado, parece haber más competencia que nunca (cada vez hay candidatos más jóvenes en el mercado) y parece que el acceso al mundo de la diversión adulta aumenta sus requerimientos día a día.

kit virginidad

Tanto es así que ya se comercializa la solución perfecta para todos aquellos que se preparan para su cercano debut: el Kit para Primerizos, la guía completa para perder tu virginidad.
El kit consiste en una práctica lata conteniendo un material tan práctico como unas tarjetitas con posiciones sexuales (catalogadas según dificultad), unas fichas sobre los diez héroes de las relaciones sexuales y, lo más importante, un libro de texto con capítulos tan jugosos como "vírgenes famoso/as de la historia", "qué cosa va en cada sitio y cómo" o una guía para situaciones de emergencia.

La guinda del pastel es el fabuloso diploma de pérdida de virginidad que incluye el mencionado pertrecho, y que viene listo para enmarcar (en un alarde de modestia y elegancia) en cuanto hayamos procedido al tan ansiado desprecintado sexual.

Una auténtica lástima que me pille tarde para aprovechar semejante compendio de sabiduría...

Visto en Weird News.

Ver más: sexo, virginidad
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Date: Monday, 07 Apr 2014 17:30

Esto es a la vez maravilloso y triste. Por lo que parece, esta especie de funda para sillas de oficina existe, pero no está a la venta. Lo que es muy raro y nos lleva a tres líneas de pensamiento: es un buen e innecesario trabajo de Photoshop pensado para que los seguidores de Canción de Hielo y Fuego se arrastren en el fango de la desdicha (dudoso, pero posible), es algo que alguien creó, lanzó, no se lo vendió a nadie y lo dejó morir (más dudoso que lo anterior, ya que todos mataríamos por esa silla) o, por último, quizás sea una promoción del producto antes de ser lanzado al mercado.

No sé cuál es el motivo, pero estoy seguro de que si alguien se decide a comercializarlo correrán ríos de sangre para hacerse con él. Y sobre los ríos de sangre habrá barcos tripulados por tipos disfrazados de caballeros, enarbolando fajos de billetes, borrachos y cantando a voz en grito. Lo que es el consumidor medio, vamos.

Visto en Geeks are Sexy

Ver más: Juego de Tronos, Oficina, silla, trono
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Date: Monday, 07 Apr 2014 14:48

Xhongkai Xiang tiene 20 años y ya ha conseguido crear toda una colección de seres extraños con cartón, de los que la figura de Iron Man es sólo un ejemplo. Dragones, criaturas alienígenas,... cada uno de ellos es más espeluznante que el anterior y no cabe ninguna duda de la habilidad del joven taiwanés.

Digo esto desde la más profunda y despreciable envidia, por supuesto. Y eso que hace mucho que pasé los veinte. Si me das un trozo de cartón lo más probable es que levante los bordes y lo use como cenicero: ese es mi nivel. Hasta ahí llego. Además fumaré sin ganas, sólo para demostrar que el cenicero funciona y que, efectivamente, sirve como receptáculo de las cenizas.

Lo más triste es que considero un gran logro llegar a un lugar nuevo y conseguir transformar cualquier cosa en un cenicero; hay que tener una visión estructural del sitio e ir directo a superficies a salvo del viento, y hacerlo en el tiempo en el que uno tarda en liarse el cigarrillo. No es fácil. Estúpido, sí, pero no fácil.

Visto en Laughing Squid

Ver más: cartón, iron man
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Date: Monday, 07 Apr 2014 10:04

Médicos del Hospital Univesitario de Utrecht (UMC Utrecht) han implantado con éxito el primer cráneo generado con una impresora 3D.

Tras una operación de 23 horas una mujer de 22 años ha sido la primera receptora de una prótesis de cráneo generada con una impresora 3D. La paciente, de la que no se han dado más datos que su edad, sufría dolores de cabeza y comenzó a tener problemas de visión y motricidad debido a una pequeña reducción de los huesos del cráneo.

La tecnología de impresión 3D conjuntamente con el desarrollo de un cemento de uso quirúrgico han permitido desarrollar un cráneo del tamaño perfecto en colaboración con un equipo australiano de anatomistas especializados en impresión 3D.

Visto en la NBC.

Ver más: 3D, cirugía, impresoras, medicina, prótesis
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Author: "Cukecito" Tags: "Ciencia o ficción, Inventos Geeks, 3D, ..."
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Date: Friday, 04 Apr 2014 18:00

La verdad es que quemarse las manos con el horno, dejar caer la comida por la quemadura, pulsar un botón sin querer, escuchar un clic, ver cómo explota el horno y todo tu hogar contigo dentro puede ser algo muy molesto.

No voy a mentir: los Power Mitt Oven Glove no van a impedir que eso suceda; me temo que eso depende de la destreza de cada uno y, sobre todo, del hecho de poseer un horno que explotar y un hogar que llorar (son dos condiciones imprescindibles para que la secuencia de actos citada se cumpla; es así de burguesa).

En cualquier caso, y más allá de la protección que los Power Mitt Oven Glove ofrezcan, de lo que no cabe duda es de su capacidad para molar en cualquier situación imaginable: en una reunión de empresa, en un cabaret, cargando cajas en un almacén, dando la mano al embajador de Francia, montando en bicicleta,... cualquier lugar es bueno para llevarlos porque quedan bien con el paisaje. Y eso es algo que no se puede decir ni siquiera de los propios paisajes, que a veces no quedan bien en sí mismos. Te hacen sospechar.

Véase también guantes de cocina especiales

Visto en Geeks are Sexy

Ver más: guantes, hornos, manoplas
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Date: Friday, 04 Apr 2014 15:29

La vida de un tornillo parece triste. Y, ciertamente, lo es. Puede que al principio surja flamante de la caja de herramientas, dispuesto a darlo todo y mantener la estantería en su sitio pase lo que pase, pero con el tiempo su ánimo se desgasta. Quizás por ver a sus compañeros de estantería fallar en sus funciones, o simplemente descubrir que una vez se saca un tornillo ya no se le vuelve a usar para otra cosa; se le descarta sin pensarlo dos veces y ni siquiera recibe un agradecimiento. Esta sensación de melancolía (que forma parte de su propia condición) es lo que en Psicología de Objetos Inertes se conoce como Síndrome del hastío irrefrenable de la existencia tornillesca. Y sí: es muy común.

La gente del Studio Yumakano es consciente de este síndrome y ha decidido ponerle fin mediante la creación de un tornillo feliz. El tornillo feliz se diferencia mucho de sus congéneres porque su condición parte de la estupidez y la inconsciencia: es tan sumamente feliz que no le importa lo que ocurra a su alrededor. Ha sido creado para sufrir de felicidad en todas las situaciones, en todas las épocas; no se cuestiona nada ni pretende nada más que su propia felicidad, que él mismo se otorga por el mero hecho de existir.

En el vídeo podréis ver la diferencia entre la vida de un tornillo estándar y la de un tornillo feliz. La verdad es que hay gente que simplemente nace con suerte.

Visto en Studio Yumakano gracias a M.Cruz

Ver más: destornilladores, tornillos
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Date: Friday, 04 Apr 2014 10:12

Jorturos nos presentó la tostadora Darth Vader y pronto será mejorada con un diseño asombroso en forma de casco de Darth Vader. El nuevo modelo de tostadora saldrá al mercado previsiblemente en junio de 2014 y, parafraseando a Jorturos, ni es la más rápida ni la que mejor tuesta, pero indudablemente es la que mejor decorará nuestra cocina .

Esta nueva versión con forma de casco de Darth Vader, al igual que su anterior versión, tuesta el pan dejando grabado el retrato de Darth Vader en un lado del pan y el logotipo de Star Wars en el otro. Sus resultados, lógicamente, pueden variar en función del nivel de tostado según he comprobado en la versión Hello Kitty, de manera que un nivel alto de tostado deja grabado un retrato satánico en el pan.

Visto en Cnet.

Ver más: darth vader, Star Wars, tostadora
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Date: Thursday, 03 Apr 2014 18:07

Esta es la mesa LÖNE Singleton Dining Table presentada por IKEA Malasia esta misma semana. Está pensada para un solo comensal y a poder ser uno que esté muy triste y harto de la vida.

Aquellos que tengan una cifra de narcisismo más alta que la del colesterol (yo lo tengo en 128; es un dato real que aporto para dotar de credibilidad al texto, como siempre) también van a poder sacar jugo a la mesa.

Porque, decididamente, te tienes que querer mucho para verte comer todos los días. Es más o menos como un eructo: cuando lo sacas fuera todo es fiesta, alegría y alboroto, pero cuando te lo tienes que tragar acabas dándote asco a ti mismo y cuestionándote la necesidad que tiene el mundo de tu maldita existencia.

Por supuesto, dadas las fechas, esta mesa tiene todas las papeletas para ser una broma del pasado día de los inocentes anglosajón. Aunque a mí me parece que un estudio de mercado revelaría una buena cantidad de compradores potenciales; es mi opinión, claro.

Visto en TAXI Design

Ver más: ikea, mesa, soledad
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Date: Thursday, 03 Apr 2014 14:46

Os presento a Cucharón, Espátula y Escurridor... sí, podrían ser nombres de superhéroes, de mafiosos, de yonquis o incluso un resumen en tres pasos de la ciencia política. Pero no, son realmente un cucharón, una espátula y un escurridor normales y corrientes, aunque sí es cierto que se salen de lo común por parecer bloques de Lego. Y eso, bueno, ya es bastante más de lo que pueden decir el común de los utensilios de cocina.

Como todos sabréis, los bloques de Lego permiten hacer todo tipo de cosas imaginables por el ser humano. De hecho, son mejores que el propio ser humano, y el día en el que un tipo invente una pieza de Lego capaz de montar piezas de Lego (que llegará) sobrevendrá el fin del mundo tal y como lo concebimos. Pero nada de abrir una nueva etapa, unirse a la tierra con una conciencia férrea,... no, no, algo realmente terrible.

Supongo que empezarán por quitarnos lo que más queremos (o sea, los pasteles de carne murcianos); el siguiente paso será embolsarnos, mutilarnos y regalarnos a sus hijos Lego para que nos monten los esqueletos. Sé que muchos de vosotros querréis venganza e intentaréis que los hijos Lego se atraganten con vuestro fémur, pero, en serio, es la evolución: dejadlos hacer. Que nosotros ya tuvimos nuestra oportunidad.

Regalos originales en QueLoVendan"

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Date: Wednesday, 02 Apr 2014 18:00

Jordan Wolfson es un artista especializado en las instalaciones y la escultura. En su última obra ha colaborado con el estudio Spectral Motion; no tiene un nombre oficial, pero es la muchacha que podéis ver en la fotografía. Y no, no es humana. Tampoco es una robopilingui, es... bueno, no sé. ¿Impide eso una cierta dosis de palotismo? En mi caso no, aunque tampoco soy un parámetro a tener en cuenta: si dos piedras se frotan ante mí con cierta sugestión también me sirven.

El caso es que tiene un sistema de reconocimiento facial que usa para provocar ataques cardíacos entre los asistentes. Pero eso lo veréis en el vídeo:

Visto en Like Cool

Ver más: arte, robots, terror
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Date: Wednesday, 02 Apr 2014 16:30

Nadie va a negar que la toalla tiene un encanto maravilloso, sobre todo cuando lleva un tiempo siendo usada, empieza a oler a libro viejo y tienes que luchar contra el impulso de pasarle un plumero. La toalla no puede desaparecer de nuestras vidas simplemente porque da gustico atársela a la cintura e ir por casa con las gónadas al fresco. Eso no significa que no se investiguen otras opciones.

Veamos: el único requisito que exige el Secador de Cuerpos es tener un cuerpo y estar mojado. Así que por esa parte el sacrificio no es prohibitivo. Su funcionamiento es similar al de un secador y (espero) más eficiente que los secadores de manos que ponen en los bares, que por el rugido que emiten uno juraría que le van a dejar las falanges al aire y al final acaba secándoselas en los pantalones por pura desesperación.

El Secador de Cuerpos (tiene nombre de invasión extraterrestre, por cierto) tiene la opción de usar aire caliente o frío y su objetivo es formar una columna de aire alrededor del usuario para que el secado se produzca en todo el cuerpo y no sólo en la zona de la entrepierna, como da entender su apariencia de báscula. Y sí, claro: también es una báscula.

En el vídeo podréis encontrar una descripción más elaborada por un tipo que no se calla en los tres minutos que dura la puesta en escena; por suerte, hay una escena de baño en bikini que puede justificar su visionado.

Visto en Gizmodo

Ver más: cuerpo, secador, toallas
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