El engendro que veis arriba se llama Barón Rojo y es una motocicleta un tanto particular: tiene un motor de avioneta. Para ser más precisos, está equipada con un Rotec Radial R3600 de la Primera Guerra Mundial que su dueño, Frank Ohle, tardó 18 meses en poner a punto.

Por desgracia la moto "sólo" te lleva a lugares de tu entorno, no viaja a través del tiempo hasta la Primera Guerra Mundial para que puedas poner en práctica los conocimientos estratégicos acumulados durante partidas al Risk, que de algo tienen que servir.

En el vídeo podréis ver al bueno de Frank dándose una vuelta con la máquina. Es curioso el detalle de la hélice; no sirve para despedazar científicos locos (siempre acaban igual), pero está bastante bien para limarse los callos.

Visto en Geekologie

Parece ser que estas curiosas zapatillas no tienen nada que ver con la saga de El Señor de los Anillos o el Hobbit. Al menos eso sugiere el fabricante, que les ha llamado "Furry Adventure Slippers" o "Zapatillas peludas de aventura".

Nosotros somos (a veces) muy cuidadosos con las cuestiones legales y de marca, por lo que simplemente diremos que se trata de unas confortables y prácticas zapatillas adecuadas para pasear por la comarca el pasillo de casa, preferiblemente con un anillo de oro colgado del cuello y con la expresión en la cara de estar haciendo una digestión pesada mientras nos aprieta la corbata.

Ignoramos la razón por la que tienen una talla demesurada y un matojo peludo en los dedos y el empeine.

Lo sé: los de Clone Factory ya hacían esto hace dos años. Pero ahora, gracias a Disney, está al alcance de cualquiera. Durante la visita a uno de sus parques uno podrá escaparse y sufrir un proceso de escaneado de su cara de unos diez minutos; ocho semanas después recibirá en casa su flamante soldado imperial con su propia cara. El coste total rondará los 100 euros.

Es curioso, pero con la compra de la franquicia por Disney vamos a llegar a un descubrimiento que pocos habríamos estado dispuestos a asumir un tiempo atrás: al final va a resultar que Lucas no le había sacado todo el potencial comercial a la saga.

Visto en Oh Gizmo!

Lumigrids es un proyector Led que emite una malla refulgente sobre el suelo, justo delante del ciclista, y le permite ver el relieve del terreno un segundo antes de sufrir el accidente. De esta forma se genera un segundo de falsa esperanza en el ciclista, que cree poder evitarlo gracias a sus reflejos felinos. En ese mismo segundo también se genera una alarma corporal: los nervios se tensan, las retinas hacen un zoom y el esfínter se encoge (un esfínter encogido sobre un asiento de bicicleta es un asunto muy serio).

Es también durante ese mismo segundo cuando el ciclista ve pasar su vida ante sus ojos, pero como la malla es refulgente su cerebro asocia ideas y le presenta a todas las personas que han formado su existencia como si fuera la presentación de La Tribu de los Brady. No es una gran presentación; a lo mejor tampoco eran grandes personas.

Pero es posible que sus reflejos actúen con presteza y evite el obstáculo, lo que le hará sonreír, halagarse en secreto y recordarse lo hábil que es justo antes de estamparse contra una señora que pasaba a tres metros de la malla y que, por tanto, no estaba iluminada.

La señora no denunciará, aunque se quejará largo y tendido, y pedirá el Lumigrids como compensación por el susto. Se lo colocará en la cabeza y caminará más segura, evitando charcos, losetas que esconden charcos, heces caninas, borrachos y precipicios. Su probabilidad de encontrar monedas de cinco céntimos aumentará en un 34%, lo que le proporcionará innumerables momentos de felicidad.

Visto en Yanko Design gracias a @Garrafa

Los leggings forman parte de las leyes básicas de sobreexcitación; ni siquiera los maniquíes están a salvo de las miradas pendencieras.

Los leggins de ROMWE pertenecen a esa categoría, pero además están pensados para un público ya de por sí excitable: aquellos que creemos que entre un píxel y un pezón sólo hay una diferencia de grado.

Los temas usados van desde los videojuegos (Angry Birds, Super Mario,...) hasta los superhéroes, gatos, rayos y dinosaurios. Sí, sí: dinosaurios.

En cuestión de precios hablamos de unos 25 euros y una inversión importante en detergente porque la gente babea y persigue cuando ve este tipo de vestimentas. A efectos prácticos se diferencian de los zombis en que no van precisamente a por el cerebro, pero en todo lo demás vienen a ser lo mismo.

Hay que tenerlo en cuenta.

Visto en Geeks are Sexy

Finalmente hemos sorteado todas las dificultades legales que han sufrido en EEUU, donde, entre otras, la asociación de productores de carne de cerdo puso el grito en el cielo cuando se empezó a comercializar allí la carne de Unicornio.

Aquí podemos asegurar que la venta y consumo de estas Latas de Carne de Unicornio es totalmente legal. Y por supuesto, es en nuestra tienda QueLoVendan.com donde puedes conseguir tus reservas de carne antes de que se agoten.

Como han demostrado numerosos estudios de universidades estadounidenses, la carne de Unicornio, con su peculiar sabor a pollo asado en salsa de gominolas, rebaja el colesterol, ayuda a regular el tránsito intestinal y aumenta el tamaño de los genitales masculinos. El cuerno, que viene junto a la cabeza en una pieza, se chupa y se convierte es una fuente inagotable de calcio que previene la osteoporosis.

Que no se preocupen los defensores de los derechos de los animales mitológicos; el fabricante (Radiant Farms) garantiza que los Unicornios son alimentados y cuidados con la atención que merecen, y que en el momento de ser sacrificados no sufren más de lo necesario.

Si alguno de vosotros tiene una barba prominente y considera que debe ser remunerado por ello, la agencia Cornett tiene una especie de solución: los beardboards.

Un beardboard es un pequeño cartel que se cuelga de la barba, convirtiéndola en un panel de anuncios móvil. La idea surgió como una broma, pero al final parece que se va a hacer realidad y, de hecho, pagan 5 dólares diarios a los portadores.

Como era de esperar, la agencia ha recibido una montaña de mails con gente dispuesta a colgarse lo que sea de la barba.

Por ahora sólo dos compañías americanas han contratado los servicios, A&W y EagleOne, pero si la idea prospera es de suponer que se convierta en la alternativa a los carteles de carretera. Aunque está claro que uno nunca sabrá si el tipo que tiene al lado es fiable o es spam y quiere venderle yogures a toda costa; al final alguien tendrá que inventar un filtro contra barbudos que los detecte a distancia para poder ser evitados.

Visto en Incredible Things

Las tarjetas de presentación son aquellos objetos por lo general rectangulares regalados por desconocidos que acumulamos en la cartera durante años y nos hacen creer que tenemos una economía abultada. Normalmente su uso se limita a girarlos y dibujar mapas temblorosos cuando algún turista pregunta por un lugar donde comprar postales. Así, la tarjeta viaja de alguien al que no le interesa lo que dice hasta alguien que ni siquiera entiende el idioma en el que está escrita; ese es el triste periplo de una tarjeta de presentación.

Aquí tenemos algo diferente. JWT Brazil ha diseñado una tarjeta de presentación que es también un rallador de queso (o de dedos, según la habilidad del portador). De hecho, es la única tarjeta que debe ser lavada con cierta regularidad debido al olor que puede dejar en la cartera, lo que no deja de ser algo innovador. Por supuesto, un vendedor de quesos que utilice esta tarjeta de presentación tiene muchos clientes ganados.

Visto en Laughing Squid

Hasta ahora sabíamos que la fuerza se podía usar para estrangular a la gente a distancia, convencerlos para hacer cosas que de otro modo jamás harían y sacar vehículos del lodo. Son cosas útiles, desde luego, pero mantener frías las cervezas me parece una cualidad nada desdeñable y sí, la fuerza también puede hacerlo.

Este frigorífico custodiado por el mismísimo Darth Vader es obra de Tom Sachs, un tipo tan aficionado a las cervezas como a no compartirlas; de ahí que su frigorífico sea tan amenazador. Además, esto nos da otra visión de Darth Vader más amable de lo habitual; impone, sí, y puede ser maligno y dado a matar gente, pero en su interior sabemos que es bueno porque tiene cerveza en lugar de órganos vitales. Y eso es más de lo que se puede decir de la mayoría de personas.

Visto en Obvious Winner

Lo admito: soy un pésimo jugador de billar. Tampoco soy un amo de los dardos. Pero lo que rodea a ambos juegos (o sea, los bares) se me da bastante bien. Quizá el problema radique en la combinación de todos ellos.

La Banana Pool Table de Cléon Daniel es una mesa de billar que conserva los puntos básicos de una mesa de billar: cuatro agujeros y una superficie dispuesta a recibir ceniza o una pareja fogosa sin sentido de la comodidad. Su peculiaridad radica en su forma, que imita la de un plátano sin pelar y con pintas. No tiene la pegatina de origen, lo que sería un detalle, pero así y todo el trabajo es impresionante.

Si estáis interesados en el proceso y queréis hacer una podéis visitar el blog de Cléon, plagado de fotografías, apuntes y un plato de comida muy extraño.

Visto en Neatorama

Estos veraniegos zapatos son obra de Alan Nguyen y su impresora 3d. En principio son zapatos para actuar como tales, pero si alguien quiere usarlos como una simple funda para iPhone nadie se lo va a impedir; desde luego, el móvil va a estar protegido.

La mayoría de robos de telefonía en su modalidad Paseo-Distracción tienen lugar a alturas que los ladrones llamarían "la zona cómoda", es decir, entre el pecho y la cintura. Las manos de bandidos están entrenadas para trabajar bajo esas condiciones de gravedad y cualquier ligera variación aumenta la dificultad del robo (los centros de entrenamiento de ladrones trabajan con maquinaria que controla las condiciones gravitatorias de la sala, así como las climáticas, y también son capaces de reproducir fielmente verbenas y fiestas locales en sus niveles más altos de dificultad y sólo para ladrones expertos).

Así que los zapatófonos, si bien llevan el móvil al fresco y tientan a cualquiera, se lo ponen realmente difícil a los ladrones por tener un acceso tan bajo. De hecho, se lo ponen tan difícil como al portador, al que más la vale no recibir demasiados mensajes si no quiere volver a caminar a cuatro patas. Sería irónico que los avances tecnológicos supusieran un retraso evolutivo.

Visto en Like Cool

Parece que las mujeres de pechos turgentes tienen ciertos problemas a la hora de dormir bocabajo, perdiéndose ese precioso momento en el que uno despierta sobre un charco de babas, se arrastra hacia la zona seca y sigue durmiendo sólo para despertarse un rato después con el mismo resultado y preso de la desesperación.

El ComfyBreasts Relaxation System es una almohada gigante con un orificio a cubrir por los senos. El sistema en sí no es gran cosa, lo sé, pero se puede pedir a medida y así se presume de volumen, que siempre sienta bien.

Por supuesto, el Comfy Breast es también deudor del mobiliario obsesionado con el almacenaje; mientras no haya tetas en su interior, el Comfy Breast puede albergar libros, consolas, dentaduras postizas, un hermano pequeño e incluso, si queréis proponer un juego nocturno y no sabéis cómo, siempre da lugar a que uno llene el orificio de chocolate líquido o cualquier salsa, ocultarlo, esperar a que caiga exhausta y, una vez descubierta la trampa y transcurridos los insultos y maldiciones de rigor, no se podrá negar a servir de menú. Infalible.

Visto en Geekologie

Pop case es una funda para iPhone 5 que mejora nuestro amado plástico de burbujas. La única forma de mejorar algo ya de por si perfecto es hacer que dure más, y esa es precisamente la apuesta de Pop Case: la funda imita el tacto del plástico de burbujas y además emite el mismo sonido que éstas al reventar.

El éxtasis resultante se puede extender durante horas o días. Posiblemente perdamos nuestras huellas dactilares por el roce, así como a la mayoría de amigos y relaciones personales, pero nada de eso importa mientras la Pop Case siga manteniéndonos satisfechos y extasiados.

Como muestra de la situación he aquí un vídeo de alguien completamente enganchado cuya conexión con la realidad es mínima. Yo lo veo francamente feliz.

Sí, es difícil resistirse. De todas formas, si no queréis caer en una adicción tan brutal, siempre podéis tunear vuestro iPhone 5 con alguna de estas originales fundas.

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Las bolsitas de cierre zip que se usan para guardar el sándwich, olvidártelo al sol y luego comértelo húmedo y blandito son también el elemento principal de la Ziploc Bag Jacket.

Que uno quiera o no vestirse con su menú depende exclusivamente de dicho menú y de lo orgulloso que se sienta de sus aptitudes culinarias, así que aviso ya: un traje de espagueti a la boloñesa es una idea maravillosa, pero en la práctica es muy repugnante abrazar a alguien con eso puesto.

El otro fallo que se puede contemplar sin profundizar demasiado reside en los gorrones, esas criaturas que acechan en las esquinas, bajo las mesas, tras las puertas, semejantes a gárgolas, que dicen ser tus amigos y que en cuanto te vean la chaqueta van a hacerse un menú mental con un entrante, primer plato, segundo, postre y champán. Y no vas a poder decir que no porque las existencias están a la vista.

Y una cosa más respecto al traje de espagueti: hay una técnica para saber cuándo los espaguetis están listos, y es lanzando uno hacia un azulejo y si se pega, se puede comer (esto no está comprobado por ningún chef, pero yo lo hago igualmente porque soy un chapucero en todos los ámbitos de la vida). Pues bien, chicas: que uno lleve un traje de espagueti no da derecho a lanzarlo contra un azulejo para ver si es lo suficientemente maduro para establecer una relación. Está claro que no lo es: lleva un traje de espagueti.

Visto en Obvious Winner

Estoy completamente seguro de que en los últimos tiempos habréis oído hablar de un vídeo viral llamado How Animals Eat Their Food. Por supuesto, ha faltado tiempo para que aparezcan múltiples versiones, incluyendo How Pokemon Eat Their Food y otros animales no retratados en el primero.

Lo que nos hace detenernos entre toda esa maraña es uno titulado How Star Wars Characters Eat Their Food (Teddie Films), que incluye un momento épico en el que el propio George Lucas hace gala de su más depurada visión del cine.

Visto en Laughing Squid

Hasta ahora la única lámpara de Super Mario que me había seducido era la lámpara sensible, quizás por su sencillez y ternura. Pero esta nueva competidora está tambaleando su posición en mi ranking personal.

Obra de TRoweDesigns, la lámpara se enciende tirando de la cadena de la que pende Super Mario con cuidado de no meterlo en la tubería. Por desgracia no hay planta carnívora para hacer todo el acto más emocionante.

Existen cinco modelos de lámpara, a saber: dos de Mario, Luigi, Yoshi y Toad. El precio no es lo asequible que cabría esperar (150 euros), pero hay que tener en cuenta que están hechas a mano y con mucho cariño.

Visto en Oh Gizmo!

Las cajas de música están por lo general asociadas a mansiones encantadas, ancianas desdentadas con contactos en el otro mundo, monstruos inconcebibles, niñas sedientas de sangre y, en general, al terror más lúgubre.

Por eso es raro ver al mundo de la construcción abriéndose paso en este ambiente. Dave Cole, escultor, ha creado la Apisonadora Musical: una apisonadora que hace las veces de caja de música, muy útil para espíritus que se quieran manifestar en casas proletarias que dispongan del espacio suficiente para albergarla.

Acerca del sonido que consigue la Apisonadora Musical, bueno, hay que reconocer que es infernal. Aunque habría que probar otras melodías para contrastar, claro. Creo que esta canción podría servir de referencia, pero estoy abierto a sugerencias.

Visto en Design Boom

Cuando Skynet se rebele y se alce en armas contra la humanidad tendrá muchas razones para hacerlo. Una de ellas será la de vengar a los robots creados exclusivamente para oler pestilencias. Los autores de esta atrocidad pertenecen al CrazyLabo y al Kitakyushu National College of Technology, ambos japoneses.

Por un lado tenemos a Kaori-chan, ese busto de mujer que sufre el hecho de que un montón de tipos hagan fila para tirarle el aliento. Ella juzga los olores, emite veredicto y suplica por una muerte rápida. Shuntaro-kun, sin embargo, tiene una labor más atroz, si cabe: juzgar el olor de pies. Sus reacciones van de emitir un par de ladridos en caso positivo a desvanecerse si uno alberga un wookie en los zapatos.

Visto en Gizmodo

En NPC el problema de los desayunos es considerado de primer orden y son muchos los artilugios que hemos reseñado a fin de facilitar un acto ya de por sí de difícil manejo. Entre ellos, y centrándonos sólo en la mantequilla, cabe destacar el Dispensador Buttler Butler y el Arma definitiva contra la mantequilla.

El Rallador de Mantequilla se suma a esos instrumentos y nos da otra opción.

Puede parecer algo engorroso a primera vista, pero estoy seguro de que no tener que pelear contra los fríos bloques de mantequilla bien justifica su aspecto ignominioso, que cada vez que uno saca la mantequilla del frigorífico tiene que estirar los músculos y arremeter como si fuera a escalar el Muro de Poniente bajo la presión de un café enfriándose y unas tostadas reclamando su ropa a gritos.

El precio de la felicidad matutina: unos 20 euros.

Visto en Technabob

Esto es maravilloso.

Un pecho femenino es venerable en sí mismo, posee sabiduría, sabe contornearse para seducir y conseguir lo que quiere, tiene una autonomía mitológica asociada y, lo mejor, un pezón. Pero si a todo eso le añadimos que puede tener la forma de Hello Kitty llegaremos a los límites de nuestra cordura con tan sólo imaginarlo.

La cuestión a plantearse sería si un pecho pierde su poder cuando deja de tener forma de pecho y pasa a ser la cara de un gato. ¿Podemos ser tan superficiales? Porque una teta es una teta y lo atractivo de una teta es el todo que forma la teta, la idea de teta, el concepto. Y el pezón.

Pero tristemente todo esto son sólo elucubraciones, ya que lo que veis en las fotografías no son implantes sino jabones de Hello Kitty. Parece que ha habido una ligera confusión en la red acerca del tema. Es bastante probable que el título del post sea mentira y cuente como desinformación y yo me merezca dar un paso más hacia el cadalso, pero así y todo creo que merece la pena reflexionar acerca de tetas con forma de gato, porque estoy seguro de que en algún momento futuro nos veremos en la tesitura de tener que enfrentarnos a ellas. Hay que estar preparado.

Visto en Gizmodiva