Conversación en pleno evento.

YO - Mira, viste si hay una cámara arriba con el Director??

Compañera X- Acá no hay ninguna cámara

Yo- (Hiperventilando) CÓMO???

Compañera – si, en esta mesa no hay ninguna cámara.

Yo – En la mesa?? Noooo, adentro, en la exposición, hay una cámara??

Compañera – Y cómo haría una cámara para entrar sola a la exposición??

Yo - Una cámara sola??? Pero no iba con el camarógrafo???

Justo en ese punto de la conversación yo me acorde de los años en la universidad cuando jugábamos con mis amigas a hablar sólo con las palabras raras que aprendíamos en esa maravillosa clase de “teorías de la comunicación”. “Códigos”, dirían los expertos.

En aquellos años era divertido ver como la gente no entendía que si uno hablaba de una cámara, por supuesto, incluye al camarógrafo y hasta al ayudante de cámara que debe andar como tres pasos atrás cargando cables.

Cuando estas en la mitad de un evento de más de 700 personas, pues no. La verdad es que pierde bastante de su chiste. Hiperventilar me va a costar años de vida, lo se.

De la sección “gajes del oficio”.

UDs disculparan la mala calidad de la fotografía, tomada con mi pulso después de recorrer justo esos kms. 6.66. Anoche tenía muchas cosas que opinar al respecto. Hoy solo quiero pensar que no tenían que ser premonitorios.

Caminando por Queretaro me encontre esta fotos...que me recordo un bonito cuadro de Diego Rivera.

Los mexicanos tienen una expresión muy rara – pero que cada día me gusta más – para cuando de un momento a otro te das cuenta de una realidad que estaba ahí antes. Como cuando a uno le cae un balde de agua fría y reacciona. Bueno, acá le dicen “caer el veinte” con todas las variaciones que ello conlleva “te cae el veinte”, “me cayo el veinte”, etc, etc, etc.

Mi teoría es que hay momento específicos que hacen que “te caiga el veinte”. Es decir, el asunto de que de pronto abras los ojos no es tan gratuito.

Pasa, por ejemplo, cuando oyes el primer villancico en un supermercado. O en una tienda. En general, para cuando eso pasa la navidad ya está más que asentada en el comercio. Más o menos desde octubre, pero uno – o al menos yo – me empecino bastante en ignorarla.

Y entonces, entras una noche al súper que hay cerca de tu casa. Va uno pensando en TODO menos en la navidad, y el espíritu, y en lo que sea. Vas pensando en que la semana ha estado pesada, que tienes que comprar lo del fin de semana, que está de la chinga esto y lo otro y de pronto como un vil balde de agua fría escuchas

“Let it snoww, let ir snoww”.

Y lo sabes. Sabes, maldición, que llegó navidad. Que hay que comprar regalos. Que deberías tener un árbol, o al menos un pesebre. Que tienes que sacar la novena de aguinaldos que te regalaron el año pasado y usarla, que no está de mas volver a pedir por la paciencia que hace verdaderos sabios, que vas a extrañar las consideraciones para todos los días, los buñuelos y la natilla.

Por que maldición, ya en el súper está sonando “let it snow, let it snow”. Te cae el veinte. Comprenden la expresión??

Creo que el cine nos hizo el favor de mostrar esa misma escena en la película “about a boy”. Y algún día en alguna película colombiana el protagonista sabrá que llego navidad por que escuchará “en añooo nuevo y navidad, caracol con sus oyentes formula los fervientes”.

Tan apabullante como el momento en que apagas la luz, y cierras la puerta por última vez del lugar en donde vivías. Yo ya he hecho eso 4 veces desde que vivo sola…pero será un tema del que escriba después.

No es que uno se quiere deprimir antes de cada cumpleaños. De hecho, este año estoy intentando con todas mis fuerzas no deprimirme. Claro, también estoy fracasando con todas mis fuerzas, dado que el asunto de ser “grande” es más fuerte que yo.

La semana pasada fue una muy muy mala semana. Con decirles que hasta el gato se murió. Así de mala. Para liberar un poco de tensión decidí anunciar que si iba a ir al paseo nocturno en bicicleta y que me anotaran para la ruta de “principiantes”. El paseo se hace todos los miércoles, y se definen varias rutas, por si ud se las anda dando de valiente, o no. Normalmente uno no tiene que avisar que va a ir, pero yo quería obligarme a mi misma no meterme a mi casa y no ver a nadie, así que avise.

Y ese día, justo antes de salir del trabajo me llamaron varios amigos que si íbamos por unos tragos. Yo se muy bien cuando mi humor no da para que lo combine con trago, por que el resultado será desastroso. Demasiados problemas me han enseñado eso. Así que ni se me ocurrió pensar el tema, y pensando que tenia que ir a cambiarme para el paseo nocturno conteste con un simple “no gracias” y me fui a rodar.

Esa noche no tuve tiempo de pensar mucho más en el tema. La ruta de “principiantes” son 20 kms de ciclovía. Y lo grave no fue eso, lo peor fueron los 3 puentes que tuve que pasar (ida y vuelta) durante el recorrido. Sabrán uds que los puentes de la cicloruta en México eran simples puentes peatonales que después adoptaron para bicicletas. Así que esa mierd es alta y empinada como puente para personas. Y los subí todos. Y los baje, que creo que es incluso más atemorizante, dada la inclinación. Y así un frío de putha madre….como diría mi amigo Buendía….”hace un frío que te cagas”.

Habiendo salido a las 9:30 p.m. iba de regreso a mi casa muy a las 12:30 a.m. cuando me obligue a parar en una tiendita (dios bendiga los Oxxo 24 horas) y comprar un gatorade por que casi podía sentir como me iba deshidratando. Y fue ahí, cuando me tomaba esa vaina horrible pero que “repone las sales perdidas durante el ejercicio” que caí en cuenta del gesto.

“Por primera vez en mi vida le dije que no a unos martinis, para terminar la noche tomando Gatorade”. Y congelándome, además.

Les juro que eso solo me ha pasado una vez. Alguna que otra vez le he dicho que no a un plan de tragos (sobre todo si la compañía no vale el gasto) pero ha sido para irme a mi casa en paz….no para exigirme al punto de terminar tomando Gatorade en la madrugada.

Claro, libere mucha mucha de la tensión que tenía. Pero dada la forma en que ahora prefiero liberar tensión (HACIENDO EJERCICIO!!!) y lo claro que es que los viejos hábitos si pueden morir….creo que algo dentro de mi también se rompió.

Y con semejantes perspectivas uno se tiene que enfrentar a tener 31 años.

Por alguna extraña razón, me lo recordó.

Dejando de lado la cantidad de comentarios que uno podria tener al asunto de ver un letrero en plena iglesia pidiendo que la gente le diga NO al Halloween, pero que bien puedan hacer su altar de muertos, y el asunto de meter al pobre Jesús a discutir hasta de disfraces....

En México como en Colombia, después de los procesos de independencia y el enredo de "y ahora qué putas hacemos con este país" que sufrieron todos los "criollos independientes" cuando se dieron cuenta que gobernar es un tantico más complicado que criticar, existieron problemas con la iglesia.

HE dicho muchas veces ya, que no es sino que llegue Octubre para que México se convierta en un lugar lleno de cosas raras......muy muy raras.... por no decir escalofriantes.

Es tan bonito ver que no soy la única que mastica nostalgias....todoooo el día.

Lo único bueno que he tenido en todos estos años de ser el paño de lágrimas de los demás, es que – gracias al Olimpo – he sido testigo del cambio de las explicaciones de siempre a las preguntas de siempre.

Me explico

Normalmente la primera pregunta que tienen las viejas que se quejan de los prospectos de novios es – honor de los honores – “Por qué no me llama??”. Tal cual. Esa es la primera duda existencial que TODAS las viejas nos hemos hecho, y estoy a 3 segs de comprobar que nos haremos por los siglos de los siglos, amén. A menos que en el 2035 inventen en serio la espada del augurio, que deja ver más allá de lo evidente.

Las preguntas de los que ya andan en una relación varían un poco más, pero si uno pudiera resumirlas – y resumiendo se que generalizó demasiado – sería algo parecido a “por qué no puede cambiar por mi??”. De parte y parte. Los hombres también se preguntan por que la vieja de sus sueños no puede cambiar y dejar de ser una psicópata celosa a voluntad. Así de ingenuo. Se los digo yo que los llevo oyendo ya como 20 años. Claro, las mujeres insistimos con el asunto del cambio de forma un poco más directa, pero al final todo lo que el otro quiere es que su “otro significativo” ceda. Me van a decir a mi que no.

El asunto es que las explicaciones al “por que no” han cambiado mucho en estos años.

Y hemos por fin llegado a una teoría que me gusta mucho. Hace un par de años yo hice estas mismas respuestas y me salieron con el baboso argumento de “es que ud es una vieja tan independiente que intimida”. Hace unas pocas semanas volví a preguntar lo mismo (no por oír los llantos de los demás yo he aprendido a no llorar) y me salieron con una teoría mucho más interesante:

“Es que me di cuenta que ud no quiere a nadie, por que por sobre todo el mundo se quiere a ud, y mucho”.

Ohhh si.

Por fin un man que resume lo que yo llevo diciéndole a mis amigas mucho tiempo: aún no conozco a alguien con quien la pase tan bien, como la paso yo, cuando estoy sola, conmigo misma. Salvo contadas excepciones, lo se. Pero en general, prefiero mi compañía.

Claro, se que en la claridad del tema está mi condena, pero es que es cierto. Cuando te pones en primer, segundo y tercer lugar de importancia, sacas de la ecuación a cualquier otro.

Lo que me gusta es que empiecen a darse cuenta.

Yo tendría tantas cosas que decir, respecto a esto......

Lo siguiente, jóvenes, son perros anti explosivos en la entrada de todos los centros comerciales.

Amiga X – Pero entonces, cuál es el pero del man?
Yo: - No se cómo explicarlo mejor. Tengo la sensación de que el man es un psicópata.
Amiga Y: - Psicópata como el que acosó a P.??
Yo: - No, no es del tipo “acosador”
Amiga X: - Entonces qué tipo de psicópata?
Yo:- Más como el tipo que después de 10 años te das cuenta que es un asesino en serie.
Amiga Y: Ahhhh, como Dexter
Yo: Eso, tipo encantador pero asesino serial.
Amiga X: Bueno, puede ser menos grave que el tipo acosador
Yo: No estoy segura, pero seguro es menos grave que el tipo “múltiples personalidades”. Al menos este es siempre encantador, hasta que saca el cuchillo.
Amiga Y: Jejejejee
A coro: A qué viene la risa??
Amiga Y: Se acuerdan de cuándo nuestro mayor problema era salir con tipos que tuvieran o no el pelo largo, y si nuestros papas los iban a aceptar.
Yo: Ahhh si, yo los llamo “los buenos tiempos”.

Hay cosas que uno no calcula de eso que es convertirse en “adultos hoy”. Digo, uno más o menos vio a sus padres o tíos o primos mayores y más o menos se hace a la idea de qué le trepa pierna arriba, uno vez ingresado a ese grupo de “adultos contemporáneos hoy” (que hasta son un genero musical ya, según Spotify).

El asunto es que a mi nunca se me había pasado por la cabeza, que a medida que tus amigos crecen y van “ascendiendo” en su carrera, uno empieza no sólo a hablar con el amigo, sino con la secretaria del amigo. Ya les ha pasado?. De pronto te llaman de la oficina de tal o cual amigo, y uno antes de saludar con el concebido “quihubooooooooo marik, que más de usted”, tiene que pasar por la cortesía de saludar a la secretaria con un muy educado “si claro, lupita, buenos días, yo espero en la línea”. Mientras, claro, “le comunican”.

Darme cuenta de ese detalle medio me sacudió por dos razones. La primera, yo he sido esa “lupita” para casi todos mis jefes. Me acuerdo perfecto, de estar llamando a los amigos de mis jefes para comunicarlos. De hecho, en varias ocasiones he terminado siendo amiga de esos amigos. Raro, no?. Digo, no había pensando que me podía pasar a mi, y sobre todo, hasta el momento no había pensado que pensarían los amigos de mi jefe de mi. Otra vez esta vieja que jode?. Qué vieja tan bruta tiene fulanito pa que le ayude?. Cómo se aguantara mi amigo el tono de voz de esa vieja??. No se, podrían pensar tantas cosas. Yo pienso tantas cosas cada que me llama la secre de algún amigo…que bueno…digamos que si el ladrón juzga por su condición yo no salgo muy bien parada en todo este asunto.

Y lo segundo es que hay secres que si te caen muy bien. Tengo un amigo que para más tema, tiene es un secretario. El man me cae RE bien. No sólo por que me parece del puthas que haya manes que no le tengan miedo a ese trabajo, sino que en serio aprovecha cada ocasión que tiene pa medio bromear conmigo. Algo del estilo de “si ya estamos en estas, pasémosla bien”. No se, ya hasta me rió con el man cada que no le contesto el teléfono y me tiene que dejar mensaje de que me comunique con mi amigo. Es como divertido, por que si parece un amigo más. Deja mensaje del tipo “ayyy otra vez nosotros jodiendo, pero es que ya sabes que “fulanito” quiere hablar contigo, que si le puedes marcar”. Un secretario bien informal, lo admito, pero creo que es por eso que me cae bien.

Yo no lo conozco en persona, claro, pero el otro día haciendo la lista para unos posibles invitados a una posible fiesta (esa es otra cosa de ser adultos, uno dejo de hacer fiestas en 8 minutos llamando a todo el mundo, para planearlas con meses de anterioridad) me ví a mi misma diciéndole a mi amigo, “oiga, y por qué no invita a su secretario”.

A mi amigo no le gustó la idea. No del todo, puedo jurarlo.

Es una lástima, por que la verdad yo quería ver si podía ser buena amiga de las (los) secres de mis amigos. Las flans deberían hacer una canción con esto.

Y que levante la mano el que me entienda.

Haber visto en Vivo a Rúben Blades. Después de sus 5 años de Ministro, por fin ver en vivo al personaje cuya música ha acompañado mi vida desde que tenía 12 años.



En el video, trataba de explicar cómo hace él para componer en su casa. Diganme si no es lo mejor de lo mejor. A ese señor deberían darle.....no se....es que ni siquiera se cómo se le puede decir, que como él, no hay dos.

Fotos acá.

Pd: Escalofríos...eso sentí yo las 4 veces que el Auditorio Nacional en pleno se puso de pie para aplaudir al señor Blades.

Se acuerdan de este post???

Alguien, que no conozco, pero a quien infinitas gracias doy, lo hizo una caricatura.



Gracias a Conversaciones Ajenas, por volverlo guion.
Gracias a Oseano, por volverlo caricatura.

He descubierto que me molesta un poco que mis amigos se casen. No mis amigas, porque, afrontémoslo, soy la única entre todo mi grupo de amigas, que siempre ha sostenido que está muy en desacuerdo con la “institución del matrimonio”. Yo siempre supe que todas mis amigas se casarían. Incluso algunos de sus esposos me caen tan bien, que realmente lamentaría que algún día entraran también en la etapa “separación”.

Pero yo siempre he sabido que mis amigas se casarían. Mis amigos no. Se supone que eran más pragmáticos!!. Vamos, se pasaron años enteros de nuestras vidas – entre que nosotras teníamos 18 a 25 – diciéndonos que deberíamos aprender a pensar como ellos, a ser prácticas, pragmáticas y demás bobadas, y ahora que todos tenemos 30, les da por ser ellos los románticos y cursis que andan proponiendo matrimonio??.

Casi parece traición. A mi no me molesta que hayan escogido una novia para vivir con ella, o que estén perdidamente enamorados. Me molesta que sean los primeros en votar por la opción del matrimonio!!. Entre estar “locamente enamorado” y casarse hay diferencia. Lo primero es Juan Gabriel. Lo segundo es falta de sentido común. A uno le puede gustar Juan Gabriel, no tengo problema con los gustos de mis amigos. Me estresa un poco, en cambio, que les falte el sentido común.

Me estresa, en especial por que los amigos cercanos cuando se van a casar te agarran de confidente-amigaqueacompañaacomprarelanillo-pañodelagrimas y demás. Y eso es, bueno, una patada en el hígado. Así de simple. Y me recordé el tema por que la semana pasada me llamó un amigo a decirme que tenía que hablar conmigo de un tema importante relacionado con su novia. Novia con la que lleva como 4 años.

Me preocupe tanto que en la mitad de la conversación y viendo que aún no salía el tema del matrimonio, fui yo quien sacó el tema en la conversación

- Yo: Y cómo va fulanita?
- Bien. Estoy pensando mucho en ella ahora
- Yo: Pa cuándo la boda o qué?
- Para nunca. Ud me conoce.
- Yo: Ah?
- Bueno, pues que jamás he creído en la institución del matrimonio.

Resulta que todo el tema es que estaba pensando en cambiar sustancialmente de trabajo y no sabía como decírselo a la novia. Pero NO estaba pensando en comprar anillo, dejarse arrastrar a la iglesia, y demás. No.

Todo esto para decirles que también tengo los mejores amigos del mundo. Incluso cuando deciden casarse….eso sólo se pasan de cursis.

Tengo las mejores amigas del mundo. DEL MUNDO. Los dioses bendigan los correos humanos. Y a Fedex. Y a MSN. Y la posibilidad de saber que tengo las mejores amigas del mundo....incluso si no viven en el mismo país que yo.

(Las mejores amigas del mundo me hacen llegar chocorramos y tazas del divino niño solo para hacerme feliz.