La Nube es un concepto que se encuentra actualmente en muchas de las conversaciones de la blogosfera de estos días. El "Cloud Computing" se puede resumir en la siguiente idea:

Que nuestros datos y relaciones no estén en nuestros equipos [...] sino en la red (the cloud, en las nubes). Elena Benito

Este nuevo concepto presenta ventajas que van desde la ubicuidad (nuestros datos y aplicaciones están accesibles desde cualquier lado) hasta la independencia de plataforma (las aplicaciones se hacen independientes de la plataforma y del software).

Uno de los ejemplos más claros de la computación en la nube es Google y su amplia variedad de servicios. Actualmente disponemos de alrededor de 7.5 Gb de espacio compartido para nuestras cuentas de Gmail, Google Docs, etc. además de 1 Gb adicional para las galerías de fotos en Google Picasa Web y cada vez es más factible el lanzamiento de Google Web Drive, un servicio de almacenamiento en línea del que ya se lleva hablando bastante tiempo.

¿Pero qué sucede cuando fallan los servidores que dan servicio a dichas aplicaciones en la nube?

El fallo de ayer de gMail en el que dejó sin servicio durante tres horas a sus clientes a nivel mundial ha hecho que se cuestionen estos beneficios. Podemos tener nuestros documentos en cualquier parte y en cualquier plataforma, pero si los servidores fallan, todo falla en cadena.

A nivel individual la falta de acceso por unas horas puede suponer una pequeña molestia; sin embargo, a nivel empresarial, donde muchas pymes ya lo utilizan para su mensajería, agenda o solución ofimática una caída como esta puede suponer unas grandes pérdidas económicas en su negocio.

Por lo tanto, ¿cuál es el punto óptimo entre "la nube" y "la tierra"?

En el anterior artículo describí con demasiadas palabras algo que ahora estoy en condiciones de condensar en una imagen: la del autobús ateo que hubiera debido ser.

Claro, que si un porcentaje no microscópico de la población entendiera eso, tal vez la idea de un autobús ateo habría parecido bastante poco relevante. Gracias a Bus slogan generator, a The GIMP y a Leibniz por el cálculo infinitesimal.

Blog de apoyo a Emilio Gutierrez, con una cuenta para donaciones.

Votación en portada de elmundo.es.

Un 92% (unas 20 mil personas a las 15:40) responde desde la frialdad de su asiento que sí, que les parece bien. Nótese que El Mundo, en modo follonero, no elige para la pregunta un “¿entiende?” ni “¿respeta?”, sino un “¿aprueba?”, que es lo mismo que “¿comparte?”. A la próxima: “¿Usted también lo haría?”, con las siguientes opciones:

1. Sí, claro.
2. No, le tengo miedo a Garzón.
3. No, yo utilizaría algo más efectivo, como la Goma-2.
4. No, eso es trabajo de la policía.

Muy triste, demócratas. Hay entre nosotros muchos profesionales de la indignación y el rencor, dueños de la libertad. Adelante, instituid la pena de muerte también. Siento, Emilio, que te defiendan estas personas. Dicho eso, todo mi apoyo para ti. Entiendo tu reacción, espero que todo se limite a hacerte pagar esos desperfectos (te ayudaremos) y puedas vivir en paz en tu pueblo. Lo sé, no es nada fácil. Sois héroes cotidianos. Sois mejores que los violentos e intimidadores. Convenceremos. Ánimo.

Visto en sucede.es.

Pese a estar cerca de Bangkok, creía que estos lugares merecían un post propio. El Floating Market, como su propio nombre indica, es un mercado flotante. Los que hayan visto la película Bangkok Dangerous recordarán la persecución en barcas por este mercado.

Se trata de un mercado en el que puedes encontrar de todo: frutas, refrescos, platos calientes y todo tipo de objetos de recuerdo. Es curioso el sistema que utilizan cuando el cliente está lejos…

Una vez acabada la visita, nos vamos a ver un show de cobras. Allí podemos tocar los reptiles y aprendemos un montón de ellos.

Luego hay un show en el que un joven o un hombre se enfrentan a diversas serpientes, cobras… como podéis ver en el vídeo.

Y para finalizar, foto de grupo.

Se creen que hago estas cosas sólo por joder, pero hoy vengo a demostrarles que yo también sufro.

Nivel 16, y que no hay manera.

Lástima que olviden la mejor versión de todas: Gigatron - Te peto el cacas [03m50s].

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Hay muchos motivos para leer Guerra Eterna, el blog de Íñigo Sáenz de Ugarte, actual jefe de redacción de Público, pero hoy vengo a traerlas otra: el portavoz de la embajada israelí le ha echado la peta. Al título de este artículo me remito:

El portavoz de la embajada israelí, Edwin Yabo, me ha enviado una carta, con copia al director del diario y al presidente de Mediapro, que paso a reproducir:

“A propósito de su artículo del pasado día 15 de febrero, me permito enviarle copia del publicado por M. Indyk en el Herald Tribune ese mismo día. Como verá, se trata de un análisis crítico y legítimo de los resultados de las elecciones celebradas en Israel, que no incurre en la manipulación, demagogia y las mentiras contenidas en su artículo propagandístico, que no periodístico, sobre el mismo tema.”

El artículo de Martin Indyk, ex embajador de EEUU en Israel, puede leerse aquí. Indyk sostiene que EEUU debe apoyar a cualquier Gobierno que salga de las negociaciones ahora en curso en Israel, porque incluso uno formado sólo por partidos derechistas y ultraderechistas estaría dispuesto a negociar la paz, siempre que haya un interlocutor fiable al otro lado, cosa que ya sabemos que no ocurrirá hasta que las ranas críen pelo.

El mío, el “propagandístico”, está aquí.

Análisis legítimo, tócate los cojones, Mariloli. Que dice lo que queremos oír, pero más finamente. Estos diplomáticos…

Tras unos días alejado de mi ordenador y mis altavoces -por causas ajenas a mi voluntad, por supuesto- y mi Spotify, hoy por fin he podido volver a las malas costumbres, lo que me ha permitido escuchar mi primer anuncio "comercial" -es decir, no de los que intentan venderte la absurda versión premium- en Spotify. Claro que tratándose de esta maravilla de programa, el estreno no podía ser de cualquier manera: estaba escuchando una lista que me he hecho con (algunas de) las mejores canciones de Calamaro cuando me ha saltado un anuncio de Cruz Roja pidiendo ayuda para Gaza y, acto seguido, ha sonado Un poco de diente por diente, una canción que incluye versos como: 

Qué placer imaginar venganza contra paramilitar,
urgente justicia divina,
porque viven en la casa de la esquina
no la podría incendiar y quedarme escuchando gritar
a toda la familia y oír el ruido de rotas derrotas.
Odio independiente, ojo por ojo, diente por diente,
entre tanta canción de amor quiero una de justicia y rencor
(...)
vale la pena pensar que somos diferentes clases de animales
y exterminar con seriedad, con frialdad y devolverte la dignidad. 

¿No es una deliciosa coincidencia?

• Rutu Mulkar, Jerry R. Hobbs, Eduard Hovy, Hans Chalupsky, Chin-Yew Lin, "Learning by Reading: Two Experiments"
• Ken Barker, Bhalchandra Agashe, Shaw-Yi Chaw, James Fan, Noah Friedland, Michael Glass, Jerry Hobbs, Eduard Hovy, David Israel, Doo Soon Kim, Rutu Mulkar-Mehta, Sourabh Patwardhan, Bruce Porter, Dan Tecuci, Peter Yeh, "Learning by Reading: A Prototype System, Performance Baseline and Lessons Learned"
• Noah S Friedland, David Israel, Peter Clark, Eduard Hovy, Jerry Hobbs, Rutu Mulkar, Bruce Porter, Ken Barker, Ralph Weischedel, Paul Martin, "Project Möbius: A study on the feasibility of Learning by Reading"
• Jerry Hobbs, Mark Stickel, Douglas Appelt, Paul Martin, "Interpretation as Abduction"

¿Quién es José Antonio Garmendia? En primera instancia, alguien con capacidad para disponer de una tribuna abierta en el diario de mayor tirada de la nación, El País. Profundizando algo más, diríamos que es profesor de Sociología en la Universidad Complutense de Madrid. Un paso más, el que nos permite dar su reciente artículo de opinión Si Dios existe, sería afirmar que es una persona confundida.

Partamos de la ya manida frasecilla de los autobuses ateos: “probablemente Dios no existe” (maquetada en mayúsculas para evitar astutamente lo que yo aquí he afrontado valientemente, la D grande del nombre propio). Para un sociólogo, ese adverbio de modo “probablemente” haga la frase tan válida como su contraria, y es éste, no otro, el pie que se toma nuestro articulista para zambullirse en una perorata que le lleva —y a nosotros, rezongantes y perezosos, con él— por la línea zigzagueante de Tomás de Aquino a Hegel pasando por Kant, Unamuno, Anselmo de Canterbury y otras tantas estaciones de paso de quien sabe qué ruta de autobús de Madrid. El ateo beligerante admitió ese probablemente en un cobarde e inteligente acto de autocensura: pues tanto en Londres como aquí o en otros lugares supuestamente libres de pensamiento una afirmación tan categórica como la resultante de su eliminación no sería admitida para su exposición pública. ¿Miedo a la cólera divina? El temor de Dios siempre lo han administrado los hombres.

La única verdad cierta que ese ateo del eslógan no podía evitar, a saber, es que no se puede probar la inexistencia de algo, y no digamos la de Dios en particular —si es que tal puede afirmarse de un concepto tan infinito. Hasta ahí el poder de la lógica. Las matemáticas nos permitirían ir un poco más allá. Como Garmendia sabe sin duda, “probablemente” implica la existencia de una probabilidad, un número entre cero y uno, donde cero es la imposibilidad absoluta del hecho referido, uno su certidumbre completa. El ateo, sabiendo esto, no quiso plasmar la verdad en su frase so pena de convertirla en un galimatías comprensible sólo para él, un puñado de ingenieros y los compañeros de facultad de Garmendia. Me daré el gusto de dejarla aquí, completa:

Probablemente (con una probabilidad épsilon real, mayor que cero, tan pequeña como se quiera) Dios no existe.

Lenguaje del cálculo infinitesimal para expresar lo que realmente queremos decir en ateolandia cuando decimos que “probablemente Dios no existe”. Que no es un concepto falsificable. Que tanto puede existir el Dios judeocristiano como cualquier otro ser omni-de todo, incluido el entrañable Flying Spaghetti Monster. Que, a todos los efectos prácticos —lo que incluye cualquier cosa desde la espuma cuántica a la escala de Planck hasta el conjunto del Universo observable, por lo menos—, Dios no existe.

Ah, y si alguien vuelve a citar el bosón de Higgs fuera de contexto y llamándolo “partícula (de) Dios”, juro que haré llover sobre la tierra cuarenta días y cuarenta noches; y raeré toda sustancia que hice de sobre la faz de la tierra.

Jason Freeman, un profesor del departamento de música en la escuela de arquitectura del Georgia Institute of Technology, es el creador de Piano Etudes, una página web donde, a partir de cuatro estudios “abiertos” para piano “you can create your own version of each etude, download it as an audio file or a printable score, and share it with others. In concert, pianists may make up their own version of each etude, or they may select a version created by a web visitor.”

Al estar hecho con GWT lo señalaron en Ajaxian, que es donde yo lo vi.

• Etiquetas: études, gwt, piano
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(Empecé a escribir esto hace ya bastante tiempo, un poco después de la fecha en la que ocurrió el accidente de Spanair, mientras me sacudía de las gafas los restos carbonizados que me saltaban desde las páginas de algunos periódicos. Luego tuve mis dudas y pensé que quizá sería mejor dejarlo correr, pero dejé el borrador guardado, por si acaso. Estos días, mientras los buzos buscan un cadáver en Andalucía, la telebasura, que no necesariamente es un programa del corazón, encuentra su nicho; la misma telebasura de la que ahora parecen beber otros medios que se descuelgan con artículos lamentables con un 2.0 en el titular. Algún día, las cámaras llegarán primero y se quedarán con la exclusiva. Quizá sea mejor terminar ese borrador y escupirlo. Y que no nos pase nada.)

Ocurrió en algún punto del futuro. El auge del turismo espacial, hoteles-cápsula incluidos, había visto nacer la moda de pasar, al menos una vez en la vida, un fin de semana en una habitación geoestacionaria sobre las Bahamas, el Vaticano o el Gran Cañón. Durante un tiempo, tomarse un mojito sorbiendo burbujas ingrávidas a cientos de kilómetros sobre el Caribe fue la nueva histeria colectiva, primero con tarjeta a cuenta de la empresa y putas de lujo y más tarde a base de crédito y niños con los abuelos.

Después llegó el primer accidente.

Las antenas terrestres empezaron a retransmitir mensajes confusos primero, delirantes después y contradictorios cerca del final. Primero había sido un trozo de chatarra espacial el que había impactado contra uno de los módulos vacíos del Hilton Orbital 3, o el Orbital 2, o el Ritz Space Suite, sobre las Islas Canarias, encima de Sudáfrica o proyectando su invisible sombra sobre Nueva Zelanda. Más tarde empezaron a llegar informaciones que aseguraban que había sido una de las lanzaderas encargadas de llevar y traer pasajeros la que había tenido un impacto con un pedazo de basura primero, y se había estrellado a toda velocidad contra los tanques de oxígeno del complejo después. Quizá había sido encima del Índico. Había quién decía que había sido un misil iraní. Otros, que habían sido los chinos. Y todas las combinaciones posibles. Ninguna es cierta. Todas las anteriores. Al final, fueron las Canarias, la chatarra y el Orbital 2. Dos de la tarde, hora local.

Las televisiones españolas se hicieron rápidamente un hueco en la retransmisión mundial del desastre. La retransmisión por Intenet, o por lo que antiguamente se había conocido como Internet, antes de que los políticos decidiesen que lo de la cultura generada por los ciudadanos nunca podría acaparar tanta pasta para gastar en convites como los contenidos manoseados por los intermediarios, y se transformase en un canuto más a través del cuál emitir mierda convenientemente patrocinada y enlatada, fue seguida fundamentalmente por el público patrio. Se reciclaron platós, se cortaron las emisiones de los espacios programados para esa hora, se pasó a publicidad. En dos minutos una, dos, una miríada de caras afectadas en otros tantos distintos escenarios clónicos nos informaban de la terrible tragedia que había ocurrido allí arriba; que estaban con los familiares; que en seguida ofrecerían nuevos datos. Los becarios salieron a la calle armados con cámara, micrófono y la necesidad de rellenar varios minutos de drama humano: el de unas personas a través de los ojos de otras que no tenían nada que ver, convenientemente editado para todos los públicos de la sobremesa. Televisión de entrantes de lágrimas y ánimos mientras encontraban a los allegados de las víctimas y llegaba la carne.

¿Cómo se sentiría usted si alguna víctima hubiese sido un familiar suyo?

La Agencia Espacial Europea, reconvertida en parte en una empresa privada que ofrecía vuelos espaciales a viejos y nuevos ricos, cedió la nave con la que partió el primer equipo de rescate. Era un modelo viejo con tres módulos independientes que podían separarse hasta un máximo de cien metros del componente principal; era el máximo que daba el cable al que estaban anclados. Fue un recurso rápido de emergencia que se puso en marcha mientras otra nave, un modelo mucho más nuevo, más rápido y más versátil, se terminaba de despejar de material científico y se adaptaba su interior para dar cabida a los equipos de reanimación, los electrocardiógrafos, los medicamentos, los tanques de oxígeno, las mantas térmicas y toda la parafernalia necesaria.

Las televisiones consiguieron hacerse con otro vehículo. A día de hoy, nadie sabe de dónde salió, ni cuánto se pagó con él, ni como consiguieron la tripulación ni los sistemas de soporte, ni cómo se pusieron de acuerdo.

Un mensaje de nuestros patrocinadores.

Una grabación telefónica enviada por un telespectador muestra las últimas palabras de su padre antes de oír una fuerte explosión y los gritos de los ocupantes del módulo vital. ¿Quieren obtenerla? Manden un mensaje con la palabra QUIEROMAS al 5454. ¡Envíen sus grabaciones y consigan ustedes también una suscripción a nuestro canal de autopsias de famosos!

Un remolcador que se encargaba de retirar piezas de basura espacial consiguió apartarse de su trayectoria y acercarse lo suficiente al complejo como para captar algunas imágenes nítidas. Aunque el lugar del impacto estaba al otro lado de la estructura, toda la zona estaba cubierta de desperdicios. Algunos se movían. Parece ser que algunos ocupantes del hotel habían conseguido ponerse los trajes de emergencia antes de que la despresurización de los distintos módulos los expulsara al vacío.

Otros, al parecer, también habían conseguido acoplar los tanques de oxígeno portátiles.

Nunca hemos emitido otra cosa. Siempre hemos estado trabajando en esta tragedia.

En el espacio nadie podía oír los gritos de los supervivientes flotando a la deriva. Descubran por qué con nuestro experto después de la publicidad.

La nave fletada por las televisiones consiguió llegar al lugar del impacto media hora antes que la segunda nave de rescate. La primera, con toda su antigüedad, sus grietas reparadas y su antiguo motor de fisión, se había quedado finalmente en tierra mientras los técnicos intentaban encontrar una avería en el sistema de navegación.

Al teléfono, recibiendo la mirada afectada del presentador a través de la pantalla, estaba una chica de menos de treinta años que explicaba, entre sollozos, que su padre estaba en el hotel; que su habitación se encontraba al otro extremo de donde se produjo la colisión inicial; que, por favor, le buscasen.

¿Será su padre el ocupante del traje al que se acerca el cámara en estos momentos? Envíen SI o NO al 5544 y consigan una estancia en el Ritz Space Suite para dos personas.

Un miembro del equipo de rescate consiguió llegar a tiempo de evitar que el asistente soltase el último cierre del casco de aquel cadáver errante. El share bajó veinte puntos.

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Y, a la postre, el segundo momento Oscar que me ha hecho disfrutar. (He aquí el primero. Toda una sorpresa, seguro.)

Los blogs comerciales están en la frontera entre ser un blog personal y un medio objetivo. A veces hacen entradas objetivas y otras son personales, donde cada blogger opina de forma independiente. ¿Pero qué pasa cuando no saben separar las opiniones de los hechos y no paran de machacar con la misma rabieta? Pierden reputación y lectores.

Esto es lo que puede que suceda a Blog de Cine (de Weblogs SL). Hoy he entrado por primera vez vía un enlace de Twitter para ver qué comentaban sobre los Oscar. Tengo claro que no vuelvo a entrar. Prácticamente en todas las entradas que han escrito entre ayer y hoy se han metido con Slumdog Millionaire. Yo creo que ya quedó claro la opinión de los autores en la primera entrada, no hace falta que lo repitan hasta en entradas que no tienen nada que ver. Veamos ejemplos:

• ‘Slumdog Millionaire’, colosal tomadura de pelo – “Sin embargo, he sido uno de los que no se han dejado engañar por una prodigiosa campaña de marketing tan poco creíble como la historia que nos cuenta.” “No es cuestión de comparar ambas películas. Pero este cuento de hadas en particular es una colosal tomadura de pelo.”
• Mejor guión adaptado para ‘Slumdog Millionaire’ – “mejor guión adaptado que va para Simon Beaufoy, artífice del libreto del film más sobrevalorado del año (‘Slumdog Millionaire’)” “ha encandilado a un montón de gente. Evidentemente, no me encuentro entre ellos.”
• ‘Slumdog Millionaire’ gana a mejor fotografía del año – “galardón a Anthony Dod Mantle, por su, en mi opinión, muy discutible trabajo para la película de Danny Boyle que esta noche promete ser la triunfadora en cuanto a premios se refiere (porque en cuanto a cine, esta cosa extraña que a todos nos interesa yo creo que anda por otros lares…).”
• Mejor montaje para ‘Slumdog Millionaire’ – ” ‘Slumdog Millionaire’, la memez de Danny Boyle que encandila al mundo entero, desde aquí hasta la India. Flashback por aquí, flashback por allá, y todo en orden para que el espectador no se pierda y lo entienda a la perfección. Pues eso, premio.”
• ‘Slumdog Millionaire’ gana a mejor música del año – “ha compuesto una música totalmente eclipsada por las canciones. Pero no pasa nada, porque este es el año de ‘Slumdog Millionaire’, y aunque el sentido común dicte lo contrario, hay que asistir a su entronización. Qué le vamos a hacer, es el quinto premio para esta película. Ahora mejor canción. Un 66,6 % de probabilidades de que se lo lleve de nuevo ‘Slumdog Millionaire’, o más…”
• La mejor canción original es de ‘Slumdog Millionaire’ – “Después de representar las tres canciones nominadas, reunidas en un insípido número musical, ‘Slumdog Millionaire’ se lleva de nuevo el gato al agua”
• Mejor director para Danny Boyle – “En fina, señoras y señores, esto va llegando a su final, y prácticamente está entrando todo en lo previsible. La cosa ésta se va a llevar unos ocho Oscars. Lo dije en su momento. Como odio tener razón.”
• Mejor película para Slumdog Millionaire – “entrega complacido el octavo calvo dorado al melodrama que no creo que jamás pueda ponernos de acuerdo a todos. Unos pensamos que es una patraña, otros la adoran.” “yo sigo pensando exactamente lo mismo, y lo que pienso lo saben de sobra los lectores de este blog. Alberto, a mi lado, ya ni siquiera se sorprende. Yo me limito a teclear” “ha encumbrado la que todos sabían (algunos temíamos) que fueran a encumbrar” “La platea se levanta, sale todo el equipo al escenario a recoger el galardón, la cámara de Canal + los enfoca sin compasión. En fin, es lo que hay.”
• Boyle derrota a Fincher – “Los pronósticos se cumplieron, en general, especialmente en lo que se refiere a la gran triunfadora, ‘Slumdog Millionaire’, la película de Danny Boyle, que con el tiempo va ganando tantos admiradores como detractores.“
• Discurso de Sean Penn – “una gala que empezó por todo lo alto y fue decayendo de forma inmisericorde (y no sólo porque ‘Slumdog Millionaire’, una de las peores películas que he visto en cine en bastantes años, estuviera arrasando)”

Como he dejado claro con estas 10 entradas y frases sacadas de las entradas, los autores de Blog de Cine están obsesionados con Slumdog Millionaire y aprovechan cualquier ocasión para sacar su ira. Parece que el director les haya hecho algo, o que odien a los indios. La verdad es que no lo entiendo. A mí Slumdog Millionaire me encantó y para mí era la mejor película (como ya dije ayer en otra entrada), aunque 8 Oscars puede que sean muchos sobre todo si la comparas con “Lo que el viento se llevó”. Lo que se olvidan nuestros amigos es que los premios son independientes y votados por los expertos de cada campo. Asi que si coinciden es porque aparte de que la película en sí es muy buena, también lo es en sus respectivas categorías.

A mí por ejemplo “El curioso caso de Benjamin Button” no me gustó nada. Fueron 3 horas eternas, sin ninguna emoción; pero no se me ocurriría meterme con ella cada vez que hablo de cine. Si no me gusta, me dedico a informar y punto; pero en las películas todo es muy subjetivo; asi que tienen mucho cuidado con lo que dicen porque pueden quemar a sus lectores (tal y como ha sucedido si miráis las decenas de comentarios).

Conclusión: Me alegra que los blogs comerciales sigan siendo de opinión, pero los bloggers deberían aprender que muchas veces hay que separar hechos y opiniones. Un suspenso para el seguimiento de los Oscars hecho por Blog de Cine.