Algo se muere en mí cada que leo las historias tristísimas en Facebook. Historias sobre bebés abortados que les hablan a sus madres, bebés que conocen el lenguaje y utilizan un millón de diminutivos. Historias cursis e inverosímiles sobre matrimonios y gente con cáncer, historias para reflexionar al más puro estilo televisivo de poca monta, con intenciones de profundidad y argumentos simplones.

"Mamita, soy tu hijo. Llevo un par de meses creciendo en tu pancita y me gusta porque está calientito y cuando la tocas me siento protegido. Pero hace unos días te escuché decir que no me quieres, que sólo te traeré problemas y que no estás lista para tenerme"
CORTE A: "¡Mamita, no dejes que me arranquen la piernita, me duele, tengo mucho miedo! Yo te amo, me portaré bien, te lo juro, por favor, no dejes que me maten!"

Un chingo de gente las comparte y Esopo se retuerce en el infierno cada que alguien lo hace. Es increíble pero la explicación más cercana que se me ocurre es que en la mayoría de los casos los gustos argumentales se han formado en base a la televisión abierta y las películas comerciales. Vea usted el perfil de la persona que comparte estas linduras y verá que es alguien que, mientas caga, a duras penas lee los ingredientes enlistados al reverso del shampoo.

"Todo ese tiempo ignoré a mi esposa. Estaba muy ocupado con mi amante, divirtiéndome con ella y pensando en que todo saldría bien. Qué estúpido fui. Mi esposa tenía cáncer y nunca me lo dijo para no preocuparme. Dejé la carta sobre la mesa y lloré pero ya era demasiado tarde: ella ya estaba muerta."

Es gente que siente que esas historias abarcan la complejidad de la psique humana, la bajeza o alteza de los sentimientos y la importancia que debemos darle a nuestra existencia. Gente ávida de lecciones de vida y ejemplos a seguir, gente que no cuestiona mientras el mensaje sea benévolo porque lo benévolo nunca debe cuestionarse: se da por sentado que la historia es útil por el simple hecho de contener un mensaje claramente positivo.

Y es que para sentimentalismos, mejor me quedo con el chino sordomudo u.u

Cada quién es libre de leer lo que le venga en gana, lo sé, y cada quién es libre de escribir lo que se le hinche un huevo, también lo sé; lo que me preocupa con ese panorama de lectores es no encontrar los míos. Poco a poco voy perdiendo la esperanza de ser leído a menos que escriba con esa cursilería que parece exigir la tendencia.

Si aún no han leído alguna de esas joyas de las que hablo o si quieren comenzar a compartirlas, entren AQUI y dense un quemón.

(¡un post express!)

Si te dejaron, supongo que estás pensando alguna de estas cosas. Somos fans del auto consuelo pero desgraciadamente este es muy poco efectivo. Mejor es poner los pies en la tierra y admitir la realidad. He aquí la realidad que hay detrás de cada pensamiento esperanzador...

"Se va a arrepentir de lo que me hizo. Todo se paga"
No, no todo se paga, amiguito. De hecho, dejarte es gratis y gratificante y brinda paz al alma. Si no lo fuera, no lo habría hecho. El karma, esa justicia imaginaria a tu favor, es algo que no existe. Supéralo, caramba, y sécate esos mocos.


"Nadie te querrá como te quise yo"
Posiblemente alguien ya la (o lo) esté queriendo incluso mejor que tú. Te equivocas si crees que tu corazón es la máquina perfecta de amar y que tus modos de enredarte hasta convertir a alguien en tu perdición son irrepetibles. Enamorarse de esa persona no es tan complicado como te lo has hecho creer ni tu amor es tan inalcanzable como te gustaría.

"Se va a acordar de mí. Yo lo sé"
Eventualmente lo hará pero no con la música melosa de fondo con la que tú te acuerdas de ella, él o eso. La memoria es selectiva y generalmente recuerda con mayor facilidad los malos momentos, los defectos y todas las manías horribles que nos desagradan de los demás, muy por encima de sus virtudes. Y a nadie dejan por sus virtudes.

"Le daré tiempo. Seguro regresaremos"
No, bitch, a menos que tu relación sea por decisión mutua una muerte lenta o un berrinche interminable. Si es así, regresará para irse de nuevo. Pero lo más seguro es que no regrese.¿Has escuchado esa canción de No volveré, te lo juro por Dios que me mira, te lo digo llorando de rabia, no volveré.? Deberías. En resumen, cuando alguien te deja es por 3 posibles razones: 1.- ya tiene otra nalga 2.- ya le hartaste 3.-se te acabaron las drogas y el dinero. O peor, todas juntas.

"Pues que sea feliz, yo viviré mi vida"
Oh, no. No quieres que sea feliz ni vivirás tu vida. Bueno, sí quieres que sea feliz pero a tu lado, acá en tu hombro, en la horrible soledad de tu compañía. Tampoco vivirás tu vida: vivirás la vida que tuvieron juntos, por breve que haya sido, y en la constancia de tu masoquismo encontrarás la alegría barata que da el recuerdo. Y si eres de armas tomar, irás a acosarla sólo para comprobar cómo alguien sí está viviendo su vida mientras otro alguien espía desde el pozo de la auto compasión.
No esperes más al menos por un largo tiempo.


Pero no te preocupes: hace unos años escribí (por que soy muy buena persona) los métodos ideales para superar tu decepción. Ve y luego retoza feliz por los campos. Click aquí. De nada.

Para quien no tenga la noticia:

Una chica tunecina llamada Amina sube una foto con una leyenda en árabe apoyando los derechos de la mujer. Está con el torso desnudo. Como los pezones femeninos y en general la desnudez tienen un no-sé-qué sagrado en esa porquería llamada islam, a un líder religioso con bastante poder se le ocurrió que era buena idea flagelar a la chica en un lugar público y luego, ¿por qué no?, lapidarla.


Hay gente horrible en este mundo. Si ustedes han visto algún video en el que se ejecute una lapidación, habrán notado cómo la perrada se recrea matando a una persona indefensa. Hay un gozo que no ocultan, una satisfacción en la barbarie y en el pensamiento convencido de que están haciendo lo correcto.
Entonces dan ganas de largarse de este puto planeta y prenderle fuego y quedarse a vivir en el B612 a pesar de las carencias.

Y hablando de gente horrible y de ignorancia, no faltó la bolita de mexinacos que, pasándose por los huevos la distancia enorme entre una realidad y otra, tomaron el evento como el pretexto perfecto y nada original de encuerarse “apoyando” a Amina. Todos somos Amina, dicen, y en el discurso meten a patadas la realidad nacional, a las mujeres golpeadas y a un machismo que muchas alimentan desde la conocida delincuencia del subconsciente.

Miro la foto de Amina y se nota el hartazgo y la provocación; miro a esa panda de —¿cuál es la palabra?— y sólo veo que el nivel de protesta y argumento está en negativos en buena parte de los que izan banderas compulsivamente en este país.




Es sábado, ¿qué carambas hacen aquí?


ACTUALIZACIÓN:
Que siempre no, que hubo un error en la noticia y que la chica no morirá lapidada. Es posible que la encarcelen y la multen pero nada más. Los mexicanos están indecisos entre seguir encuerados o dejar de hacer el ridículo. Seguiremos informando.

Creo que debo dejar de hacer posts con viejas semiencueradas, no importa el motivo. Ni yo puedo abrir mi blog en el trabajo sin arriesgarme a que se cuele una miradita de esa cosa que está entre el morbo y la desaprobación. De todos modos, la morra sobrevivirá.

***

¿Recuerdan que hay un relato pendiente? Yo también. Quiero escribir pero no puedo. No es que me queje sino que trato de encontrar el remedio. Hay algo que se bloquea en mí tan pronto tengo el deber de cumplir con un texto. No sale. Pujo y nada. Aunque sí tengo una historia en pañales, no puedo desarrollarla, no me convence y prefiero ver videos y vagar sin ton ni son por Facebook y YouTube, hasta llegar a las zonas oscuras de cada página.

¿Cómo quiero lograr lo que quiero lograr si no puedo ni con eso? Fracasaste, Cani, largo de mi vista.

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El café, esa bebida de científicos, escritores y godínez, resultó tener un efecto de taquicardia. Creo que se me pasó la mano con la dosis. En realidad, lo hice para comprobar los rumores de que "despierta a la mente" y te hace escribir mejor. No es cierto, no en mí. Mi corazón debilucho se aceleró de tal forma que tuve que tirarme a dormir durante tres horas como perro agonizante. Ni una puta palabra de provecho saqué de eso.

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En mi eterno propósito por subirme de nuevo a la bicicleta (a la de verdad, no a las estáticas que no tienen ese toque romántico que da la posibilidad de morir atropellado), bajé una aplicación -runtastic- para mi teléfono de juguete y así poder medir cuántos kilómetros puedo hacer antes de quedar con una manta azul sobre el pavimento. La aplicación es buena, gratis y bastante útil, con el plus de que podré publicar en las redes sociales el lugar preciso en el que me atropellen y ustedes podrán darle Like y compartirlo con sus amigos.

Alguien véndame un casco, por favor.

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Hace casi 6 (SEIS) meses estoy pagando un servicio de hosting que no estoy utilizando en un dominio que llevo varios años de pagar y que tampoco utilizo. Me gusta el nombre del dominio (destazario) aunque me gustaba más antes de que la realidad de este país se convirtiera en un contexto detestable.

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Hay una anécdota, no recuerdo bien de qué cantante (me parece que es Barbra Streisand pero no puedo asegurarlo), en la que cuenta que en los inicios de su carrera fue a ver la actuación de otra cantante, ya consagrada, y pensó "Puedo hacerlo mejor". No era que se sintiera superior sino que se sabía con la capacidad suficiente para hacerlo mejor. Y lo hizo.
Esto viene a cuento porque hace media hora bajé el PDF de un escritor ya publicado y tan pronto comencé a leer me encontré, entre otras cosas, con una joyita parecida a esto: "y se subió al auto con furia" tratando de describir que el personaje era el furioso, no el auto. Ahí dejé de leer y pensé: "Puedo hacerlo mejor". Pero no lo hice sino que vine corriendo a escribir este post.


***

Todos los días, a excepción de mi descanso, me dan ganas de escribir justo cuando tengo que largarme a trabajar. A veces pienso que debería renunciar y vivir jipiosamente en lo que escribo un libro, un buen libro, un libro tan endemoniadamente chingón que hasta me enamore de él y no trate de vender (pero luego venderlo, claro, porque nunca hay que perder la condición de puta). Después recuerdo que no puedo tirar todo a la mierda pues tengo una casa qué pagar y todo regresa al hermoso círculo laboral en el que hay que vivir.

O me faltan cojones.

***

Es jueves. Quédense y apapáchenme, ando chipil.

¿Ven ese cartel? Es el oficial de 2013. No es broma. En un principio pensé que alguien se había quedado sin trabajo por poner en este año a los grupos que fueron un éxito en mil novecientos noventa y tantos, un alguien nostálgico y treintón, atascado de gritos contenidos desde hace 15 años y que ahora, puta vida y elección de la carrera de diseño, estaba engrosando las filas del desempleo. Pero no, no es así.

La realidad es que el Corona Music Fest presentará este año a los mismos dinosaurios con el mismo sonsonete de siempre. ¿Error fatal? Para nada, al contrario, es un acierto indiscutible: la perrada está dispuesta a lamer el suelo que pisen los mencionados, con sumisión absoluta y devoción infinita porque en México siempre serán los noventa.

Y es que durante más de 12 años este país no ha tenido un movimiento musical que le dé identidad, una ola de bandas, compositores y cantantes que marquen la diferencia y, soñando que es gerundio, iniciaran la Mexican Invasion (claro, en inglés, chavos, como el nombre del festival)

Yo soñaba con ver eso, la invasión de México en el mundo. Era demasiado joven e ingenuo y creía que mi época era La Época de la creatividad nacional.

Me imaginaba incluso a los reporteros gringos llamándola Beaner Invasion con el desprecio propio del clasemediero alzado que atestigua cómo su jardinero logró comprarse una casa mejor que la suya, un auto mejor que el suyo y casarse con una vieja más culona, más chichona y menos operada que la suya.

Se harían álbumes legendarios y comparaciones inversas: las bandas inglesas tendrían influencia mexicana y buena parte del sonido global tendría cierto sabor a chile y cacao.

Imaginaba innovación y crecimiento. Sobre todo innovación. Quería tener la misma sensación de estar escuchando algo mexicano y genial y la satisfacción de la comprensión directa que me daría el idioma.

El despertar del ingenio sería inmenso y no sólo en el ámbito de los guitarrazos sino en muchos, tantos, que el mundo voltearía los ojos hacia México y nosotros no diríamos "sí se puede" sino "así lo hacemos y compartimos el conocimiento".


Pero no sucedió y, según el oráculo del sentido común, no sucederá.


El Corona Music Fest revivirá las melodías de hace 15 millones de años. Viejitas pero bonitas, dirán unos; Clásicos, dirán otros. Se venderá mucha cerveza, se cogerá mucho, habrá unos cuantos embarazos y será una experiencia única para algunos. La vieja tropa agradecerá la tan cacareada entrega del público mexicano. Corona engordará sus arcas. Luego todo volverá a la normalidad, como estamos acostumbrados a que suceda, con la barca musical de este país navegando en el fango y precipitándose hacia el reciclaje continuo, generación tras generación, hasta el final de los tiempos.

¿A partir de cuándo se hizo necesario tratar el acoso escolar —bullying también para los mexinacos porque nos encanta el inglés, lo amamos con locura— de la mejor manera, con esas pincitas de buena onda y de vamos a ayudarte porque estás malito de tus sentimientos, pinche sociópata de Satán?

No digo que esos engendros no merezcan que se les regenere por el camino del buen tratar pero son tantos los cables que se cruzan para darle real solución al asunto (padres ojetes, complejos, ignorancia, el sabroso gusto de joder a los demás), que se hace casi imposible lograrlo con buenos modales y cuadros sinópticos o guías ilustradas. Usted esta aquí, donde ve al demonio, y lo llevaremos hasta acá, donde ve al angelito. Coopere, por favor.

Los métodos actuales le hacen creer al alumno agredido que los problemas los soluciona pacíficamente una institución mayor: la dirección, los maestros, los padres y, por supuesto, Dios . Y así crecen y los avientan al mundo y 20 años después los encuentras pidiendo justicia en el ministerio público ¿sólo yo veo la crueldad de eso?

Creo que no hay nada mejor que la vieja escuela. El mejor ejemplo es el chamaco que le asestó unos buenos moquetes al gordito y este se defendió azotando la humanidad del agresor contra el suelo. Ándele, por culero. Después de eso, denuncien, hagan el tratamiento con todos los psicólogos o psiquiatras que quieran y enséñenle el cuadro sinóptico al gandalla pero que primero reciba un estate quieto.



¿Por qué casi nadie, viendo las cosas como están, enseña a sus hijos a defenderse? No es cosa de irse al extremo y traumarlo con el pretexto de hacerlo un hombrecito sino de prepararlo. Más o menos asi:




Y aunque también están los otros pinches locos que les da por llevar Uzis al salón y rafagear a sus compañeros, no se preocupe, en México ese mercado lo tienen acaparado los cárteles y toda su fauna.

Moraleja: Madréate a ese ojete, hijo.

La conocí anoche, en un juego de volibol de torre. Éramos los pasabalones que estaban en el lado del mar, a oscuras, la única luz que nos llegaba era de allá arriba. Yo era pésimo y ni siquiera sabía bien cuál era mi trabajo hasta que ella me dijo de qué se trataba.

Conocí a su padre, Dámaso, un guardia a punto de retirarse. Me pidió que le tomara fotografías en todos los lugares en los que había sido guardia. Y lo hicimos pero sólo recuerdo dos: la puerta de un edificio y el interior de una embarcación turística bastante pequeña.

También conocí a su madre, sin nombre, pero con demasiadas cosas por contar. Me habló de que quería recuperar el cuerpo que tuvo hace 20 años, el mismo que ahora tenía su hija; me habló de lo triste que era ver cómo envejecía y sus senos, me dijo, mis senos se aguadan y se caen y Dámaso me coge por costumbre. Fumaba y volteaba hacia la torre donde había otro juego y, en el mar, otros pasabalones. También miré hacia el mar y ella seguía hablando pero ya no la escuché.

La chica me gustaba. Tendría unos 20 años. Quería quedarme con ella por que era lo que quise a los 23, ese perfil de mujer pequeña y cabello rizado y profundamente negro, de ojos bonitos, de nariz hermosa y actitud entregada, espontánea e inteligente. Y eso no existe en el entorno en el que vivo. Entonces supe que no estaba soñando sino en otra realidad y que podía, aunque no sabía bien cómo, saltar de una a otra y regresar para volver a verla, estar con ella y vivir, sin el peligro de que mi mujer y mis hijas, que están de este lado, se enteraran.

También supe que yo disponía de dos cuerpos y uno descansaría mientras el otro estuviera en vigilia en su respectiva realidad. Acabaría demacrado por estar toda la vida consciente, aquí y allá, pero por lo menos no pasaría de nuevo por el terror de no saber dónde estoy mientras duermo.

Le expliqué la situación y los planes. Me miró triste y a medida que mi explicación avanzaba todo desaparecía, el edificio, la embarcación pequeña, la torre y su luz hacia la oscuridad del mar, Dámaso y su necesidad por recordarlo todo, la mujer con la nostalgia por su cuerpo joven.

Y por último ella. Sólo alcanzó a decirme "Vas a escribir todo esto ¿verdad? ¡a la mierda contigo! sólo para eso te servimos siempre"

No pude decir nada.

Hágase un favor y hágale un favor al mundo: nunca sea un arrimado. Y si las condiciones son tan desfavorables para usted que necesite pedir asilo, procure no emitir el hedor natural del que estorba. No se entrometa en los asuntos domésticos que no le incumban ni trate de solucionar los problemas emocionales o monetarios de un ecosistema que ya funcionaba a la imperfección desde antes que usted llegara.

Tampoco altere el preciso flujo del caos que impera a gusto de los propietarios. Ni ponga más caos. El que existe es el necesario y ellos lo saben. Pase de largo, limpie todas sus huellas y permanezca fuera lo más que pueda, aunque le digan que se quede. Tenga en cuenta que la hospitalidad verbal es por default y es inversamente proporcional al tiempo que esté de pinche arrimado.

Recoja su mugrero. No se le pide más. Hágalo por sentido común y por el bien de su tracto digestivo. Limpie sus meados, deshágase de sus pelos y cague sin dejar un crayolazo en el excusado. La pastosidad creativa de su mierda es tierna y divertida para usted pero no para el dueño de la casa.

Entienda que los aparatos eléctricos y los víveres ajenos no le pertenecen. Por eso son ajenos. Colgarse de la televisión durante horas es una grosería común pero no tiene madre que además lo haga embutiéndose la comida que no pagó y chupándose las cervezas con las que no tiene un vínculo personal.

No meta putas a la casa. Mucho menos si sólo son para usted. Si va a meter rameras tenga la delicadeza de compartir el papiloma, sea cortés e invítele un culito a los dueños. Ofrecer en sacrificio a la doncella para felicidad de los dioses seguro le traerá beneficios tan importantes como que no lo corran a chingar a su madre a la banqueta.

Coopere con lo justo, ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre, y no se haga pendejo los días de quincena pues una cosa es que le hagan paro y otra muy diferente que esté de pinche puto mantenido. Mídase y no confunda la amistad con la lista del súper.

Por último, tenga en mente el dicho que reza: el muerto y el arrimado, a los tres días apestan. Usted es un intruso desde el primer día cordial que pase en otro hogar. El cronómetro varía de persona a persona pero siempre llega la hora final, el hasta aquí te aguanto y me caes bien pero ya llégale. Sea un buen lector de los signos reveladores y, para acabar en buenos términos, lárguese con una sonrisa de agradecimiento, con un apretón de manos y sin amenazas de regresar.

Luego vaya con otro amigo y repita. Repita hasta el hartazgo.

-no te has enamorado de tu mejor amiga/o

-nunca has comprado rosas de 10 pesos y tinlarines para conquistar su asqueroso corazón

-no te han besado con entrega y con los ojos cerrados

-no te has quedado despierto hasta la madrugada recordando su cara (que nada tiene de especial pero de eso te darás cuenta después, mucho después)

-la cursilería y argumento simplón de una canción no te ha hecho sentir mariposas en la panza

-no has hecho sacrificios inútiles que acaban en el olvido o, peor aún, son invisibles.

-no te has puesto a dieta/metido al gimnasio/bañado todos los días/lavado los dientes con tal de gustarle

-no te han dicho que eres una gran persona pero que nomás no

-coges como perro en cada esquina y tus parejas son más intercambiables que tus calzones

-te emocionas y visualizas una boda, hijos y nietos, sólo por que ese bonito ejemplar te sonríe

-doblas las manitas, sumiso, con todo el síndrome de Marga López

-no has mentido con tal de estar con ella, él o eso

-no te ha ido del carajo, te han dejado hecho mierda pero también inmensamente feliz

Hace un par de días estuve a punto de morir. Habría sido una muerte ridícula y nada memorable, con una autopsia de episodio cómico: asfixia por McPollo Crispy.
El numerito me enseñó algunas cosas importantes, por ejemplo, que si te estás ahogando (por idiota, claro) es muy probable que todos te vean con asombro pero nadie te ayude hasta que lo pidas y cuando por fin alguien lo hace, no sepa hacerlo. La maniobra de Heimlich, la cual pedí con ademanes de mimo, fue ejecutada de forma torpe y desesperada, seguida por unas palmaditas en la espalda que de nada sirvieron pues el puto pollo del infierno se acomodó solito. Así es: solito.

Lo curioso es que, luego de la sorpresa inicial por no poder respirar, no sentí nada más. No me dolió nada pero sabía que si no respiraba pronto algo tenía que empezar a doler, a ponerse peor, a encaminarse hacia la ventanilla del más allá. No tuve miedo. Algo como un susurro me dijo que era posible que ahí colgara los tenis y no tuve miedo. Fueron, calculo, unos 30 segundos sin aire.

Espero que esta sea la conclusión de una serie de coincidencias que interpreté como presagios de muerte. No los enlisto para no darle tintes de paranormal a un post que no lo merece pero sí debo aclarar que no sería justo que los presagios de muerte me llegaran de forma tan simplona y consciente. Exijo algo más misterioso que eso. También exijo una muerte digna o por lo menos no tan ridícula ni en un lugar tan sin chiste como McDonalds. Digo, si no es mucha la molestia.

Ya está listo el otro changarro! Huyan de aquí y no volteen hacia atrás!


CLICK AQUI para leer los dos únicos posts que he escrito u.u No me odien mucho, yo aún los quiero un poco







Fin

De repente, nomás porque se le dio la gana, Google me envía tráfico sin que yo haya actualizado o publicado algo en este blog. Gracioso, pero no menos sospechoso,que sin razón aparente me levantara el castigo merecido por no escribir.

Las visitas subieron justo cuando estoy a punto de necesitarlas para el otro sitio que estoy construyendo, uno basado en Wordpress, con todo y su dolorosa curva de aprendizaje sobre plugins, php y la madre que lo parió.

Ls razones por las que cambio de dominio y plataforma son varias pero las principales son dos:

La primera es que no habrá más Caníbal como personaje-autor de entradas. Ya fue, ya me da hueva y no puedo seguir escribiendo de esa manera, en ese tono y para un público del que ya no formo parte. Por eso mis posts fueron cada vez más infrecuentes.

La segunda y más importante es que empezaré a vender mis obras en formato digital en Amazon y en el sitio. Incluso estoy pensando en un paquete que es probable que incluya la impresión física de las obras. Ya veremos.

¿Por qué vender? Por una sencilla razón: quiero saber si puedo vivir de lo que me gusta hacer. No quiero sólo un "ingreso extra", quiero vivir de escribir, lo cual al parecer es difícil pero no imposible. Me costó mucho decidirme pero sé que la respuesta la tendré aproximadamente en un año.

¿Habrá contenido libre o seré un asqueroso mercenario? Habrá un blog, más o menos como este, publicaciones de audio, tal vez algunos dibujos y fotografía (que de vez en cuando se me dan). Lo único en venta serán los libros, nada más.

Si te gusta la idea, nos vemos del otro lado en destazario.com (aún en construcción, tú aguanta las carnitas)

La apertura del sitio la publicaré en twitter.com/canibalitum y espero no tardar demasiado.



Finalmente, gracias por los casi 10 años en los que hubo buenos comentarios, malos comentarios, pésimos comentarios y trolls hijos de su chilaquilera madre; gracias por las buenas pedas y las excelentes pláticas en MSN, email, en las banquetas y en la madrugada.

Gracias por las oportunidades (de no ser por este blog, no tendría el trabajo que tengo) y gracias a todos por apoyar el nuevo proyecto... en caso de que lo hagan, mentecatos.



Vámonos que aquí espantan.

y regresé bien pinche aburrido





La deep web es donde se supone que está la mayor cantidad de información de Internet y la cual no está indexada por nuestro Dios Google. Se accede mediante el programa Tor quien más o menos te hace el favorcito de que el FBI o los judas cara de chango no toquen a tu puerta por andar viendo las porquerías que, cuenta la leyenda, puedes encontrar y en gran catidad en ese hoyo del mal, llamado la (efecto de eco) deeeep weeeeeb.

Para que quede más o menos claro este desmadre, resulta necesario decir que Internet, según estos chavos que esparcen el mito de la deep web, está divido en varios niveles, que vienen explicados en la siguiente imagen. Click para agrandar, no te quedes pinche ciego.


Pero las decepciones al morbo comienzan tan pronto entras: las páginas, al tener que pasar por pinche mil nodos que te dan anonimato, tardan 7,500 años en cargarse. Comprobado con calendario en la mano. Y si tienes la buena suerte de que la página aún exista, chido, ya chingaste; si no, otra vez a empezar.

Bueno, bueno, uno puede pensar que tal vez hay un buen punto de partida porque ¿cómo encontraré a ese asesino que necesito desesperadamente? Oh, claro que lo hay: la Hidden Wiki! Para llegar ahí, sólo es cosa de poner en la barra de direcciones de Tor:

7jguhsfwruviatqe.onion

Y listo! Toda la comunidad de asesinos y drogadictos y hackers y pedófilos y snufferos y Lucifer en persona te buscarán para hacer tratos sucios contigo. O eso creí. ¿Y qué resultó ser? ¡Bazofia! Páginas creadas hace 5 años, sin actualizaciones, sin contenido interesante, nada que no puedas encontrar en los basureros habituales que hay disponibles aquí en la superficie.

En algunos foros leí que si llegas al nivel 5 (otros hablan del nivel 8) podrás tener control de todo el mundo (juro que eso dicen algunos usuarios a los que imagino llenos de barros y fantasías con porristas) y que ahí está "la verdadera guerra" de todos los países. Es decir, que lo del petróleo, las hambrunas y el dominio de las corporaciones son una cortina de humo para que un montón de nerds se agarren a espadazos desde la comodidad de sus computadoras.

Así, la paciencia de la que tanto presumo no duró mucho. Me aburrí, me desesperé, me senté en un rincón a llorar a lo magdalena por la desaparición de Ogrish y desinstalé Tor, volví a Facebook, a 9Gag, a la voz melodiosa de Goringa y XNXX, acá en la superticie, donde todo es tan ordinario pero carga en chinga y está actualizado. O casi.


Buen inicio de semana, chatos.

El de la foto soy yo recostado en una cerca, en Tulum, contemplando la inmensidad del mar porque no hay nada mejor que las muletillas y el lugar común incluso cuando te largas a deshacerte de los lugares comunes.

A pesar de los pesares, esos días de hueva (relajación, según los iniciados) no me trajeron reflexiones valiosas ni momentos epifánicos, cada vez más lejos, sino que me hicieron ansiar desde las tripas el día en que pueda disfrutar de vivir sin tener que ser un triste esclavo con salario, vacaciones de acuerdo a la Ley Federal de Trabajo (a la que le acaban de dar en la madre) y un Seguro Social que no tiene nada de seguro ni de social.

La reflexión chabacana vino después, ya de vuelta en la emoción sin límites de hacer todos los días lo mismo, a la misma hora, con los mismos protagonistas y por las mismas razones: estoy hasta el culo y debo poner un negocio, aunque sea de pinches tacos de salmonela.

Ahora bien, estoy consciente de que es la misma gata nada más que revolcada: será novedad un tiempo pero poco a poco cavaré un pozo rutinario en el cual aplastaré mis negras nalgas. No hay pedo, dijo el Ferras, lo hago. Y luego el otro punto: ¿un negocio de qué? ¿por dónde se empieza?

Entonces soñé con esto y aquello: el bar que impulsa talentos, el putero perfecto, la explotación de niños mayas en la elaboración masiva de hamacas, la clásica cocina económica (hasta pensé en la reclutación: "Solicito señora gorda para atender negocio de comida"), agua purificada por ósmosis inversa... tantas ideas y ninguna aterrizó.

Luego pensé que me gustaría ser como esos jipiosos que viven en Tulum sólo que con el dinero suficiente para comprar shampoo de bote y no en bolsitas. ¿De qué putas viven, de las limosnas por bailar en los parques? ¿de hacer pulseritas? ¿de tocar con un pedazo de guitarra? Sólo necesito un techo, comida, shampoo, castrarme y una conexión decente a internet, ¿en verdad debo matar tantas horas en una mina para obtener eso?

El capitalismo me ama con locura mientras yo sólo volteo a la puerta esperando que den las cuatro y media para correr a mi libertad temporal.

Hoy no hay café.

Instagram y el talento de los filtros

Alcanzo a ver cómo Flickr se revuelca en su casi tumba ante la preferencia masiva por un Instagram que vino a destronar los detalles técnicos (qué apertura ni qué nada! qué obturación ni qué mis huevos! qué modelo de cámara, por favor!) por unos filtros bien monos: el photoshop de bolsillo para el fotógrafo aficionado y sin ganas de aprender. ¿Y el fotógrafo profesional? También está en la aplicación pero bien dicen que el perico donde quiera es verde. Y pues sí.
¿Flickr tiene app? Ni idea.




#YoSoy132

El movimiento está lejos de ser la vuelta de tuerca que se propone. Aunque ya pusieron a pensar, amenazar y a hacerse los tolerantes a los del PRI, aún queda por cambiar la médula del triunfo: la doñita que acepta una despensa, el don al que le dan 500 varos por dejarse acarrear, el paisa en la sierra que acepta ayuda económica por que necesita seguir estudiando y, ni pedo, ahístá mi voto.

Se ven arrasadoramente hermosos protestando en las ciudades todos esos iberitas, unamitas y vietnamitas, genial, ahora vayan y cambien la mentalidad de la gente de pueblo. Péguenle una pancarta a un rarámuri antes de que se aviente a un barranco, diciendo que él, con $132, la habría armado bien chingón para tragar.



Mis vecinos tienen dos pinches perros que ya no aguanto

¿Saben porqué se murieron los blogs personales? Por que la cotidianidad dejó de ser interesante en párrafos tan largos, excepto para un puñado de nostálgicos hipsterosos (ya ven, ahora todo es hipster). Eso me recuerda que debo escribir uno de esos posts larguísimos con la vieja intención de que no lo lean completo sino que se salten al final, como en las pornos.

Claro, nunca falta quien argumente que los blogs están vivos sólo por que ve un par con entradas recientes. Asume que la mal llamada blogósfera tiene pulso y en realidad es sólo un montón de carne agonizante.

Lo de los perros es cierto.




El mundo nunca será para los ciclistas

Uno no puede andar por la vida trepado en una bicicleta, sin el temor de morir aplastado a pesar de las precauciones. El ciclista es el estorbo del automovilista, la puta pulga en el culo, lenta como un río de mierda e invisible aún con un árbol navideño de 500 luces encima. Échate una bendición en cada cruce con preferencia y vacúnate contra la rabia cada 5 esquinas por que los perros, como los automovilistas, carecen de educación vial.

Por eso quiero largarme a Holanda, paraíso de los ciclistas (lo de la moi es un pretexto despistador por que en este país se produce desde la panteonera hasta la que vale 49 decapitados).




Ninguna sorpresa musical

Mi reproductor de música es una bazofia sobre valorada que no me ofrece mayor sorpresa que la de un juego para niñas del que me estoy volviendo adicto: Diamond Dash.
Su función principal (reproducir música chingona) la relego debido a mi abulia en ascendencia. El panorama musical que me pongo a la mano es tan reducido que en mis ratos muertos del trabajo, además de mendigar vidas en Diamond Dash, entro a musiteka.net a ver qué hay que pudiera valer la pena y no encuentro un sólo álbum que me pida a gritos ser escuchado. De ese tamaño.

Tanta y tan buena música esperando a que la baje y yo ahí, haciendo nada, escuchando las mismas 2 mil canciones de siempre. Mis tímpanos se caen en pedazos a falta de caricias.

Recomiéndenme algo, además de dejar de comer esos Gansitos que se depositan poco a poco en mis lonjas Marinela.











--Ya hasta siento como que los quiero de nuevo.

Para tener hijos hay que evaluar, antes que nada, los pros y los contras. Por varias razones que no vale la pena explicar, no puedo evitar pensar que son más los contras que los pros traer un hijo al mundo pero ¿yo qué voy a saber, si nunca he tenido uno? Mi argumento es el del que ve las desgracias y no quiere que su hipotética prole rebote entre tanto desinterés general y curas retorcidos. Mi argumento es el escuchado desde el origen de los tiempos de todos los solteros.

Como sea, me senté a hacer la lista de lo que sí y de lo que no, de lo que pos ya qué y de lo que no estaría mal, aún a sabiendas de que es una batalla perdida pues el día que a aquella se le ocurra tener hijos será un trámite menor convencerme o botarme por alguien que sí se aviente sin broncas el rol paternal. O, quien sabe, tal vez se me ocurra que no hace falta plantar el árbol ni escribir el libro pero sí tener al hijo. O hijas. Gemelas. Paola y Alejandra.



C O N T R AS
-hay que vacunarlos (-3)
-y desparasitarlos (-10)
-sacarlos a pasear (-100)
-comprarles el alimento (-10)
-limpiarles las cacas (-1000)
-se enferman y no aguantan nada (-50)
-lloran en la madrugada (-500)
-salen muy caros, en general
-quitan el tiempo (-353)
-tus intereses pasan a segundo plano (-300)
-es muy probable que terminen con algún trauma por tu culpa o por la culpa de, cof-cof, la vida (-1)
-gritan (-800)
-no puedes maltratarlos porque luego luego viene el DIF (-500)
-tienen la etapa, horrible etapa, en la que para todo preguntan porqué (-50)
-se enamoran, se casan, huyen o se pudren lentamente en su caparazón (-90)
-te vuelves una carga para ellos por que, bonita tu juventud, despilfarraste el dinero (-:

Y falta la larga lista de las cosas que les pueden pasar: desde que te nazcan chuecos hasta que te los maten sin que sepas por qué.

P R O S
-huelen bonito cuando huelen bonito (+300)
-están rebonitos cuando son bebés (+200)
-dicen que bañarlos es muy chido (+500)
-y que cuando dicen "papá" es la onda (+1000)
-la ilusión de las navidades, míralos con esa sonrisa (+300)
-y mira cómo gatea, oooooouuuh, cosito! (+1)
-crecen y se parecen a ti... aunque eso no siempre es un PRO (+-1000)
-si se hacen personas de bien... será gracias a ti (+800)



Supongo que hay más pros pero los desconozco. Ustedes tal vez tengan hijos y conocen más pros, tantos como para hacer un catálogo y vender bebés de puerta en puerta; tantos que casi siento sus miradas de misericordia ante mi ignorancia, sus "pobre de ti", sus "de lo que te estás perdiendo", tan hundidos en la inconsciencia de que sus crías son indistinguibles, ordinarias y con virtudes que sólo ustedes ven.



Nunca tendré hijos.

Brevemente quiero decir que Avengers no me gustó. Es culpa de Nolan y Ledger. Ese you complete... me hacen que uno espere más de los demás y no que el clímax de una película sea Hulk golpeando inesperadamente a Thor (que, con tanto chiste facilón, no fue tan inesperado).

Yo quería más historia, un argumento sólido y me quedé esperando. Si fue basada en lo que ocurre en el cómic, carajos, a muchos les timaron desde antes.

Se agradece el taco de ojo (buenas nalgas, Scarlett; ya dirán lo suyo las morras acerca de Hemsworth) pero me hizo falta más para salir enculadísimo vomitando flores. No puedo conformarme con eso y con un Tony Stark repetitivo (algo así como el Dr. House de los Avengers), personaje que no tuvo nada que no vimos en la primera de Iron Man y, de hueva, en la segunda. La playera de Black Sabbath no cuenta.



Estoy consciente de que si yo fuera fan del cómic tal vez no tendría nada qué comentar sino halagos porque, seamos claros, la película cumple su cometido: entretener, y cuando uno es fan eso es más que suficiente.

Por mero accidente es que vine a dar aquí. En realidad no sabía de la existencia de los blogs y sus militantes. Creo que fue buscando algo sobre Radiohead que dí con esto y me pareció interesante. Y ahora, a manera de Anna Frank -evitándome algunas cosas, of course-, también quise hacer mi vida escrita, sin estar en los cuarenta.

He leìdo algunos blogs -creo que el primero fue el de Yepez-, entre buenos y menos buenos y otros que, sinceramente, me han parecido una mierda -¿de cuál será el mío?-. [Me he dado cuenta de que se trata de personas que se conocen entre sí. Se hacen publicidad –algunas veces algo engañosa-, se tiran de todo, analizan mutuamente sus personalidades, se echan flores... en fin (yo no conozco a ninguno de ellos, de manera que lo más seguro es que pase totalmente desapercibido por toda la banda chilanga y norteña. "Oh, well, whatever, Nevermind...")]

Así que me dije: puede, wey, que tú también tengas tu bloguito y que quede más o menos decente y que te sirva de referencia para ir descubriendo poquito a poquito tus maneras insanas de pensar. Si, puede que resulte o que se convierta una total pérdida de tiempo... quién sabe.

Así que aquí comienzo, sin una dirección, sin una temática, con lo que me vaya saliendo al paso...

S E T L I S T


Bloom La bailé
15 Step La canté
Morning Mr. Magpie La canté y la bailé
Staircase Esa bonita línea armónica, carajos!
The Gloaming Mñeh...
I Might Be Wrong El bailecito, papá
Weird Fishes/Arpeggi Oh, muy bien, muy bien!!!
Pyramid Song ...
Nude La canté, la headbanguié suavemente, me vine en el alma. No tengas grandes ideas: no van a suceder.
Skirting on the Surface Mames, qué pedo con esta rola...
Kid A
Lotus Flower ¡A huevo! Bailamonstruobailamonstruobailamonstruo
There There ¡Mega a huevo!
Karma Police Las nubes de mota indicaban cuando interpretaban un tema conocido hasta el hartazgo, como este.
Feral Hueva...
Idioteque NOPINCHESPUTASMAMESQUECHINGÓNESTÁBAILANDOTHOM!!!! Y el brinco sincronizado cortesía de la emoción y la naquez masiva

Encore:
House of Cards Puro buen gusto, chingaos, aunque las líneas iniciales aplican para canción de reggaetón. True story.
Separator Con esta me empezó a gustar TKOL, álbum que no me entró a la primera cof cof!
Reckoner Aaaaah por fin! Ya para que se callara el cabrón de por allá que estaba chingue y chingue con que tocaran Reckoner, como si lo escucharan hasta el escenario. O chance y sí lo escucharon u_u
Everything In Its Right Place La disfruté. Y mucho. Nadie me cree cuando digo que fui a ver una banda que canta "ayer me desperté chupando un limón". El plus -¡y qué plus!- de esta canción fue el intro de True Love Waits

Encore 2:
Give Up the Ghost Hizo el truquito de la grabación en vivo. Silencio general.
Exit Music (for a Film) Es la primera que escuché de Radiohead allá en los noventaytantos al final de Romeo y Julieta (sí, en la que sale Leonardo Di Caprio quien muchos años después frente al pelotón de fusilamiento se haría tristemente célebre por su escena de alas extendidas junto a una Kate Winslet regordeta y desconocida)
Paranoid Android ¡Reverencias, caramba, reverencias!

Y ahí el sueño terminó ¿qué puedo decir?

Oh, la zona de los reclamos:

Era mucho pedir que llegaran a la hora, pinches divas. Era mucho pedir que no abandonaran el escenario dejándome esa sensación de coito interrumpido. Era exigir un milagro que tocaran My Iron Lung o High and Dry o Fake Plastic Trees pero, bueno, como dijo Álvaro: la vida es imprecisa, déjate caer.
Finalmente: gracias por no tocar Creep, gracias por las pantallitas en lo alto para los que estábamos en la zona de muertos de hambre y gracias, Tláloc, por aguantarte las ganas de soltarnos el vejigazo.


Have a nice life.

La buena noticia es que los viejitos millonarios que idearon la ley S.O.P.A. aplazaron el mitote por falta de astucia que derivó en falta de apoyo.

La mala noticia es que no se quedarán contentos, claro que no. Lo intentarán otra vez aunque, esperemos, con una actitud más amigable al usuario.

El error está en querer negarle el circo a los aborígenes de internet y comenzar la cacería contra los que se rebelen. Eso no se hace. Creo que si quieren acabar en buena parte con sitios como Cuevana deben proponer que la industria cinematográfica ofrezca algo mejor que Cuevana. ¿Suena imposible? No lo es y menos con tanto dinero y acceso a modificar las leyes.

Hay mucha gente que paga por tener televisión por cable por la sencilla razón de que hay "mejor" contenido que en la televisión abierta. Se necesita algo así pero en línea, para TODOS los países y con algún plus que los de Cuevana y similares no puedan ofrecer.

Y no me digan que ya existe ¿han entrado a Netflix en español? Hagan la prueba con el mes gratis y disfruten el sabor de la decepción.

Yo sólo esperaría que no cometieran la misma estupidez de la industria editorial: cobrar por un producto digital (con DRM, para acabar de joder) lo que cobran por uno físico. Nadie, excepto esa gente que con billetes se limpia el culo (ah y los usuarios de Apple), pagará por eso.


La sopa en el taco

Tengo la firme idea de que si en México se impulsara una ley descaradamente censora, se aprobaría en dos patadas. Pareciera que la unión ciudadana es un muñoncito que se mueve entre la ridiculez y la tristeza. Ahí está lo que pasó con el #internetnecesario y la chamaquiza clasemediera que nomás no supo ni por dónde.

Y más: hay una apatía que nos resulta familiar que viene de fondo. La gran mayoría no se va a huelga en un empleo por temor a quedarse sin tragar, sin ese sueldo miserable pero seguro, porque mira que es mejor que nos sigan culeando a que nos metan al bote y yo no estoy para aguantar que me madreen, tú estás chavo pero yo tengo vieja y escuincles qué mantener, y tengo que consentir a mi segundo frente ¿ya te la presenté? aquí traigo una foto en el cel, mira, ¿a poco no está rechula?

Nadie la hace de pedo si un profesor es mediocre, huevón o abusivo. Y si te atreves, eres un revoltoso, un mal ejemplo, te satanizan hasta que tus compañeros, los otros changos, no te dejan subir a la escalera por tus bananas.

¿Tan efectivo fue el "esténsequietos" de Ordaz? ¿O fue la Iglesia y su temor inyectado vía catecismo? ¿O fueron ambos? ¿O es hueva pura en su estado mexicanoso?