Ну не может, не может статья так начинаться. Я их не понимаю. Я их боюсь.
"Гамлет подвержен унынию, Обломов – лени и чревоугодию, Отелло – гневу, король Лир – гордыне. Линда Евангелиста алчна, герой фильма «Сладкая жизнь» Федерико Феллини предается праздности. В своем новом эссе Салман Рушди размышляет о лени и пороке как естественной части западной культурной традиции."

Если некоторая общность людей все и всегда делает через жопу, и если их, к, примеру, попросить организовать гомосексуальную оргию - там как все будет устроено? Через что? Нос? Ухо?

Как славно, узнала, что квартирка у парка, в которой когда-то прожила два самых, наверное, сумасшедших и бесшабашных года своей.... ммм.... биографии, так  и передается по цепочке среди своих, не ушла чужим противным law students с пристрастием к alfa alfa и холщовым сумкам. Надо будет пригласиться и просто там посидеть, вспомнить состояние.

Слушаю, как сын разговаривает с котом:
- Ну что, сделась тебе Twitter account? Для котов самое то.
"Я играю с веревочкой"
"У меня чешется нос"
"Сегодня я проспал 19 часов".

Впервые в жизни по-американски погудела в тоннеле. И вправду прет.

Через Facebook попалась видеозапись некоего коллектива, сделанная в гастрольном туре у черта на рогах. Смотришь на человека, вроде честно с хронически невозмутимым видом служит искусству, но ты-то видишь, как он с удобной передовой зорким соколом высматривает среди доверчивых селянок то годами выверенное как идеально пригодное к употреблению сочетание романтизма, легкой образованности (иначе все-таки снобизм не позволяет) и готовности полюбить навсегда, но без обременительный последствий. Как славно, что есть вечные ценности.

Собачимся с мужем, кому натягивать на новый futon веселенький чехол в иероглифах:
- Но я же только что сделала маникюр!
- Но ведь и я только что сделал маникюр!
- Но у тебя нет лака!
Сын,на секунду отрываясь от чтения Преступления и наказания (по-русски!), флегматично:
- Cut it off, Thelma and Louise!
Ответить не успела, потому что в дом ворвалась Степанова с криком:
- Как сказать по английски "контитент сексуально несдержанных нищих?".
Пока я формулировала, Степанова завела с ребенком светскую беседу:
- Ну кино, ну такое, ну этот мудак сделал одной тетке новые сиськи, а потом полетел в космос вместо негра.
Ребенок, повторно отрываясь от чтения Преступления и Наказания, флегматично:
- Bruce Almighty.
Муж, сверкая бриолином (после маникюра забежал к куаферу), разжигая камин:
- Sherlock Holmes, anyone?
Камин трещит, кошки вытянулись в две безупречные струны, водкатоники забодяжены, смотрим про Шерлока Холмса.
Хорошо, вот что.

Клуб веселых и отходчивых.

Ну допустим за время вынужденного затворничества затворник посетил:
4 грузинских ресторана
2 армянских
1 еврейско-азербайджанский
Несколько ирландких пабов
Три итальянских
Какие-то просто так много
A few really neat martini places
Сходил на концерты:
Текиладжаззз
Markscheider Kunst
Tres Muchaches
Spitfire- дважды
B2
Сегодня затворник идет на Океан Ельзи. Всех их люблю безмерно, но все равно уже можно как-то и домой, а не получается пока. Держите там кулачки.

Мой маленький личный hotel California темноват, холодноват, и изрядно достал. Как бы обмануть судьбу? Ну, например, так: я на субботу заказываю себе массаж с отскабливанием в корейской бане на Geary, и высшие силы понимают, что такими вещами не шутят, и дают мне паспорт.

Хорошо все-таки, что я не, например, лысая, а, наоборот, в африканских косичках. На конференции делать ничего не надо вообще, все живое подходит и тревожится, долго ли плести, не больно ли снимать, а как их мыть, а не заводятся ли вши. А я им тут косички это что, а вот какой у меня машинный перевод. Давно надо было их в правах восстановить, а не ходить на поводу у надуманных канонов.

Утро женщины:
9 утра - боится мыши
10 утра - недовольна мышиным трупом
11 утра - то же
5 раз до полудня включительно - то же
12:30 - маникюр
Утро мужчины:
9 утра - спит
9:01 - разбужен визгом
10:01- то же
10:30 - то же
10:45 - то же
11:00 - то же
и 5 раз до полудня включительно - хоронит мышь.
Подробнее.
Кошка привела мышь. Не принесла, а именно привела. Отдохнуть там, узнать друг друга получше. Жить молодые, помыкавшись по углам,  решили в моей сумке Sergio Bustamante, коия с визгом несколько раз проскакала по полу спальни, видно, страсти кипели нешуточные. Долго ли, коротко ли, не вышло любви, и решила кошка гостью порешить, там же, в сумке.
Назначенный миротворцем муж был разбужен, некоторое время кошка и муж гоняли мышь по помещению, муж оказался проворнее и  хитрее и мышь, живую, но утомленную внезапными переменами, вынесли во двор.
Какие-то пять минут, и неживая мышь водворена около бустамантовской сумки.
Кошку благодарят за завтрак, мышь муж выносит во двор.
Кошка решает, что имеет место какое-то недопонимание, и мышь приносится в кровать.
Муж вежливо благодарит за подарок, и мышь отправляется в соседский двор.
Кошка говорит, что ей нужно ненадолго отлучиться, и  совсем потрепанную  бывшую мышь выкладывают на коврик у балконной двери.
Муж говорит, что он очень рад знакомству, и мышь летит к соседям-что-напротив.
Кошка говорит "Вот уж хер вам", и мышь доставляют на кухню.
Муж нервно бормочет что-то, что по-испански, вероятно, значит 'Нимфа разве кисть дает?", и мышь в обувной коробке летит в сторону Голден Гейт Парка.
Кошка говорит "Позвольте мне", и почти-уже-и-вовсе-не-мышь кладется в мужний тапок.
Я говорю: 'Идите вы в жопу со своими ритуальными услугами" и ухожу красить рабочую плоскость.
Через час звоню и спрашиваю, не хочет ли муж встретиться по вопросам ланча и pinot grigio.
Муж говорит что видеть меня всегда рад, но очень занят - хоронит мышь.
Я, наверное, в мотель?

А зачем мне в качестве спама присылают случайные фрагменты "Жюстины"?

Вершится чудовищная несправедливость  - объективно моя машина принадлежит безнадежно постороннему негру в тюбетейке.

За день Mars Volta, TV on the Radio, и Inglorious Basterds. Транквилизаторов и чая с мятой. Перебор.

Будучи вывезенным в курортную зону, .

Сижу с утра на митингах, а из дома вот такое шлют: