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没有条理的时候，是乱的。做起事情来会手忙脚乱。
有的时候沉迷于这个，有的时候失落于那个。生活失去条理，紊乱的生活会让人更加六神无主。
我是个小百姓，一个普通得不能再普通的人，照说没有那么日理万机，也没有那么多的名利需要追求，因此，应该过得不疾不徐吧。
为没有得到的担忧，为没有保障的将来担忧，这是我们不能平静生活下去的根源吧。
工作上，爱情上，学习上真的会有好多烦心事儿。只是“烦”不解决任何问题，只会让我们把烦恼的心情随身携带罢了。还是用点时间给自己思考，如果实在不能解决那些现实的烦恼，那就把这些烦恼理清楚，一条一条摆出来给自己看。给他们分个等级。再决定如此去面对这些不同的烦忧
有些烦恼是无解的，比如你如果在身体受损害，那只能去找医生，如果不幸是绝症，那……，解决不了的就只能面对了。
有些烦恼还是可以解一解的，比如和同事关系不好，解决办法其实也很多，不同人在不同的情况下可以有不同的办法。比如再找个别的工作，或者再给自己几个月时间如果还是处理不好，那就辞职啊。呵。其实也可以不用理那些同事关系，淡化处理也是办法。
感情和性的问题那就更复杂了，掺和在一起那就更复杂了。反正安全是第一位的，不能为了任何事情“不顾一切”。人一定得给自己找个点事做，不一定是某个职业，反正一定不能让自己太“闲”了。
还是要多向书本，朋友或者其他的途径去寻找帮助。保持一种“自救”的欲望，对生活保持基本的兴趣，别动不动就堪破红尘，俗世俗人活得普通点也是不错的。毕竟人就这么一生，如果不是巨大的灾难，还是值得一过的。有很多事情可以做。
多休息，多睡觉，多做梦啊。呵呵
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪；
勃客说是家其实像春楼
人来人往找乐探春各怀鬼胎
这没有隐私也没有秘密
想要保密那就烂在肚子里的好
人人都有秘密
但越是秘密就越希望讲出来来证明它的价值
能做到守口如瓶的人越来越少
水落石出也只不过是个时间问题
真正的秘密有时可笑的是：打死也不说
做人要低调
锋芒太露会遭致祸端
因为有的人
眼睛里是揉不得一粒沙子的
藏着掖着又显得不厚道
拿捏不好就显得矫情
低调的人 低调的性感 就会被称之为闷骚
其实真正闷骚的人
就连谎话也能讲的很性感
一个人的真正魅力并不是光凭外在 还有很多内里
但不乏视觉动物众多
这只不过是人的劣根性
原始的本能作祟
想要性感就不要过于低调
特定的环境中二者成反比
有的人——脑袋一片空白
有的人——这时候想起最爱的人
有的人——抱着枕头跟自己撒娇
有的人——去洗澡
有的人——点烟抽
有的人——继续第二次
有的人——空虚
有的人——找纸巾
有的人——想看村上的小说
有的人——喘口气
有的人——擦电脑键盘
有的人——呼呼睡去
有的人——去洗手接着顺便洗洗隐私
有的人——对着神忏悔
有的人——等它变干
有的人——飞行过后开始返航
有的人——过后心情很阴晦
有的人——有点皮疼
有的人——很放心没有出轨的念头了
有的人——打电话给别人
有的人——会打喷嚏
有的人——记日记写检讨
这些都代表什么呢？那你在干嘛呢？
骗过别人，也被人骗过。
如果“人人”都有过骗的行为。我只能说它是人的“本性。”
不知有没有人敢说自己一生从没有骗过人。我可不敢，没那么大胆。
我写这些，是因为刚才在QQ里看到一个陌生的网名，大概意思就是“为什么总是欺骗”，于是和他聊了起来。原来他的前BF一千句话里没有一句是真的。
我总是奇怪：是不是生活中和网络里，我永远只能遇到受到“别人欺骗”的人。永远也遇不到“欺骗别人的别人”。难道他们都不上网吗？或者说我从遇不到？或者说他们只是骗他们亲近的人吧！
是有那么些骗得比较狠的人吧。比大多数人骗得更专业，更彻底，也更无情。真正的普通骗人其实还是下意识的，自我保护式的骗。可专业骗子骗人，是有意识的。有意那么做的。久而久之，他骗人就成了习惯。欺骗一次次成功，骗人的习惯就得到不断地强化，他的骗也变得下意识了，骗人成了他的性格的一部分了，这时的境界是：如果他不再骗人了，他就是不他了。
骗防不胜防，不管被人骗去什么，受骗的人也不会好受。
特别是那些年纪小，遇事尚少的人，还有就是特别单纯的家伙们。
有时候，硬是眼睁睁看着他们受骗。
感情上骗人更让人防不胜防的。
对有的人，被骗是不可避免的。这种骗，那更是相互作用的结果。
爱得神采奕奕，爱得神经过敏，爱得神经衰弱
这种状态下恋爱，当然难免受骗。
能发现受骗的，还是好的。
有些人，死都不知道呢。
有些人“骗人”习惯了，有些人“受骗”也习惯了。
习惯就好了
敏感,对感情有念头的人,敏感是难免的.
不敏感就得不到想象的快感了.
敏感的人比较容易动情吗?我想是的.
动不动就想到了感情.
不管自己能不能为人所接受,反正就是想被一个人接受.
敏感的人也同样比较容易受到所谓"伤害".求之而不得,是不是非常没有面子和非常有挫折感呢.
对一个没有见过的人也会产生某种感觉,这里面当然有很强的想象成分.
明显是一种虚拟的东西,但这种虚拟可以给人真实的感受,我指的真实的感受是说,为某个不曾谋面的人朝思暮想,只到见光而亡.
电话和照片甚至视频,都可能不那么写实,甚至文字也能让人对作者产生暇想,然后按自己的想法虚拟出对方的模样去供自己去暗恋去喜欢.
一旦现实照见了梦想,那梦想可能就像青烟一样散去了.
它去得轻,却苦了这想象的人儿.
虽然未曾真正拥有,但毕竟曾想象过真正的拥有,毕竟也用过时间和思念呀,只是未如自己所想,或者说,未如对方所想罢了.
虚拟败给了现实,想像的快感也终于变成现实的痛苦与失望了.
虚拟和现实就是这样轻轻地转换.
不曾爱一个人,不曾挂念一个人,是件不幸的事情.
但是,爱一个不曾见过的人,却是怎么回事呢?
想象的迷恋,终止于现实.
好好地爱自己,这比爱别人还要难得多.
似乎宁愿爱别人,也不情愿爱自己.
呵,可能和自己太熟悉了,没有什么好喜欢的了.
爱自己太难.
你看，你看，我的脸
我经常会照镜子
男的也会照镜子的
这完全不奇怪的，呵
我最喜欢自己在光线不足时，离镜子三十厘米时的脸
这时的脸还过得去
我不喜欢光线特别强和离得特别近的时候的，我的脸
这时的脸最丑，呵
因为看得太真切
可这的确是我的脸
我知道我不是最难看的人
可我的确不是好看的脸
要是再好看些就比较容易找到那一半了，呵
可我只能是这样一张脸，呵
这张脸以前不是这样
以后也不会还这样
它一天一点变化
总有一天是四十岁的脸，五十岁的脸
我必需和这张脸友好相处
给别人笑的脸
特别是也给自己笑的脸
不为别的，因为这脸是我的
抱怨自己的脸是要有个限度的
哪个也不要怪了，怪了也还是这张脸
其实这脸也有好处
看别人帅脸时
给别人看的却是自己的这副脸，呵，赚到了啦
我不爱自己的这张脸
可我要习惯于这张的确属于我的脸
正如我不喜欢现在的生活
可是在改变它以前我要习惯于现在的生活
我的脸，看我脸最后一眼的必定是别人
让我在还能通过镜子看到我自己的脸的时候
让你，我的脸，好好来几个笑颜
其实我也没让我的脸太寂寞
也曾有人亲过我的脸
我的脸也曾亲过我曾喜欢过的脸
以后我对你
我的脸
发誓
我总还要找个人，让他亲亲你，我的脸
我的所爱在天边
总会有一天来到我眼前
准备好呀，我的脸
让爱我的那个来亲亲你，我的脸：）
88，呵
有时会希望自己如同普遍的90后一般天棒.那样,会轻松许多.
即使被旁人嘲笑,讽刺.
但古往今来,它的主流就是一种要求,一种规矩,亦是一种文化尊重,礼貌的表现.
我要做的,就是这样的人
我不知道原因,或许是我的脾气越来越不好,也或许我越来越没有激情,总之,没有让我渴望的男孩了。所以，我异常怀念曾经的怀抱，异常感动于那些个缠绵的夜晚。那些激情和缠绵中我可以抱着他入睡，可以呼吸着他的呼吸。
而现在，即便还有激情，还有疯狂，但没有任何感动可言。
我不会去吻和我交欢的男孩，更不会去拥抱他入睡。现在的一切都证明，这只是一种生理本能。
无聊中，我想起曾经那个爱至极的男孩。难道只有他一人才带给我那种愉悦吗？我不知道，这种事太难表达。反正，离开他之后我再没有那种安心的睡眠。
我很渴望再有一次和他在一起的体验。打电话给他，传来的声音让我没有丝毫的欲望。谈到过去，很自然的谈到过去，再一次经历那些个曾经的酸甜。他带给我的幸福是有的，但我们之间的不愉快却又是时时存在的。所以每每想起过去，我都会忽略那一些烦恼，现在眼前的都是他带给我的幸福。而那些烦恼却是无法忽略的，因为他总会提起——他不知道我的烦恼就是他的唠叨。
很遗憾，我以为我可以怀念那些美好的往事，但是他把我推向荒诞的大海。
我开始愤怒，开始排斥。
我以为我离开他是因为距离太远了，我以为我离开他是因为我要开始新生活。其实离开他的时候是经过一翻苦痛的挣扎的，是在一翻深思熟虑之后才作出的决定。
我忘了，真的忘记了，我是因为受不了他一而再再而三的自恋以及对我一直停留在开始认知的阶段。我并不喜欢他的性格，那只是因为当初的包容。我会忍耐，但并不代表我要一直忍耐下去。如果我要和一个需要我长期甚至永久忍耐的人在一起，再多的幸福又待如何？
更何况，当忍耐到了一定的限度就再也忍不住了。
原来事情就是这样的。
那我想我再也不会对他存在任何的幻想，也不会再有什么遗憾了。我还是可以在我的QQ里聊天，给我喜欢的男生发短信。我忘了，我现在有喜欢的人了，只是，不是同志而已。那又有什么关系呢，那么我和他上床的机会几乎不存在，但至少他不会让我失望
像个精神病患者的自白 或许 我本身就是精神病
每次写下一个字时就忘却了上一个
随心写下眼下的每个字 随心过好眼下的每一天
我想 对于那个束缚 我还是妥协了
我很勇敢 却不够那么勇敢 因为我害怕他们没有我勇敢
心中有他们 随时牵挂着 所以不能勇敢
我很乐意地妥协了
有天 傍晚之后
妈妈问我∶“你是不是Gay?”
我当时着实楞住了
“其实,像我们这样的家庭背景,你会这样 我也能理解”她说“其实就算你真的是
妈妈也不会说什么,我也没得精神去管了,你以后不结婚也没关系,妈妈只希望你
能过得好,只要你觉得快乐就好了,当然 ,作为妈妈来说,肯定还是希望你不是啦！
“其实 我也不能说就是,我只是觉得,只要我真正喜欢一个人,不会在意其他的”
这是我的回答,伴随的是会心的笑 我很开心 很开心妈妈会这样说...也很感动
这确实是我意想之外的之外的之外的...
呵呵,这也使我更爱她
嘿嘿 嘿嘿 嘿嘿
我是不是个很感性的人?
要说的话,人身上能流出的液体中 我最喜欢的就是眼泪
他包含得太多 太丰富
无法形容他的美了 哈哈
拥有一次生ming
拥有一次华丽的经历
