Comment expliquer ? Il est tard, très tard, je me réveille à 8h15 et je suis en train d’écrire une note. J’ai sommeil mais je n’arrive pas à dormir. Je vais encore avoir la tête dans le XXX. Et c’est mon chef qui va être content. Je pense trop, je réfléchis trop. Je me réveille en plein milieu de la nuit complètement perdue. Trop de choses me viennent dans la tête et je n’arrive pas à les oublier. Boulot, visites d’apparts, Famille, et connards, sont mes principales occupations du moment. C’est déjà pas mal !!!

Hier soir, j’ai passé une très bonne soirée avec P. Ce n’était pas prévu que l’on se voit mais ce n’est pas plus mal un peu d’imprévu dans ma vie. C’est passé assez vite, je ne sais pas trop ce qu’il en a pensé de cette bouffe. Faut profiter de chaque instant, on ne sait pas de quoi demain sera fait.

Après m’avoir mis un vent, il y a moins d’une semaine (Jeudi soir pour être plus précise), me voici dans un bar/restaurant avec lui. Ceux qui me connaissent me diront « mais à quoi tu joues ? ». Ce mec est tout simplement sympa et je ne vois pas pourquoi je couperais les ponts comme ça du jour au lendemain pour vous faire plaisir. Certes, il ne veut pas de moi, mais pourquoi se priver de sa compagnie surtout si l’on s’entend bien ? Peut-être qu’il se fout de moi, mais peut-être pas. Et si c’est le cas, alors il n’a vraiment rien d’autre à faire dans sa vie.

De mon côté, tout est claire même si j’ai souvent du mal à bien exprimer ce que je pense/ressens. Je ne cherche pas le grand Amour, ça c’est sûr. Deux ans de relation avec N. m’a pas mal cassé. Même si je ne l’aime plus, j’ai besoin de souffler un peu avant de revivre quelque chose d’intense à nouveau.  Mais je vais plutôt  dire que je suis en manque affectif et que ce P. inconsciemment, me fait du bien en ce moment. Pourtant,  il ne se passe strictement rien entre nous et je sais qu’il ne se passera sûrement jamais rien. Je ne cherche pas de mecs mais c’est vrai que de temps en temps, quand je ne suis pas bien, je serai ravie de compter sur quelqu’un.

J’essaye d’avancer et je me suis fixée des objectifs que je dois impérativement atteindre. Priorité au boulot, à ma recherche d’appartements et après on verra bien. Et puis, MERDE !!!

Après plus d'un mois d'abscence dans la blogosphère, je reviens tranquillement mais surement.

Une grosse pause ne fait pas de mal. J'ai pu me retrouver, savoir où j'en étais vraiment car j'étais complètement perdue pendant quelques temps.

Je me suis prise la tête ma.is à présent, je pense que je vais mieux pour l'instant. Je ne suis pas à l'abri d'une mini rechute. 

J'espère que de votre côté, tous se passe comme prévu.

Je repasse Lundi pour raconter la suite de mes mésaventures. 

J'etais dans un état second quand la précédente note a été rédigée.

J'ai essayé de ne pas/plus me prendre la tête

Je n'arrive plus à être patiente, Je n'arrive plus à réfléchir.

Nous n'avions pas les mêmes attentes aux bons moments. 

Il fallait que j'arrête. Que je l'efface de mon cerveau pendant quelques jours, quelques semaines voire définitivement si nous ne nous parlons plus dans les semaines qui arrivent.

Je souffre de voir C., de ne plus le (re)voir.  Quoi qu'il arrive, je suis triste.

Les moments de bonheur que nous passions ensemble, étaient aussi des moments de tristesse pour moi.

Je n'ai pas réussi à vivre pleinement cette rencontre comme j'aurais dû le faire. 

Je pensais qu'avec le temps, tout ceci s'atténuera. 

Je n'arrivais pas à prendre ce qu'il me donnait. Je demandais trop de choses, j'attendais trop de lui.

Je vais regretter ce que j'ai fait. Je le regrette déjà. Mais j'avais l'impression de ne pas avoir le choix.

Cette personne n'est pas prête à faire quoi que ce soit avec moi. Si j'étais la fille qui lui fallait en ce moment, cette personne aurait foncé, aurait déjà eu un déclic.

Son esprit n'est pas libre. Il ne veut pas être disponible.

Je ne voulais ni être sa pote, ni être sa confidente.

Je voulais vivre quelque chose de fort, d'intense.

Je suis perdue, je me suis perdue de nouveau.

J'ai été trop passionnée.  

J'ai été trop vite.

Je l'ai trop idéalisé.

J'ai eu un coup de Foudre 

Cette expérience sera une bonne leçon pour moi

Faut que je sois plus exigeante.

Je mérite mieux. Je suis trop vraie pour me contenter d'une relation aussi platonique. 

J'ai voulu forcer le destin

Deux échecs en si peu de temps, c'est dur à encaisser

Faut que je me reconstruise petit à petit 

J'en ai rien à faire de dévoiler mes sentiments ici

Mon blog est mon exutoire.

Week-end de folie et ce n’est pas fini. Je suis complètement morte. J’étais censée me reposer mais je fais le contraire. Toujours pleins de rebondissements dans ma vie. Je ne vais pas m’en plaindre, j’ai la chance de rencontrer du monde en ce moment alors cela permet de renouveler son stock de connaissance.

Le WE dernier, nous étions à 3 dans le même lit et ce samedi, nous avons fini à 4. Non, il ne s’est rien passé mais si ça continue, il va falloir que Judith et moi, nous achetions un lit King Size. Peut-être que la semaine prochaine, nous serons 6.

Avec la chaleur qu’il a fait Samedi, un énorme Pique-nique à 20 s’est organisé sur les quais de Seine, près du pont St-Michel, fous rire, bataille d’eau. C’est sûr que quand il y a trop de monde comme ça au début, certains sont un peu intimidés mais au fil de la soirée des liens se tissent. Grâce à ce pique-nique, j’ai peut-être trouvé un appart de 80m² à 1100 euros. Visite prévue pour la semaine prochaine…. Croisons les doigts !

Je passe de très bons moments depuis que je suis seule. C. me fait du bien, pas mal de délires. Il me fait rire et c’est le principal. A cause de lui, vendredi soir, j’étais bourrée pour la première fois de ma vie. Boire du Mojito avec une paille en étant  à jeûn, n’aide pas du tout . Enorme souvenir, pour ce qui me reste.

On fait tous des erreurs

Maintenant, je le sais et c'est clair

J'ai failli m'embarquer dans un délire, où j'aurai pu me perdre encore une fois de plus. 

J'avais l'impression d'être une lycéenne et encore je suis gentille ...

C'est Frustrant, de voir un mec qui te plaît et de savoir qu'il ne se passera jamais Rien ...

Il passe juste des supers moments avec TOI

Il veut juste rester POTE avec toi car finalement il y a un bon feeling mais pas plus.

"Je ne sais pas où j'en suis", "je suis bien seul(e)", "Laisse moi un peu de temps", en langage décodé : je ne veux rien faire avec toi.

Je veux quelqu'un de Franc, de Sincère. Ca existe ?

Tout ça me fatigue à un point, ça m'est insupportable

Ca ne me dérange pas que l'on me dise la Vérité, au contraire ... Ca me fait du bien ... 

Trop de paumés en ce moment, avec les filles, nous allons créer une association.

Le cru 2007 est pourri. C'est décevant !

Je veux bien être patiente, conciliante, compréhensive

Mais IDIOTE, NON ! 

J'en connais pas mal qui aurait déjà péter un plomb et tout envoyer bouler.

Je mérite mieux - Je suis trop gentille. 

Heureusement, qu'il y a des exceptions. Ne jamais généraliser 

J'avance, J'avance sans regarder derrière moi

On va continuer à se voir comme avant

Mais c'est décidé - Fini les yeux doux ...

Faut redescendre sur terre 

Passer à autre chose.

Tourner la page.

Prendre son temps

Prendre ce que l'on me donne

Comprendre & Accepter l'autre

Laisser le temps faire les choses, au pire des cas, il ne se passera rien.

Vivre l'instant présent avec ceux que j'aime

19.02.2006

L'amitié sur le net

Je ne sais pas pourquoi j’ai toujours cru que l’on pouvait rencontrer des personnes sympathiques via la net. Je ne sais pas pourquoi je m’obstine à croire que je peux créer des liens forts grâce au net. J’ai souvent été déçue par certaines personnes, qui se faisait passer pour ceux qu’il n’était pas. Et je tombe souvent sur des mecs qui sont des vrais cons ou ringards. Apres tout, qui suis-je pour dire qu’ils sont cons ou pas ? Peut-être que l’on n’a aucun point en commun.

J’ai la mauvaise habitude, de m’attacher très vite aux gens. Ne plus avoir des nouvelles, des personnes que j’aime beaucoup me déchire. Faut que j’aille un psy, hein ????

Le problème est que je donne beaucoup de ma personne quand j’ai un coup de cœur pour quelqu’un et comme cela n’arrive jamais, je suis peut-être étouffante.

J’ai le sentiment de ne pas être intéressante ou que je dégage une sale image. Cela renforce mon manque de confiance. Et je me renferme complètement, et cela devient un engrenage.

J’en ai marre d’être dans une ville, où la plupart des habitants sont des stressés, ne savent pas s’amuser, ont peur de leurs voisins. Je vis dans une ville où je peux rester des mois sans croiser mon voisin. Alors je me suis un peu réfugiée sur le net en croyant que par ce biais, j’aurais la chance de rencontrer des gens qui m’intéresse, qui me font rire

Heureusement que j’ai des amis sur qui compter.

En tout cas ce qui est sure :

                                                           L’amitié via Internet n’existe pas !!!

On attend 

On constate 

On comprend

On supprime

On oublie 

Et on recommence tout à zéro

On se sent mieux après

Il y a des con(ne)s partout

En attendant, j'ai encore fait chauffer ma CB, ce samedi 

Ainsi va la vie !!!! 

Après un bon Japonais (le 3ème de la semaine), et une Caipirinha bien dosée, j'ai les idées un peu plus claires dans ma tête. Non je ne suis pas bourrée, je vois juste assez trouble pour pouvoir écrire cette note.

On fait tous des erreurs mais j'avoue que sur ce coup là, je me suis bien plantée, et comme une merde.

Je le saurais pour la prochaine fois. Il faut que je fasse une liste des choses à ne pas/plus faire pour ne rien oublier. 

Ne jamais s'enflammer pour des conneries et se prendre la tête : sont les principales règles. Faut que ça rentre dans ma tête.

En attendant, j'ai mon découvert qui gonfle car j'essaye de combler ce putain de manque affectif. Pas facile de dormir seule tous les jours, surtout le Dimanche comme le dit si bien C. Et oui, tu as raison. Même si l'on se blottit contre son oreiller, cela ne remplace pas une personne.

J'ai eu tort d'être aussi pressée, de croire à des choses qui ne pourront pas se faire.

Ma première priorité est de trouver un foutu T3 de 50m² minimum dans le Marais. Faut que je me bouge un peu et que j'arrête de sortir.

Au début je voulais rencontrer du monde, mais je me suis rendue compte que ça ne me servait à rien pour l'instant. Ce n'est pas ce que je veux, du moins, j'essaye de m'en convaincre. Je suis déçue par certains comportements. Je préfère ne plus m'ouvrir aux autres pendant quelques temps. Je veux/voulais y croire mais quand tu te prends une grosse claque dans la gueule, ça te calme très rapidement.

Plus de news, plus de textos, plus de réponses aux mails, pas de réponses sur la messagerie instantanée. Je pense que le message est assez clair. 

Faut que j'arrête de me poser des questions. Je vais boire un grand verre d'eau et dormir.

Il ne faut pas se laisser abattre.

Ce qui est sûr, écrire, m'aide à décuver. 

Je suis perdue.

Tout va bien mais je ne sais pas trop où j'en suis vraiment. 

Je ne sais pas ce que je veux exactement.

J'ai peur de me casser la gueule mais en même temps, j'ai envie de foncer, de me surpasser.

Je mange très peu.

Je ne dors plus la nuit.

Je suis angoissée ...

Marre que l'on se foute de moi, que l'on joue avec moi, que l'on me prenne pour une conne.

Je préfère que l'on me dise les choses au lieu de me faire poireauter comme une idiote.

Il faut que je m'affirme plus !

Je veux m'amuser, je veux jouer, me faire plaisir ... 

En tout cas, j'ai appris à être patiente, apprendre à dire les choses sans m'énerver.

J'attends encore un peu et ensuite, je prendrais ma décision.

Alala, en ce moment , je suis Heureuse !

Pourquoi ?

Je ne peux vous le dévoiler pour l'instant mais j'espère vous le dire très bientôt.

Il va me falloir du temps, de la patience. Il va falloir que je rame, que je creuse. Au pire, je me casserai la gueule mais ce n'est pas grave.

Il faut prendre des risques dans la vie. Je n'ai pas peur !

La vie est trop courte, il faut vivre l'instant présent. Je veux vivre pour moi.

Oui, je suis Heureuse mais je ne sais pas trop comment l'écrire, je n'arrive pas à exprimer ce sentiment de bonheur.

Je ressens juste ça depuis quelques temps mais il faut que je vous mette au courant.  

Faire des nouvelles rencontres (très intéressantes, je précise), c'est super Stimulant.

Faire des soirées entre potes, c'est Plaisant. 

J'aime la vie, j'aime ce que je deviens.

Je m'aime tout simplement !

Dis moi, tu fais quoi ce soir ?

Un week-end pas comme les autres. Et une semaine qui va être super enrichissante, pas mal de restaurants et de sorties en vue. Ma CB commence à faire la gueule, il va falloir que je fasse la quête pour pouvoir continuer à suivre ce train de vie complètement délire. Depuis deux semaines, je vais au restaurant tous les jours. Ca fait longtemps que je n’ai pas touché à une casserole sauf pour faire des vermicelles.

En fait, finalement ce n’est pas si dur que ça de rencontrer des gens sur Paris. Il suffit d’être open-minded. J’ai toujours eu du mal à rester célibataire plus d’un mois et c’est au moment où je veux être seule que j’ai des mecs qui me courent après. D’habitudes, c’est quand tu es en couple, que tu te fais courtiser mais là c’est tout à fait exceptionnel. Je pense que la chaleur y est pour beaucoup. Il suffit de mettre une robe pour que certains s’enflamment.

Objectif de cette semaine :

-     -  Avoir un maximum de visites pour pouvoir trouver un appart avant Juin.

  -   - Changer mon forfait qui ne cesse d’augmenter depuis que je suis célibataire

   -   - Organiser la soirée « Election » de Dimanche, histoire de pleurer en groupe si X ou X est au second tour

La vie est trop courte.

Je revis, je découvre le plaisir de la solitude. Long moment de réflexion, de prises de conscience. En terrasse, avec un bouquin sans rien penser, me fais du bien.

Pendant deux semaines, j’ai eu peur, j’étais complètement déstabilisée. Le fait de me retrouver seule sans aucun repère, sans avoir personne près de moi pour m’épauler, m’affaiblissait.  Mais à présent ça va mieux.

Je rencontre de nouvelles personnes, des hommes intéressants et j’ai pris conscience de pas mal de choses. Il n’est jamais trop tard comme on dit !

Je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus. C’est triste d’avoir aimer quelqu’un et de voir que cette personne n’a pas voulu voir les choses tels qu’elles sont. Mais on ne peut pas pousser les gens à évoluer dans le bon sens, faut les laisser avancer à leur rythme. Ca ne sert à rien de se prendre la tête pour des conneries, surtout qu’il faut vivre l’instant présent. Ainsi va la vie !!

En tout cas, je fais plus de choses pour moi, je m’intéresse plus aux autres, et je prends soin de moi. Je suis plus ouverte pour de nouvelles rencontres et ça marche.

En ce moment, il fait beau et pas mal de pique-niques sont à prévoir. 27°c sur Paris, au moins d’avril, c’est complètement fou. Alors on sort entre potes, de nouvelles têtes sont là et ce n’est pas plus mal de changer de fréquentation de temps en temps.

Vendredi 3h15: Rencontre impromptue avec un taxi-photographe. Longue séance photo dans son taxi, trop délire. Il n’y a qu’à moi que cela arrive.

Samedi 20h00: Enorme pique-nique à 15 sur les quais de Seine. Grand moment de rigolades, sans prises de becs. Des fous rires, de l’alcool et un peu de charcuteries suffisent pour passer de bons moments.

Ce dimanche : séance bronzage entre voisins, et restaurant pour terminer la journée.

Une vie simple, c’est ce qu’il me fallait. J’ai tourné la page, dommage que tout ceci soit arrivé aussi vite. Mais bon, il faut avancer et pour rien au monde, je ne veux revivre cela. Je sors grandie de cette expérience.

Au suivant !

C'est marrant. Ta vie bascule en quelques secondes sans que tu ne t'en rendes compte. Te retrouver seule sans le vouloir, avoir ta vie qui va changer de jour au lendemain. Tout s'arrête, Tu veux presque mourir,..., tu veux presque mourir. J'ai maintenant compris, malheureusement un peu trop tard. J'avais envie d'écrire, je n'attends aucune réponse. J'ai besoin de me lacher ici, je ne pense pas que je vais continuer à bloguer. J'ai besoin de tourner la page. Changer d'environnement, rencontrer de nouvelles personnes, éviter de fréquenter des gens qui me font penser à ce passé. 

Vais-je y arriver ? je ne sais pas.

J'ai besoin de temps, besoin d'aimer. Ca va être très dur à présent.

Faut que je me reconstruise au plus vite.