Basta. 153 fueron suficientes.

Dos tipos charlan en la calle. Uno de ellos se llama yurgen (este fue a pedido!)El otro le dice- che, viste que en el banco están buscando cajero?y yurgen le dice:- pero si contrataron uno nuevo la semana pasada!- a ese lo están buscando.

Juan se despierta en su casa con una resaca MONUMENTAL.Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a el. Juan mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:"

Toy re vago. no tengo tiempo. etcUn tipo iba por primera vez a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo le correspondía.Cuando él pasa por la computadora la misma dice:Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de

Un chiste judío narra que la razón por la cual los israelitas de los tiempos bíblicos marcharon de Egipto a Canaán se debió a la tartamudez de Moisés. Dios le dijo: “Lleva mi pueblo a la Tierra Prometida, la tierra que mana leche y miel; llévalo a Canadá” y Moisés ordenó a sus columnas con gran esfuerzo: “!Vamos a Can... can... na... án!” y los enterró en el peor sitio del mundo.

Moshe está manejando en Jerusalem. Está llegando tarde para una importante reunión y está buscando un lugar para estacionar su automovil y no encuentra ni por casualidad.En su desesperación, vuelve su rostro al cielo y dice:Dios, si me encontraras un lugar para estacionar yo prometo que solo comere casher, que respetaré el Shabat y todas las fiestas...Milagrosamente, un lugar para estacionar se

Un par de gallegos viven en una comarca de Galicia (para que no salte ningún español diciendo "coño! que los de Barcelona no son gallegos!" y una noche de tormenta, cae una pendeja de 20 años (sí, a mi edad una de 20 es pendeja) empapada y con el auto roto. La hacen pasar, le dan de bañarse y de comer, le prestan un pijama (se escribe con jota pijama en castellano?que masa!) y llega la hora de

Mortal, estuve riendome como 3 minutos (?)Una paciente yace sobre la cama del quirófano y el doctor le explica que ahora va a venir el anestesista, y que cuando se despertase, todo habría terminado.El doctor se va y entra el anestesista. Le explica :- Bueno, ahora te voy a dormir, para que no sientas nada.Le toma la mano y empieza:- Duermase mi niña, duermase mi amor.....PD: después hubo otro

Un tipo sospecha que su esposa se está quedando sorda y va al médico sin decirle, para pedirle consejo.El doctor le dice:- Haga esto: parese en el lugar más alejado de la casa y llamela. Si no contesta, vayase acercando y llamándola hasta que conteste, así sabemos qué tan sorda se está quedando.- Buenísima idea -dice el tipo y se va a la casa a hacer la prueba.Se para el el fondo del jardín y

(Volví con todo. Este es un favorito mío.)Un tipo sale a probar su nueva Ferrari por la ruta.Le da duro durante varios cientos de millas (?) y cuando llega a una estación e Servicio perdida en el emdio del mapa, decide parar a cargar, y de paso a echarse un meo.El dueño era un campesino medio jovato que ya estaba cerrando.Le hizo el favor de abrir de nuevo, le cargó nafta, le cobró, y mientras el

El sobrino de Pascual se prepara para casarse y éste le dice:-¡Mis sinceras felicitaciones, sobrino, el día de hoy lo vas a recordar como el más feliz de tu vida!-Sí, tío, pero mi casamiento es mañana... -Ya lo sé, sobrino, ya lo sé...

Dos veteranos se juntan a cenar en casa de uno de ellos y el invitado se sorprende al notar que su amigo siempre se dirige a su esposa con nombres cariñosos, como: "mi amor", "querida", "mi tesoro","mi novia", "tesorito", "cuchi-cuchi", "princesita"...Estaba muy impresionado dado que la pareja llevaba casi sesenta y cinco años de casados. Mientras la dueña de casa está en la cocina buscando

Gracias Moshe por la seguidilla. Irán estos días, aprovechando que tengo mucho laburo (?)Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:-Cariño, tuve un sueño maravilloso, soñé que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Qué querrá decir?El marido sonríe y le contesta:-Lo sabrás en tu cumpleaños...Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra a la

Un tipo va por la ruta a 100 por hora (faaa) y de repente del costado del camino se le cruza una gallina. Se le pone adelante del coche y empieza a correr. El tipo no puede creer la velocidad de la gallina esa y la empieza a correr con el auto. La persigue dale que te dale durante 10 kilómetros y no la puede alcanzar. El tipo está que no lo puede creer. De pronto la gallina se tira a la banquina

(este me lo mandó Daniela, fiel lectora de Una Risa. Más te vale que te rías de tu propio chiste eh!) Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en su casa, así que manda al peón por ellas. Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:- El patrón me ha enviado aqui con órdenes de cojerte.- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea.

(acá venía el chiste de la gallina de 3 patas pero no me dio ganas así que salteé al este que lo vi de reojo y me recagué de risa) Dos ratitas charlan en un rincón oscuro de la biblioteca nacional. Una le cuenta a la otra:- Ayer encontré un depósito de películas viejas en el sótano. Está lleno! Y ahí nomás al toque me comí la película "Papillón".- Y... ¿Te gustó?- Nah... me gustó más el libro.

Un tipo se encuentra con un amigo.Y como es muy observador, se da cuenta de que éste tiene una rana en la cabeza.Extrañado y curioso le pregunta:- Pero... que es eso???Y la rana dice: - ¿Viste? Empezó como un granito en el culo.

Llega un tipo a un restaurante, se sienta y pide:- Quiero un bife de mono a caballo.- un que?- Lo que escuchaste -repite-: un bife de mono, a caballo.El mozo se va y no sabe que hacer. Habla con el cocinero y se desespera. No es uno de esos barcitos de Villa Luro en los que podés volver y decirle al cliente que no tienen. Entonces manda al pibe de los envíos a domicilio, urgente, a conseguir un

En una plácida ciudad de Canadá, se aparece el Diablo en un Bar.Todos se quedan helados. No por el diablo sino porque hacía un frío de cagarse afuera y cuando abrió la puerta, entraron todos los pinguinos.El diablo mira a su alrededor y dice:- Mañana vengo y me llevo a este melenudo -señalando a un ex-hippie de los años 60.Todos se quedan duros sin decir nada. Especialmente el melenudo, que

Un barco naufraga. Sobreviven dos personas que quedan varadas en una isla. Una de las personas es un tipo comun y corriente (?) y la otra es Kim Basinger. No jodan con actualizar el chiste con Britney o Monica de Friends; este chiste es de los 80.La cosa es que los primeros días, tomando distancia, cada uno en la suya. Kim haciéndose las uñas, el tipo la manuela, etc.Pasan los días y el