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Date: Monday, 14 Apr 2014 19:16

É domingo. Acordo com uma pequena dor de cabeça. Olho para o relógio que fica em cima do criado mudo. São 16:30h. Um copo de água gelada e um analgésico são as únicas coisas que vêem à minha cabeça.

Olho para as atualizações no meu celular. Existem 3 mensagens, todas me perguntando se eu estou bem. O pânico toma conta! Cadê a minha carteira? Cadê o meu celular? Seu animal, o celular tá na sua mão, penso eu. Volto para as mensagens:

  • “Tá tudo bem? Lembra de alguma coisa que aconteceu ontem?”
  • “Chegou bem em casa? Foi tudo bem?”
  • “Tá bem?”

Me dou conta que não lembro de nada do que aconteceu na noite passada. Sinto uma dor no cotovelo esquerdo. Ele está machucado. Provavelmente levei um tombo.

Foda-se!

A amnésia alcólica

Amnésia alcoólica pós bebedeira

Créditos: ben JT

Isso acontece até mesmo para os bebedores mais experientes. Além de uma ressaca acima da média, você acorda com um vago sentimento de mal-estar ea sensação de que as suas memórias da noite passada são muito mais escassas do que deveriam ser. Em um momento são 23:00h e você está gritando e dançando. No momento seguinte você está acordando no chão ao lado de sua cama, com lesões de origem indeterminada e um lobo frontal tentando se separar do resto da sua cabeça. Que diabos aconteceu?

Quando você encontra coragem de sair da cama, se depara com um sanduíche de queijo colado na parede e duas pizzas requentadas dentro do micro-ondas que não foram comidas. Seu celular contém mais de uma dezena de mensagens para pessoas que você sequer se lembra de ter entrado em contato na noite anterior. São ex namoradas, ficantes, amigos, amigas e até o seu chefe.

Nesse ponto, entre os danos causados à sua casa e à sua reputação, com os níveis de serotonina praticamente nulos, você se pergunta por que continua a fazer isso a si mesmo e promete que não voltará a beber.

Claro, esse seria um erro trágico.

A última coisa que alguém deve sentir vergonha na vida é a de ter tido uma amnésia alcóolica. Você estava tentando ficar bêbado na noite passada e, caramba, missão cumprida. Às vezes temos que fechar nossas mentes para os horrores do mundo. Não, em hipótese alguma, tente se explicar ou pedir desculpas a ninguém por suas ações. Além disso, nunca admita que não se lembra de nada. Eu já admiti várias vezes.

Mas quando admito as histórias do que eu fiz na noite anterior são sempre piores.

Algumas pessoas possuem o extraordinário poder de manter suas memórias intactas mesmo após uma bebedeira. Procure-as. Comece uma conversa casual. Comece a perguntar como foi a noite passada como se estivesse falando do clima. Depois junte as peças do quebra-cabeça e tente descobrir o que aconteceu. Pelo menos uma parte.

Quer umas dicas de como levar a conversa?

Mulher bêbada caindo

Créditos: saro di bartolo

  • Você: “Caramba, que noite, né? “
  • Potencial Testemunha: ” Sim. A galera bebeu demais”
  • V: “Ha ha , sim. . . que horas você saiu de lá? “
  • PT: “Eu saí com você , lembra? Eu não tive muita escolha depois de você ter levado um tombo com um copo de Pepsi na mão”
  • V: ” Ah sim! O tombo!. . . Tinha mais alguém com a gente nessa hora? “
  • PT: ” Não, não. A galera já tido ido embora. Porra, você não lembra de nada?”
  • V: ” Lembro. Não de tudo, mas lembro. Queria saber se você lembrava. “

Você já descobriu que levou um tombo, que quase nenhum amigo seu viu e que você não estava acompanhado no momento. Bingo!

A essência da amnésia alcoólica

Pessoas que não bebem em excesso nunca saberão como é espetacular fazer xixi contra um ventilador ou gritar algo para um policial e sair correndo feito um doido pela calçada.

O verdadeiro blackout é uma ruptura completa com as restrições da sociedade civil e os tabus sociais. Vá em frente e tire proveito da sua chance de fazer o que os outros imaginaram que estariam fazendo, com um puta sentimento de culpa só de pensar na hipótese.

Como sofrer uma amnésia alcoólica?

Não é muito dificil. Prepare-se para beber muito além dos seus limites. Beba muito mesmo! Mas se esse é o objetivo, não vá ao bar sozinho. A não ser que você seja um frequentador assíduo e tenha certeza que cuidarão de você.

Outra coisa: beba destilados de forma rápida. Beba de 3 em 3 shots. Beber rápido é amnésia na certa!

Quer tocar o foda-se mesmo?

Antes de partir para a bebedeira desenfreada, pense em besteiras que você gostaria de fazer. Imagine-se tomando o microfone do vocalista da banda caso eles toquem uma música que você gosta. Imagine-se cantando aquela garota mais gostosa do bar. Pense em falar aquelas verdades para a sua amiga do trabalho. Use a imaginação!

Agora prepare-se para se tornar uma lenda do bar. Coisas incríveis acontecerão. E quando você pensa sobre isso, não é o que realmente importa ?

Tente fazer com que a sua próxima amnésia alcólica valha todo o esforço para você tentar se lembrar.

O fim de semana perdido

galinha bebendo cerveja

Todo intervalo entre sexta a noite e domingo de manhã é sagrado. Sim! Estamos falando dos finais de semana. É nesse curto período de dias que os trabalhadores podem encontrar momentos de lazer e descanso, recuperando o fôlego para mais uma semana de trabalho que virá.

E esses são os melhores dias para beber até cair, afinal, geralmente não trabalhamos no dia seguinte.

E quanto a amnésia alcoólica?

“Se eu não lembro é como se não tivesse acontecido”, você dirá. Mas essa frase é legal quando um amigo (melhor ainda se vários) tá te contando alguma coisa engraçada que você fez. Quando você realmente não se lembra de nada e não tem ninguém para contar é como se aquelas noites sequer tivessem acontecido. Aí, não adianta olhar o extrato para saber quanto te custou a noitada. Terá te custado apenas uma ressaca inesquecível, e o seu final de semana sequer terá acontecido. Sim! Vai ser essa a sensação.

Então, convide sua turma de amigos, pense em várias coisas iradas para fazer e prepare-se para um porre inesquecível. Quer dizer, quase isso…

Tem histórias de blackouts e bebedeiras épicas? Compartilhe aqui com a gente! E se estiver planejando uma noite “daquelas”, me convide!

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Author: "Drunk N' Roll" Tags: "Histórias, Amnésia alcoólica, bebedei..."
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Date: Friday, 11 Apr 2014 11:17

Em 1999, convidado para um jantar em São Paulo, meu querido amigo, o empresário Lalo Zanini, não sabia que iria dar de cara com uma de suas paixões, um encontro que mudaria sua vida. Um amigo vindo de Portugal chegou na festa com uma garrafa de uma bebida estranha, com uma cor verde pulsante que chegava a inebriar com seu brilho translucido. Sim, era o que vocês estão pensando meus caros leitores, uma garrafa de absinto no Brasil. Porém, ninguém além do Lalo sabia o que era aquilo e toda a sua história.

A entrada do Absinto no Brasil

Apaixonado por bebidas, em especial por Absinto, Lalo enlouqueceu e contou pra festa inteira o que aquele líquido verde representava, toda a alegria da boemia francesa, das noites no Moulin Rouge, a época máxima do Absinto no início do século. Foi sucesso total, em dado momento a festa inteira só falava naquilo, e o melhor, todos queriam provar. Foi aí que o tino empresarial do meu amigo o abateu: se uma garrafa aqui é sucesso, por que não trazer aos montes ao Brasil?

Lalo, seguindo sua intuição, ao fim da festa na noite de domingo pediu a garrafa pro seu amigo. Na sgunda pela manhã conseguiu contato com a destilaria portuguesa, e na quarta-feira lá estava ele em reunião com o dono. Com uma proposta ousada, Lalo comprou meio container de absinto e trouxe algumas garrafas na sua bagagem.

Absinto no Brasil, agora vamos vender, certo?

Rappers segurando uma garrafa de absinto

Créditos: Robert Fielder

Na chegada procurou os orgãos públicos devidos e conseguiu liberação para comercialização no país. Em São Paulo, juntou a imprensa em um dos seus restaurantes e deitou a poética explicação que fez seus amigos se apaixonarem. A coletiva que ele imaginava render algumas colunas pequenas te trouxe mais de 12 capas de revista em menos de dois meses, todo mundo só falava e só queria provar Absinto, incluindo outros países da América Latina, pois os EUA mantinha a proibição há 80 anos, mas o Brasil havia liberado a comercialização.

E isso foi um estrondo no mundo inteiro, pois era a lenda renascendo das cinzas agora no país do futebol. A procura era tão intensa que o acordo que era de meio container por mês passou a ser de 8 containers, a produção se aqueceu e a empresa teve que se adequar, pois nem mesmo vendendo pra toda Europa as vendas eram tão grandes quanto as que Zanini fazia no Brasil.

Seu nome ficou conhecido nos quatro cantos do mundo, o site publicou uma nota considerando-o como o maior vendedor de Absinto no mundo. O empresário ainda abriu um restaurante em São Paulo com o nome L’Absinthe, o único no mundo especializado em Absinto.

Por que o Absinto no Brasil foi proibido?

As vendas iam de vento em popa quando de repente a bebida sofre mais uma dura rasteira. Eu conversei com o Lalo Zanini, que me contou tudo como aconteceu na época.

Garrafa e copo de Absinto flambado

Créditos: Josef Kopal

Em meados de 2001, me relatou Lalo, que um famoso programa de TV de uma grande rede, divulgou uma matéria sobre o Absinto ser ilegal no Brasil. E isso foi o bastante para o império ruir e o absinto cair outra vez. No dia seguinte à matéria, fiscais entraram nos restaurantes em todo Brasil apreendiam ou multavam todos que vendiam Absinto. Uma confusão, segundo o Lalo não havia motivos pra isso, o absinto tinha sido liberado e não havia proibição nenhuma. Mas mesmo sem nenhum respaldo, os fiscais faziam a apreensão.

O empresário foi até Brasília e procurou a secretaria da fazenda, emitiu outra via da sua liberação, procurou a rede de televisão, mas não conseguiu sucesso. O estrago nas vendas já tinha sido feito. O empresário tentou reverter a onda lançando o Absinto ICE, que teve uma ótima aceitação, porém, devido ao estrago feito pela tal emissora, apesar da venda avassaladora do Ice, Zanini resolver encerrar a empresa com receio de novas represálias movidas pela tal emissora e motivada por um inimigo oculto.

E o Absinto renasce das cinzas…

O que ninguém esperava é que em 2006 o EUA liberia o consumo e comercialização do Absinto. Isso bastou pra causar um efeito dominó, vários países da Europa, inclusive França e Suíça, seguiram o exemplo e liberaram também. A indústria voltou a pulsar, e então que vem a boa notícia, em entrevista exclusiva com o empresário Lalo Zanini ele me revelou ter sido procurado por várias empresas europeias que possuem interesse em trazer a bebida para o Brasil, país que outrora mostrou ser um grande consumidor da bebida.

Porém, Lalo disse que os tramites burocráticos para entrada e comercialização do produto aqui dificultam as coisas. Entretanto, o mesmo está em discussões para uma possível volta da bebida pro Brasil. Eu também, seu humilde colunista PdB, soube que o Brasil despertou o interesse de empresas como a Hapsburg, uma marca de Absinto londrino e de uma marca francesa visitada por Lalo no região da Provence, as conversas estão em andamento, porém a burocracia brasileira atrasa todo tipo de negociação.

Mas chega de tantos altos e baixos, vamos beber!!!

Taça de Absinto

Absinto pode ser servido de várias formas, com ou sem gelo, puro ou misturado, mas sem dúvida alguma o drink de absinto com o torrão de açúcar flambado é o que mais chama a atenção. O sabor é forte e possante. Eu espero que provem e gostem assim que tiverem oportunidade. E vamos torcer para que o absinto seja liberado logo e possamos desfrutar a nossa escolha.

Eu quero agradecer em especial ao meu amigo Lalo Zanini, que nos deu uma exclusiva contando toda história do Absinto no Brasil, inclusive seus planos para o futuro. Aguardem novidades.

Abraço e até a próxima.

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Author: "Don Diego" Tags: "Histórias, absinto, bebidas fortes, fad..."
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Date: Thursday, 10 Apr 2014 18:13

Há pouco mais de 2 meses foi inaugurada na rua Mourato Coelho, Vila Madalena (SP), o itinerante Tazza Wine Bar, que em italiano significa xícara – uma brincadeira com a palavra Taça. Itinerante, lá temos a incrível opção de escolher um ou mais vinhos na estação de vinhos WineStation.

E o que tem nessa Tazza Wine Bar?

Petiscos do Tazza Wine Bar

É possivel seguir o menu-degustação ou escolher os vinhos e harmonizá-los com as incríveis porções de deliciosos bolinhos e outros petiscos que a casa oferece. Achei muito gostosos os croquetes de presunto cru e os bolinhos de camarão, todos os dois servidos com um copinho de molho picante ao lado.

Jarra de água do Tazza Wine Bar

Não se preocupe porque a água, que é por conta da casa, é reposta em jarrinhas e copos americanos – um agrado de suma importância e que ajuda a degustar o próximo vinho.

Esse novo conceito de wine bar está muito valorizado no momento, sendo um verdadeiro deleite para os amantes de vinho e uma ótima opção para quem quer conhecer vinhos de forma descompromissada e divertida, os infográficos estampados nas paredes da casa reforçam a ideia. O público é composto de diferentes faixas etárias e a decoração descolada e arrumadinha da casa dá conta de atrair jovens, sendo em sua maioria mulheres, dos 30 a 40 anos, tendência que se repete no restante do mundo.

Quantos vinhos tem no Tazza Wine Bar?

Cartão do Tazza Wine Bar

É um barato entrar na casa, cadastrar seu cartão e iniciar o “tour du vin”- além dos 32 vinhos disponíveis nas 8 WineStation, existem mais 10 na carta. As chamadas “flights”, degustações temáticas por país/região – França, Piemonte, Novo Mundo ou mesmo as mais “experts” – Terroirs (vinhos de caráter) e Premium (vinhos tops). Opção pra se divertir não faltará!

A cada 4 meses a carta da casa muda, os vinhos da WineStation saem para dar lugar a mais outros 32 tipos, entre eles brancos, rosés, tintos leves ou mesmo encorpados. Não se preocupe, se você for lá pela segunda vez e quiser repetir algum vinho que já tenha gostado, é bem provável que seja um dos mais apreciados dos últimos 4 meses e ainda esteja disponível na carta. Tudo isso, só é possivel graças ao sistema californiano de serviço de vinho WineStation, que ainda preserva todas as características dos vinhos por até 60 dias, uma das formas mais seguras de preservação e serviço de vinhos encontrada no mercado.

Uma aposta etílica

Marcio, dono do Tazza Wine Bar

O Tazza Wine Bar é uma aposta do empreendedor Marcio Nery e seu time de excelentes profissionais, incluindo o sommelier português Tuga.

Em minha opinião tem tudo para dar certo! Eu curti muito, degustei vinhos de bom a maravilhosos, gastei por volta de 90 reais e saí feliz da vida! São 42 opções ao todo, mais 2 espumantes e vinhos de sobremesa como um bom fortificado moscatel de setúbal, um porto Tawny para bebericar sozinho ou acompanhando o tartalete de marzipã com chocolate da casa. Segue a lista de vinhos que me fizeram a cabeça e que você pode encontrar por lá. Bom divertimento e até a próxima!

1 – Gavi “Le Marne”

Garrafa do vinho Gavi

  • Origem: Gavi, Itália
  • Produtor: Michele Chiarlo
  • Uva: Cortese

2 – Les Angelotes de Villemaurine

Garrafa do vinho Les Angelots

  • Origem: Saint Emilion, França
  • Classificação: Saint Emilion Grand Cru
  • Produtor: Chateau Villemaurine
  • Uvas: Merlot Blend

3 – Marques de Tomares Reserva

Garrafa do vinho Marques de Tomares

  • Origem: Rioja, Espanha
  • Produtor: Marqués de Tomares
  • Uva: Tempranillo

4 – Ben Schiild Reserve

Garrafa de vinho

  • Origem: Barossa, Australia
  • Produtor: Schild State
  • Uva: 100% Shiraz

5 – Alterego Monferrato

Garrafa do vinho Alterego

  • Origem: Monferrato, Italia
  • Produtor: Luiggi Coppo
  • Uva: Barbera

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Author: "Zé Bouchon" Tags: "Onde Beber?, onde beber, onde beber vinh..."
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Date: Thursday, 10 Apr 2014 12:37

Salve salve amigos e companheiros de mesa de bar. Essa semana fiquei pensando nas receitas mundo a fora que postei e fiquei concluí: O mundo tem muita coisa boa, mas a comida da nossa casa é sempre a melhor. Fui além: Brasileiro adora carne, não é mesmo? E cachaça então?! Pode até ser que não beba com frequência, mas uma pinga de vez em quando ou até mesmo uma caipirinha sempre rola naquela churrascão de domingo com a família.

Carne + cachaça = Manta de porco

Isso simplesmente não saía da minha cabeça. Acho que mais pela saudades das fanfarras gastronômicas que aconteciam semanalmente na minha casa enquanto ainda morava no Rio. Fiquei saudosa e queria porquê queria matar minha saudade de pinga e de carne.

E como nada na vida acontece por acaso, essa semana tive aulas de cortes de carnes e preparos diferenciados. Eis que surge o plano de conquista do título “eu bebo sim e vou vivendo” em hidratar frutas secas com cachaça e fazer um belo recheio delas.

O passo a passo pode até parecer complicado, mas garanto que o resultado é um mix de MODAFOCA com ESSA PINGA É BOA.

Ingredientes da Manta de porco

Manta de Porco com Cachaça

  • 1,2 kg de lombo de porco fresco
  • Sal e pimenta
  • 1 limão
  • 200 ml azeite extravirgem
  • 2 cebolas médias em cubos pequenos
  • 1/2 maço manjericão picado finamente
  • 1/2 maço alecrim picado finamente
  • 1/2 maço tomilho picado finamente
  • 1/2 maço cheiro verde picado finamente
  • 200 g uva passa branca
  • 150 ml cachaça envelhecida
  • 200 g de farinha de milho em flocos
  • 50 ml óleo de canola
  • 200g bacon fatiado

Modo de fazer a Manta de porco

  1. Hidrate a passas: em uma tigela de vidro, coloque as passas com cachaça e a mesma quantidade de água. Deixe na geladeira de um dia para o outro. As frutas secas irão absorver todo o liquido e ficar com aquele gosto maroto da cachaça escolhida. Recomendo fortemente as envelhecidas por ter um gosto mais apurado que as branquinhas tradicionais. Cachaças setorizadas, principalmente, com mel também são uma ótima pedida.
  2. Corte o lombo com uma faca grande em paralelo à bancada, de forma que você vá abrindo como uma folha. Imagina um cilindro (que no caso é a carne) e você com a faca, cortando paralelamente de forma que esse cilindro vá se desfazendo e se transformando numa folha aberta. É muito interessante manter uma espessura fina.
  3. Em uma frigideira grande e de preferência já quente, coloque o azeite e a cebola em fogo baixo até a cebola ficar transparente. NOTA MENTAL: a cebola não fica douradinha, ok? É para ficar transparente apenas, levemente cozida.
  4. Adicione então a farinha flocada e mexa até absorver toda o liquido e virar quase que uma farofa. Uma vez misturado tudo, junte as ervas e passas hidratadas por uns 2 minutos até ficar ligeiramente bronzeada e adicione sal a gosto.
  5. O recheio é feito da seguinte forma: 2 folhas de papel filme como base. Coloque em cima as fatias de bacon, de preferencia seguindo a sequencia de corte conforme o bacon é fatiado na bandeja. (Imagino que você não vai fatiar uma peça de bacon né?) Cubra o bacon com uma folha de papel filme para que a parte mais bonita do bacon fique justamente para cima. Uma vez arrumadinha as fatias, vire de forma que a parte bonitona fique para baixo. Retire o papel filme e coloque o lombo aberto em cima.
  6. Coloque o recheio em pequena quantidade (o resto do recheio pode ser servido como acompanhamento do prato. É de matar) e com a ajuda do papel filme vá enrolando o lombo até formar novamente um cilindro. Amarre com barbante de forma espiralada e cruzada, amarrando bem as pontas para que o recheio não vaze.
  7. Agora vamos selar a carne usando uma frigideira grande e bem quente. A questão aqui não é cozinhar e sim apenas dourar cada lado da carne para que o liquido da carne não saia deixando tudo muito mais suculento. Basta 1 minuto em cada lado.
  8. Uma vez selada a carne, é hora de colocar no forno em temperatura de 200º por cerca de 25/30 minutos. Deixe descansando por uns 20 minutos antes de fatiar e sirva.

Finalização…

Manta de Porco com Cachaça

Mesmo sendo “prata da casa” essa receita de manta de porco recheado com cachaça tem um potencial “sou sinistro na cozinha” jamais revelado antes em nossas receitas, pois traz técnicas que poderão ser usadas em vários outros pratos e que quem sabe podem render o título de Pica das Galáxias ao longo do treinamento culinário que esta singela admiradora de mé tenta praticar.

Se seu objetivo é alcançar as profundezas das gostosuras etílico-gastronômica, sugiro então como mais um acompanhamento uma calda de alecrim com vinho do porto. Facilmente feito com as seguintes proporções:

  • 1 parte de vinho do porto
  • alecrim a gosto
  • 1 parte de água
  • ½ parte de açúcar

Coloque tudo no fogo baixo e espere reduzir. O resultado é uma calda agridoce que combina mais que um casamento com a carne de porco. É quase uma suruba de sabores na boca.

Curtiu? Faz aí e me conta se também foi bom para você! :*

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Author: "Pipita Chef" Tags: "Gastronomia"
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Date: Wednesday, 09 Apr 2014 18:07

Alô alô amigos PdBs! Curtem café? Conhecem a Starbucks? Hoje ela é a principal rede especializada em café no Brasil, quiçá no mundo! Mas nem só de café vive o ser humano e vinhos e cervejas, agora, são servidos nos cafés da marca nos E.U.A.

O serviço, lançado em Seattle em 2010, pode ser encontrado após às 16h. Além das bebidas alcoólicas, aperitivos também serão servidos. Macarrão com queijo e trufas, tâmaras com bacon e fondue de chocolate, por exemplo, estarão disponíveis como acompanhamento de um Chardonnay.

Tem cerveja e vinho na Starbucks agora

Os objetivos da novidade são simples: Aumentar o consumo de produtos não relacionados ao café e elevar o valor da franquia. Mas isso tudo será um processo longo e demorado! A ideia, que em 2014 está em 40 lojas, não será incorporada a todos os cafés da marca. Áreas urbanas, perto de teatros e próximo de outros restaurantes, onde as pessoas tem o hábito de sair à noite, serão as mais exploradas, já que são as que vingaram até hoje.

Taça de vinho e um copo da Starbucks

Créditos: Theodore Richard

Pensou na chegada disso no Brasil?! Eu também, mas … nem tão cedo! O fato é que os caras tem visão! Viram uma oportunidade de reinventar a marca e agregar valor a algo que já era bom! Outras novidades vêm sendo pensadas como fazer pedidos pelo smartphone.

Naturalmente essa visão não veio do nada! A Starbucks começou a ter a concorrência do Mc Donald’s na venda de cafés de qualidade, por exemplo. O preço elevado de seus produtos em determinado momento também incentivou seus consumidores a tomar café em casa. Agora com esse novo público a marca, que tem mais de 20 mil lojas espalhadas pelo mundo (só nos E.U.A. são 11 mil), espera se consolidar de vez e ter seu faturamento só na crescente, algo que não acontece desde 2008.

Finalizando

Curto muito a Starbucks e achei a sacada deles genial, oferecendo mais um serviço sofisticado e prático por aí! Mesmo achando que irá demorar, torço para que chegue logo ao Brasil.

Aquele abraço!

Vimos na Exame

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Author: "Sonâmbulo Etílico" Tags: "Novidades"
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Date: Wednesday, 09 Apr 2014 12:07

Parodiando a Rita Lee, esse texto apenas tem o intuito de fazer algumas reflexões entre bebidas e amor e sexo. Antes de tudo, isto não é um manual, cartilha ou qualquer tipo de instruções a serem seguidas. São apenas algumas observações. O importante é levar em consideração que uma boa bebida, assim como o amor e o sexo, podem ser desfrutados a qualquer hora, desde que se tenha vontade.

Amor é cerveja, cerveja é amor S2

Coração no colarinho da cerveja

É campeãaaaa!!

Comecemos pela cerveja, meu amor número um. E por isso digo: cerveja é amor. Cerveja é como namorado sabe? Tá ali, pra te dar conforto nas horas que você precisa, te dar alegria constante e prazer instantâneo ao primeiro gole. Os encontros também são mais frequentes… uma cerveja no almoço, ou no final da tarde.. e muita cerveja nos finais de semana… pra aproveitar bem.

Mas a tequila… Essa é puro sexo…

Tequila é sexo. Aquele sexo cheio de fogo, tesão. Tequila é mais inesperada, e quando chega, arrebata. Tequila te faz cometer loucuras. Tequila tira o seu chão. E provável que no outro dia você olhe e pense: “Meu deus, o que é que eu fiz”. Mas não se abale. Levante-se, e recupere-se. Provável que não será a última vez que isso te acontecerá.

Whisky é amor

Mulher deitada com uma copo de whisky mostrando amor e sexo

Alguns podem pensar ao contrário, porque costumam consumir a bebida misturada a energéticos e refrigerantes, buscando um efeito parecido com o da tequila. Jovenzinhos. Mas o whisky é um amor mais maduro sabe? Forte, amargo… um amor para se apreciar, e sentir seu gosto e perfume amadeirado, que fica… Já dizia Vinícius… “-Whisky é o melhor amigo do homem é o cachorro engarrafado”. E se é amigo, é amor.

Vinho é sexo

Um bom vinho tinho (os cabernet sauvignon são meus preferidos), trazem um toque de sensualidade inexplicável. Uma coisa meio “don juanesca” de ser. Não consigo pensar numa taça de vinho sem pensar num clima deliciosamente envolvente, acompanhado de uma bela lingerie preta e aquela luz baixinha… uma música suave tocando… e aí, vocês já sabem o que acontece…

Cachaça é amor

Mão segurando cachaça

Um brinde

Aqueles amores bem simples sabe? Mas que tem um coração enorme. A cachaça é uma boa companheira. No interior, é costume misturar a cachaça com algumas frutas, e torna-las com um sabor único. Todo mundo tem uma garrafa de cachaça em casa. É bom tê-la sempre por perto.

Vodka é sexo

É quente, desce queimando. Te esquenta inteira. Traz conforto e calor pra hora. Te acalenta, te tem nos braços enlouquecidamente. Mas apenas naquele momento. Afinal, depois de uma noite inteira de vodka, você nem vai querer mais saber dela pelos próximos dias. São apenas momentos.

Finalizando, vamos fazer amor e sexo

Mas como falei… para bebidas, amor e sexo, não existem regras. Existem sensações, preferências, momentos, disponibilidades. O importante é desfrutar o melhor deles, sempre. Afinal de contas, os três são capazes de proporcionar experiências únicas e memoráveis.

Portanto, jamais despreze uma boa cerveja, um bom vinho, uma tequila fora do planejado, ou um whisky de qualidade. Aproveite aquela cachaça simples, ou aquela vodca que você nem estava esperando. E o mais importante: jamais despreze a oportunidade para um bom sexo, ou um bom amor!

E pra você, quais bebidas significam amor e quais significam sexo?

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Author: "Dona Cervejeira" Tags: "Ladies First, #EstiloPdB, amor e sexo, B..."
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Date: Tuesday, 08 Apr 2014 12:00

Mais uma terça, bando de incautos sebosos bebedores do amado néctar dos deuses. Recentemente li um artigo em um blog gringo, falando de 8 cervejas que você deveria deixar de beber por causa de seus ingredientes e o Cervisia Maniac já comentou que muitas cervejas são feitas com milho.

Então, sem lenga lenga, vamos aos fatos:

Ingredientes Malignos

Nesses tempos modernos, muitos alimentos são regulados por órgãos e são constantemente colocados em várias listas negras da galera saudável.

E infelizmente no ramo das bebidas, pouco é feito nesse sentido, e tendo álcool a gente manda pra dentro. Se liguem nos ingredientes que constam em algumas cervejas:

  • Xarope de milho transgênico
  • Milho transgênico
  • Xarope de milho de alto teor de frutose
  • Bexiga de peixe
  • Propilenoglicol
  • Glutamato monossódico
  • Açucares transgênicos
  • Corantes obtidos em insetos
  • Carragenina
  • BPA

Cervejas que você poderia deixar de beber

E essas são as cervejas populares que usam alguns desses ingredientes

NewCastle Brown Ale

Cervejas que você poderia deixar de beber

A cerveja Newcastle contém corante caramelo. As classes 3 e 4 do corante caramelo são feitas a partir de amônia, que é classificado como uma substância cancerígena.

Budweiser (e outras cervejas que usam milho transgênico)

Cervejas que você poderia deixar de beber

A Bud contém milho transgênico na sua composição. Estudos ainda são feitos para definir o que a ingestão prolongada desse ingrediente pode causar no corpo.

Corona Exra

Cervejas que você poderia deixar de beber

Usa xarope de milho transgênico e propilenoglicol, que é uma substância controversa, acusada de fazer mal a saúde.

Miller Lite

Cervejas que você poderia deixar de beber

Muito comum nos Estados Unidos, tem milho e xarope transgênicos.

Michelob Ultra

Cervejas que você poderia deixar de beber

Usa dextrose transgênica para adoçar a sua fórmula.

Guinness

Cervejas que você poderia deixar de beber

A cerveja Guinness é uma cerveja muito querida de muitos cervejeiros, tem bexiga de peixe e xarope de milho de alto teor de frutose na sua composição.

Coors Light

Cervejas que você poderia deixar de beber

Xarope de milho transgênico

Pabst Blue Ribbon

Cervejas que você poderia deixar de beber

Milho e xarope de milho transgênico

Finalizando

Uma grande força no país, são as cervejarias artesanais e as cervejas feitas apenas com cereais maltados, lúpulo, água e leveduras.

O mercado anda em franca expansão, e se você se preocupa tanto com o que você bebe, como o que você come, talvez seja um bom momento de analisar os ingredientes e fazer uma nova opção na hora de escolher sua cerveja.

E você, o que acha sobre os ingredientes dessas cervejas?

Fontes: OutrasPalavras e Banoosh

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Author: "Drunk McLovin" Tags: "Cerveja, Curiosidades"
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Date: Monday, 07 Apr 2014 18:30

A Consul lançou, recentemente, um produto super bacana para aqueles que curtem tomar uma com os amigos em casa: a Cervejeira Consul Mais. O PdB foi conferir o lançamento!

E o que seria essa Cervejeira Consul Mais?

A Cervejeira Consul Mais chega ao mercado na segunda quinzena de abril. Pode armazenar até 75 latinhas de 350ml, mas como tem prateleiras removíveis, você também consegue armazenar garrafas grandes e do tipo long neck, e até barris de 5 litros. É agora que sua casa vira um bar mesmo!

Regulando temperatura na Cervejeira Consul Mais

Ela tem um controle eletrônico com cinco níveis de temperatura, que variam de 4°C a -4ºC. Particularmente, não curti o fato da temperatura máxima ser de apenas 4°C, pois muitas cervejas (largers escuras, stouts e porters, por exemplo, além de muitos outros estilos) devem ser consumidas em uma temperatura maior.

Pensamento na cerveja muito gelada

O fato é que a marca assumiu um posicionamento dirigido para o público que gosta da sua cerveja “estupidamente gelada”. Por esse ângulo, é um bom produto, pois a evita que a cerveja congele, como acontece muito ao ser colocada e esquecida nos freezers convencionais.

Agora, para o público que gosta de degustar diferentes tipos de cerveja, não é um produto interessante, pois essa variação de temperatura não ajuda muito.

Frontal da Cervejeira Consul Mais

A Cervejeira Consul Mais está disponível nas cores vermelha, amarela e titanium. O preço sugerido é de R$ 1.999,00.

Finalizando

O que você achou? Compraria uma dessas? Te incomoda não ter uma variação de temperatura maior ou você prefere mesmo uma cerveja estupidamente gelada?

Veja o site oficial da Cervejeira Consul Mais.

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Date: Monday, 07 Apr 2014 12:07

Se você está lendo o PdB eu já posso chamá-lo de irmão de álcool. Isso. Irmão. Assim como fazem os crentes. É crente aquele que crê em alguma coisa. E por que os cristãos chamam uns aos outros de irmão? Simples: são irmãos em Cristo. Chamam-se de irmãos porque creem na mesma coisa. Acho muito legal!

E vocês do PdB? Acreditam em que?

Acreditamos em uma vida onde um pouco de bebidas não faz mal a ninguém. Mas eu, por exemplo, creio em Deus e tenho a minha fé. Infelizmente para nós, que assumimos gostar de beber, as religiões de um modo geral não são tão tolerantes.

Por esse motivo, convoco todos vocês. Vamos defender aquilo que acreditamos. Vamos espalhar a nossa verdade. Temos muitos inimigos. A melhor maneira de fazer discípulos é dissipar quaisquer equívocos que possam ter sobre a nossa fé. Tais como…

“O álcool não faz a vida melhor.”

Homem triste bebendo sozinho

Tá fazendo errado!

Créditos: Gaetano Cessati

O álcool é um medicamento de cura, mas, a fim de beneficiar-se dele você tem que deixá-lo te curar. Há uma expressão que eu particularmente aprecio: “Hoje vou afogar as minhas mágoas.”. Mas você, caro leitor, sabe o real sentido dessa expressão? Qualquer homem que já chorou diante de um copo de cerveja não estava apreciando o que estava diante dele: a cerveja! Ele estava perdendo uma oportunidade de esquecer seus problemas e e de experimentar um estado de euforia.

Se você ainda não tem um ritual de cura , gostaria de compartilhar o meu com você: tome um copo de algo que você gosta (eu prefiro Jägermeister) e visualize que seus problemas são cobras no chão. Vá tomando seus shots e perceba que, depois de cada um deles, as as serpentes estão desaparecendo. Se você se concentrar o bastante, conseguirá até visualizar esses bichos peçonhentos rastejando por debaixo da porta. Continue a beber até que todas as serpentes tenham desaparecido.

Se você ainda não acredita que o álcool faz a vida melhor, eu vou provar isso para você cientificamente com um experimento simples. Limpe a sua casa, quarto por quarto (se você não mora em uma casa com quartos, o PdB vai fornecer o meu endereço e você pode vir limpar a minha). Depois lave a cozinha, o banheiro e etc. Quando você terminar a faxina, comente aqui no final deste texto o quão divertida foi esta experiência. Mas, na próxima vez que a sua casa estiver suja, faça o mesmo, só que desta vez acompanhado de algumas garrafas de cerveja. É divertido! É gratificante! Se ainda assim você não achar divertido, pelo menos não estará sóbrio! A vida é melhor.

“O álcool destrói famílias.”

Casal feliz bebendo álcool e vivendo juntos

Créditos: Kirill Kedrinski

Acho complexo dizer que o álcool destrói famílias. Já escrevi aqui mesmo no PdB um texto que falava de uma pesquisa que diz que casal que não bebe junto não permanece junto. Se uma família se desfaz , a culpa é geralmente do abstêmio.

Considere este cenário: um marido bebe. A esposa (uma abstêmia) fica chateada com o marido. É o não- bebedor sentindo má vontade para com o bebedor que está criando a dissensão. É a mulher sóbria que está no caminho de animosidade que certamente irá levar a uma ruptura da família. Se ela resolvesse relaxar e tomasse uma cerveja com o marido, haveria perfeita harmonia. E mais: seria mais uma pessoa na casa disposta a ir ao mercado comprar algumas geladas.

“Beber é um pecado.”

Jesus bebendo vinho

Milagre?

Créditos: Raul Poveda

Qualquer um que diz que beber não é bíblico, nunca realmente leu a sua Bíblia. O primeiro milagre de Jesus Cristo foi a criação de grandes quantidades de álcool para os que tinham sede. Jesus transformou grandes quantidade de água em vinho. Alguns religiosos dizem que este “vinho” era simplesmente suco de uva. Leia com atenção! Em João 2:1-11, você vai notar que as propriedades intoxicantes do vinho são reconhecidas.

Paulo disse , em Timóteo 5:23

“Não beba água por mais tempo, mas use um pouco de vinho por causa do teu estômago e das tuas freqüentes enfermidades.”

Isaías comparou cerveja a prata. Para finalizar, a minha escritura favorita é Provérbios 31:7:

“Que beba, e esqueça da sua pobreza, e da sua miséria não se lembre mais.”

“O álcool não é saudável.”

Copo de cerveja com fita métrica

Créditos: Speed-Light

Bem, algumas pessoas simplesmente têm a bunda acima de suas cabeças e precisam de um bom soco nos dentes. É verdade, ninguém gosta de vomitar no banheiro ou ter insuficiência hepática, é por isso que é importante encontrar um meio termo. Encontrar o meio termo é parte da diversão de beber.

Experimente! Beber seis doses de vodka e seis cervejas em uma noite fizeram você vomitar e te deram uma ressaca épica? Dá próxima vez diminua a quantidade de cerveja ou de vodka. Não funcionou? Para de misturar. Beba só a vodka ou só a cerveja. Não tá bom ainda? Troque a vodka pela tequila e diminua de 6 para 5 doses. Uma hora você encontrará o equilibrio. Você conseguirá curtir a noite sem passar mal.

Conclusão

O álcool traz à tona o melhor de cada um. O álcool pode fazer um homem fraco poderoso . Eu vi o menor dos homens enfrentar seus maiores inimigos com algumas doses de tequila. O álcool traz o amor. Quando eu bebo, abraço meus amigos e digo que os amo. Sóbrio raramente faço isso. E vamos aos fatos: até as mulheres mais feias do bar recebem grandes doses de amor quando há muita bebida envolvida.

Então, espalhe o amor, mantenha a fé, e passe a garrafa.

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Date: Friday, 04 Apr 2014 18:30

Guarde suas tampinhas de um jeito #EstiloPdB com o Beer Cap Collector Shadow Box. Você, como um assíduo leitor do PdB, lembra de quando nós contamos como surgiu as famosas tampinhas de garrafas né?

Mas o que fazer com elas depois que você saboreou suas deliciosas cervejas? Não, não jogue-as fora, caro padawan! Nem guarde naquela caixa de papelão onde ninguém vai ver!

Guarde no Beer Cap Collector Shadow Box

Craft Beer Round é uma empresa que vende várias coisinhas legais relacionadas ao mundo cervejeiro. Seja camisetas, gadgets, bonés, dentre outros brindes que todo amante de cerveja gosta e compraria.

Recentemente, eles lançaram um produto para quem adora colecionar tampinhas: o Beer Cap Collector Shadow Box. É um quadro projetado para guarda-las de maneira muito estilosa e fácil: é só colocar a tampinha na parte superior da moldura que seu quadro vai se formando, tampinha a tampinha, ou seja, quando mais cerveja, mais rápido seu quadro fica pronto!

Por US$ 60,00 obamas você pode escolher entre duas versões:

Quadro tulipa do Beer Cap Collector Shadow Box

Quadro Good times, Good beers do Beer Cap Collector Shadow Box

Entrada das tampinhas do Beer Cap Collector Shadow Box

Ou, por mais 15 obamas você pode customizar a imagem central do quadro, deixando ainda mais #EstiloPdB, mais a sua cara, da sua casa, do seu estilo. Muito legal a ideia, né? Vamos encomendar algumas aqui pro escritório do Papo de Bar e personaliza-las :)

Um dia é ver com os amigos se eles querem comprar algo também, pois o frete para o Brasil sai a mais de 70 doláres, ou seja, mais caro que o próprio produto. De repente comprando com uma galera outros gadgets, produtos, possa valer a pena. Ou então peça pro seu camarada que está indo pros EUA trazer pra você ;)

Finalizando

E aí, gostou? Compraria algum? O que achou do preço? E da ideia, o que achou? E o que você faz com suas tampinhas? Joga fora ou as coleciona?

Conta pra gente!

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Date: Friday, 04 Apr 2014 11:37

Anna, minha mais atual ex-namorada, teve todas as razões do mundo para terminar comigo. Não posso me fazer de vítima. Se sofro pela perda, é porque cavei por esse momento. Cavei meu próprio túmulo. É o ônus de ser uma pessoa ruim. O único prejuízo: a solidão. De resto, eu sou casca-grossa. Maldito por ideologia. Por defesa.

Quando ela terminou comigo, nem pude voltar para casa em que morávamos em Santa Teresa. Era o nosso lar. Lindo. Colorido por ela. Flores. Muito álcool. Sempre em festa. Uma pequena Woodstock sem pretensões. A música ficava por minha conta. Uma vasta coleção de CDs. Sim. Eu compro CDs. Gosto de tê-los. São como livros, quadros e porta-retratos. Tudo feito para se ostentar. Encher a sala e mostrar aos amigos.

Se livrar do Moya…

Chegaram as caixas com meus pertences. Anna queria tanto se livrar de mim que ela mesmo pagou o frete. Já achei quase tudo. Meus óculos escuros. Minhas camisetas pretas. Calças jeans. Meias. Sapatênis. E os CDs. Quase tudo aqui. Sinto falta da coletânea do The Animals. Uma dessas coletâneas baratas, que ficam abandonadas entre outros CDs em promoção, como Art Popular, Eliana, Daniel e outros. Ainda assim, é uma coletânea do The Animals.

Talvez isso seja um sinal para voltar. Pedir desculpas pelo que fiz. Vou fazer isso. Bato na casa dela e mostro todo o arrependimento. Saio dessa faceta escrota e mostro um lado sensível. É difícil pra caralho fazer isso, mas é necessário. Desde pequeno me foi ensinado que homem não quebra. Ser cabeça-dura é questão de orgulho. Tem horas que sou assim. Tem horas que o bom senso bate e me obriga a assumir o erro.

Errei, eu sei

Homem triste

Créditos: Frits de Beer

Anna tem toda a razão do mundo. O que eu fiz não interessa saber agora, querido leitor. Outro dia eu conto. Outro conto. Basta saber que errei. O sentimento de culpa e o arrependimento não deveriam ser as punições do Homem? Existe penitência maior que se sentir um merda? Com a solidão eu sei lidar. Essa sempre esteve comigo. O derrotismo não. Será que estou fadado a magoar as pessoas? Provavelmente sim. Ou é isso, ou abaixo a guarda.

Voltar a morar com a mãe é legal por um lado, mas uma porcaria por tantos outros motivos. Adoro minha mãe, mas ficar aqui é abrir mão de certas liberdades. Se eu quiser comprar um filme pornô na televisão. Se eu quiser trazer uma mulher para casa. Se eu quiser beber antes do almoço. Se eu quiser chamar os amigos. Colocar o som no máximo. Não posso.

“There is a house in New Orleans, they call The Rising Sun, it’s been a ruin of many a poor boys and god I know I am one”.

O mais triste é reencontrar coisas de anos atrás. Os ternos que não servem mais. As camisetas com estampas. Os sapatos pretos. As sungas. Eu saí daqui pra me tornar o homem que sou hoje. Voltei como soldado que bate em retirada, que recua. Voltei vencido. Derrotado. Esses CDs aqui não me negam. Esse quarto não tem espaço para tudo o que tenho. Antes, Anna deixava a sala para expor minhas conquistas culturais. Uma sala com meus livros, CDs, as fotos… Tudo isso se misturava com os vasos de flores, as cores vivas, a luz negra e as frases que Anna escrevia nos espelhos. Lá era tudo perfeito. Aqui não cabe. Cresci demais para não ficar numa suíte. Cresci demais para ficar na asa da minha mãe.

Amadurecimento traz aprendizado

Homem sentado na mesa com uma boneca

Créditos: Frits de Beer

Não é só uma questão de amadurecimento. É uma questão de aprendizado. Agora eu sei lavar a roupa em máquina de lavar. Não preciso mais desse cesto. Aprendi a fazer a minha comida e fazer minhas compras. Essa geladeira não me serve tanto assim. Perdi as verduras da feira da Lapa. Perdi as manhãs de chorinho do Lavradio. Perdi os bares com os artistas de Santa Teresa. Voltei pra Botafogo – que é o bairro que mais amo, leitor -, mas é como um órfão que perde a guarda e precisa reativar as esperanças no orfanato.

Botafogo sempre foi meu time de coração e meu bairro favorito. Aqui eu não preciso de carro. Não preciso de ônibus. Tenho tudo ao alcance dos meus pés. Só que retornar é retroceder. Involução. Antes eu era homem, com minhas contas para pagar. Agora sou hóspede, criança.

Leitor, se você viveu isso, você sabe do que estou falando…

Mais do que pedir desculpas, eu preciso de um plano de reconquista. Esse orgulho machista fere mais do que cura. Vou subir Santa Teresa com flores, duas garrafas de um ótimo vinho, macarrão fresco (fresco mesmo, não esses de supermercado) e faço um molho pesto. Simples e leve. Nada que pese a barriga e deixe-nos empanturrados. Sexo de reconciliação sempre foi o melhor gozo. Sempre será. Todo casal tem que experimentar isso. Talvez, de sobremesa, um brownie feito por mim, com nozes e um bela bola de sorvete. Para recuperar as energias.

Essa última caixa de papelão deve ter a minha calça jeans favorita. É uma que a Anna me deu e adora. Nem é de marca famosa, mas é ótima. Caimento certo pra mim. Bainha perfeita. Se tem uma coisa que Anna me ensinou é a me vestir bem. Ela fez moda e entende dessas coisas. O básico é suficiente para não cairmos no erro. Nunca será cafona. Nunca será brega. O básico é atemporal e não sai de moda. Anna é minha Coco Chanel. É brilhante e realista.

Pois bem… A vida é uma caixinha de surpresas infelizes.

Casal falando no ouvido

Créditos: jano vera

Adivinha o que estava embaixo da minha calça jeans favorita, leitor? O CD do The Animals. Se eu conheço a minha ex-namorada, isso foi um recado para eu não tentar voltar para casa. “Oh, Lord, please don’t let me be misunderstood”. Ela não vacila. Colocar esse CD junto com essa caixa. Eu não estou viajando. Conheço a Anna como conheço a mim mesmo. O álbum poderia estar junto com todo os outros, nas duas caixas que só tinham isso. A calça jeans poderia estar junto com as caixas de roupa. Não. Ela colocou minha melhor calça e o The Animals junto com as quinquilharias, ao lado da minha sandália com a bandeira do Uruguai e meu abajur quebrado.

Sei que não existe sistema de referência absoluto, mas mesmo no absurdo do acaso dela ter colocado esses dois itens juntos sem querer, Anna não esqueceu de colocar um coisa sequer nas caixas. Tudo o que é meu está aqui comigo, na casa da minha mãe. Se isso não for um “adeus”…

E eu que era uma alma com boas intenções, agora sou uma vida a ser gasta em pecados e apostas. O destino é o fim.

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Date: Thursday, 03 Apr 2014 18:25

Olá PdBs! Navegando pela internet, me deparei com a seguinte notícia: “Bares cariocas usam ‘efeito colarinho’ para servir menos cerveja que o prometido”. Trata-se de uma matéria sobre uma pesquisa realizada pelo site Proteste, na qual o resultado mostra que o chopp servido não equivale ao anunciado no cardápio. O resultado negativo se deu em 29 dos 30 bares visitados, onde foram analisados diferentes tipos de copos, como: Garotinho, tulipa, caldereta, caneca e canecões.

Vejam os piores resultados para alguns tipos de chopp:

  • Garotinho: Hipódromo, na Gávea, onde apenas 144 ml dos 216 ml prometidos foram servidos.
  • Tulipa: Famoso por suas empadas, o Belmonte promete 300 ml e entrega apenas 200ml.
  • Caldereta: Na Pizzaria Guanabara, ao invés de 400 ml, 295 ml de chopp vem à mesa.
  • Já nos canecões o Revolution Bar serve 100 ml a menos que os 510 ml anunciados.

No Brasil não há regulamentação sobre o assunto e por isso os bares “podem” servir dessa maneira. Mas teve um bar que mandou muito bem e entregou até um pouco a mais do que consta no cardápio. No Reza Forte, a caneca veio com 310 ml onde era para ter 300 ml e o bar possui canecas com a marcação indicando a quantidade de líquido.

Linha limite do colarinho do chopp

Botando chopp com colarinho

Créditos: Luciano Meirelles

Na Europa é comum esse tipo de copos com indicação de onde termina o chopp e começa o colarinho. Há alguns anos, o uso do copo com as medidas demarcadas, virou lei. Por aqui, infelizmente, isso deve demorar a chegar.

Nunca tinha pensado sobre isso e não via problema algum na questão. Para mim o colarinho fazia parte do chopp e sendo opcional, até preferia “perder” um pouco de chopp desde que tivesse um bonito colarinho por cima do líquido. Achava justo! Mas depois de ler a reportagem, penso que realmente deveria haver uma regulamentação sobre o assunto, já que assim os consumidores estariam sempre pagando pelo que estão bebendo.

Já tinham se ligado nisso? Pensemos então! Aquele abraço!

Fonte: O Globo

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Date: Thursday, 03 Apr 2014 13:01

Salve salve amigos e companheiros de mesa de bar. Depois de já cozinhar com vinho tinto e branco, cerveja, whisky e até Contreau, estava carente ainda de uma peça chave para essa humilde escrava dos bons de garfo. Faltava a Tequila abrilhantar qualquer prato. Mas nada da combinação com sal e limão, agora a combinação é melhor ainda: tequila, limão e camarão.

Lanço a seguinte pergunta: O que te inspira a cozinhar um determinado prato?

As cores, ingredientes, cheiros e lugares visitados acabem me influenciando, e muito, na hora que eu estou pensando em um prato saboroso.

Dias desses estava em casa e vi uma daquelas reportagens desses canais de viagem e lembrei da trip para o México. Tradições mexicanas como pimentas frescas e tequila me ajudaram a fazer este prato característico e o resultado é uma refeição gourmet rápido com ingredientes simples que criam sabores simplesmente deliciosos.

Bandeja com tequila, limão e camarão

Essa é uma daquelas receitas que você precisa ter sempre em mente para aquele momento onde você quer mostrar todo o seu lado cosmopolita de ser.

Ingredientes da tequila, limão e camarão

  • 1 quilo camarão cru grande limpos e descascados
  • 2 a 3 chile serrano, picada
  • 4 dentes de alho picados
  • ¼ xícara de suco de limão fresco
  • ¼ xícara de tequila prata
  • 4 colheres de sopa de molho mexicano picante
  • Sal e pimenta a gosto
  • Azeite de oliva
  • ¼ xícara de coentro picado para finalizar

Modo de fazer a tequila, limão e camarão

Tequila, limão e camarão

  1. Absorva o excesso de água do camarão pressionando sobre ele algumas folhas de papel toalha. Tempere levemente com sal, pimenta, 2 colheres de sopa de suco de limão e 2 colheres de sopa de azeite de oliva. Deixe descansar na geladeira.
  2. Em uma frigideira funda, aqueça 3 colheres de sopa de azeite no fogo médio-alto por cerca de 3 minutos. Quando estive quente, coloque o alho e chile serrano e mexa frequentemente para que o alho não queime. Deixe cozinhar por 1 minuto. Adicione o camarão e deixe cozinhar por uns 2 minutos ou até que ele começar a ficar mais rosado.
  3. Adicione o suco de limão, tequila, molho de pimenta, pitada de sal e pimenta, mexendo sempre bem apurar o gosto de camarão, deixando cozinhar por mais uns 2 minutos.
  4. Em um prato, coloque uma porção de arroz ou pão, coloque o camarão e por cima de tudo, adicione o liquido do cozimento junto com o alho e o chile serrano. Polvilhe o coentro picado e sirva.

Finalizando

Esse foi um prato tão empolgante que durante o preparo não resisti e derrubei algumas pequenas doses de tequila goela abaixo. O efeito foi devastador mas extremamente reconfortante quando o paladar alcançou uma dose extra de tequila junto com os camarões. Já o molho de pimenta deixa a boca ainda mais nervosa por uma garfada. Valeu muito a pena!

Recomendo uma garrafa de água com gás para acompanhar. Acredite, você vai precisar! :P

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Date: Wednesday, 02 Apr 2014 14:30

Que todo mundo, ou quase todo mundo curte um bom drink nos já sabemos, principalmente vocês, queridos leitores. Mas, não vemos por aí muitos drinks feitos com cerveja. Por isso, hoje vim aqui trazer essa beleza pra vocês, o Rain Delay.

Vamos preparar o Rain Delay

Este é um drink um pouco complexo, agridoce e apimentado ao mesmo tempo. Leva ingredientes um tanto inusitados, que em primeira mão, não vemos muita coerência em mistura-los. Mas o resultado final é bem interessante.

Um pouco sobre o Rain Delay

Drink Rain Delay

Criado para comemorar a inauguração do Birmingham’s Regions Baseball Park, é um drink cheio de energia. Seu toque apimentado vai acordar suas papilas mas desce fácil fácil!

Ingredientes para o Rain Delay

  • 1 colher de sopa de açúcar
  • 1 colher de sopa de pimenta preta
  • 40ml de rum (gold de preferência)
  • 30g de alcachofra (isso mesmo, Alcachofra)
  • 100ml de cerveja American Pale Ale (sugiro a Sierra Nevada ou Way)

Modo de preparo do Rain Delay

Copo de Rum

  1. Aqueça 1 copo de água (100ml), NÃO ferva.
  2. Adicione o açúcar e a pimenta, mexa até dissolver tudo. Deixe descansar por 20 minutos.
  3. Filtre o xarope resultante, deixe esfriar totalmente.
  4. Coloque o Rum, a Alcachofra e +ou- 40ml do xarope de pimenta preta em uma coqueteleira com gelo. Agite bem e filtre em um copo cilíndrico estreito (Collins glass) cheio de gelo e complete com a cerveja.

Pronto, deliciem-se!

Finalizando

Então meus queridos, já conheciam este drink? Alguém aqui já provou? Conte pra nós! E quem for preparar, nos conte o que acharam.

Fonte: Draft Magazine

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