En este país no somos más tontos porque no podemos. Reconstruyamos los hechos:

1- Las constructoras se hacen de oro con la burbuja inmobiliaria
2- Los ayuntamientos se hacen de oro con el negocio de las inmobiliarias: impuestos, pagos bajo mano, y todas esas cosas lindas que hacen los ayuntamientos. Recordemos que, en la mayoría de los casos, el alcalde es una persona sin estudios que está ahí porque es el más chanchullero del municipio
3- Los bancos se hacen de oro con las hipotecas del personal

Todo bien (excepto para el personal) hasta que la cosa llega a límites insostenibles y se acaba la pasta. El personal deja de pagar, las constructoras dejan de ganar dinero, y los ayuntamientos ya no tienen fondos para malgastar contratando a parientes y enchufados.

¿Cómo solucionar esto? Muy sencillo:

4- El gobierno “inyecta” 8.000 millones de euros para proyectos de “construyeme lo que sea ya mismo”
5- Los 8.000 millones van a parar a los ayuntamientos, que pueden utilizarlo para seguir vendiendo contratas y colocando al primo del alcalde
6- Las constructoras tienen algo de negocio para aguantar el tirón

Como la “suave desaceleración de la economía” parece que persiste en su suavidad, el personal es despedido de sus empresas en cantidades industriales. Con lo cual:

7- El personal se queda sin trabajo y, al cabo del tiempo, sin cobrar ni el paro
8- El gobierno crea subsidios para que la gente no empiece a fabricar cócteles Molotov y a reventar supermercados

Claro está, los fondos del gobierno no son ilimitados, y recordemos: acaba de soltar 8.000 millones para que no se le cabreen los alcaldes y las constructoras. El paso siguiente es, desde luego, obvio:

9- El gobierno sube los impuestos al personal.

Aquí es donde se hace el truco de manos para vender la moto. El truco no es sólo del gobierno: es del gobierno, de la oposición, de los medios de comunicación y de todo cristo. Es muy simple: nos olvidamos de los puntos 1 a 6, nos olvidamos del Plan E, de las constructoras, de los chanchullos, y le colgamos el muerto de la subida a cuatro parados que son los más jodidos de todo este asunto.

¿Y qué hace la gente? ¿Qué hacen los españolitos de pro, tanto de izquierdas como de derechas, tanto de arriba como de abajo? ¿Se cabrean porque intentan tomarles el pelo de una forma tan descarada?

Pues no, señores y señoras: SE LO CREEN. Aquí, nadie habla del Plan E. Como si hubiera desaparecido de la faz de la tierra, como si se lo hubiese tragado  un inmenso culo, oscuro y profundo como boca de lobo.

Estoy hasta los mismísimos de predicar en el desierto. Pero cuando caminéis por una acera recién levantada y vuelta a colocar, y a continuación entréis en un kiosco y paguéis un 18% de IVA por una mierda de periódico que os va a contar lo que le interese no se sabe muy bien a quien, por favor, haced memoria: esa pasta no es para los parados del barrio, es para pagar a cuatro espabilados.

Por si no había crisis, encima el gobierno se pone a joder. ¿A quién? Pues a unos pobres dueños de autoescuela, que van a ir a la quiebra:

Hoy podré dormir más tranquilo; la Oficina Internacional para la Gestión del Aborregamiento (OIGA) me ha comunicado una noticia excelente:

Inventan un dispositivo para alertar sobre el olvido de niños en vehículos

El dispositivo ha sido inventado por Carlos Díaz, un vecino del municipio malagueño de Vélez-Málaga, que ha dicho a Efe que su preocupación por los descuidos u olvidos de bebés en vehículos le llevó a plantear una solución que considera “barata y fácil de desarrollar”.

enlace a la noticia

Claro que sí: a quién no le ha pasado tener que salir un momento a tomar unas cañas y, al cabo del rato, cuando vamos por la quinta o p0r la sexta ronda, darnos cuenta de que el niño no está por aquí tocándonos los cojones. O quién no se ha perdido por las infinitas ofertas de los centros comerciales, con la mente obnubilada por las luces y los escaparates, y se ha llevado el gran disgusto cuando ha ido a pedir el macmenú infantil.

Un aplauso para Carlos, deberíamos seguir más a menudo esta filosofía. De hecho, en unos minutos de nada que me he parado a pensarlo, se me han ocurrido unos cuantos dispositivos útiles para hacer de este planeta un sitio mejor:

• Un dispositivo que se coloque en la punta del pene y que genere descargas eléctricas cuando vayamos a eyacular, para recordarnos que debemos hacerlo fuera.
• Un dispositivo que emita una señal sonora cuando el estómago del niño esté vacío, indicándonos que debemos darle de comer.
• Un dispositivo que proceda a cerrar el esfínter cuando se acerquen al ano objetos alargados y carnosos.

Si es que no hay nada como la tecnología para hacer la vida mejor.

Ando bastante jodido por el tema de las oposiciones, dándole vueltas a qué voy a hacer y a dejar de hacer. Pero siempre, en los momentos bajos, es posible encontrar a alguien que esté más jodido que tú, o por lo menos, que sea más gilipollas.

Un sitio imprescindible en estos casos es “Yahoo! Respuestas“, y más si contamos con sitios como Yahooygan donde hacen una selección excelente. Como por ejemplo (he retocado la ortografía para evitar daño cerebral a mis lectores):

¿Por qué a algunas mujeres se les marca la vulva cuando usan jeans ajustados?
¿Por qué a algunas mujeres se les marca la vulva cuando usan jeans ajustados?, Siempre me he preguntado eso, y en algunas es mas notorio. ¿A que se debe esto?
Respuesta
A que son mujeres; si se les marcaran los huevos, ojo: es un travesti.

O también:

¿Tengo un grillo dentro del ordenador?
Hace grigrigri cuando abro determinados programas o llevo demasiadas horas trabajando.
¿Sabéis a que se debe?
Respuesta
Es porque al grillo se le calienta el culo cuando está mucho tiempo encendida tu computadora

Las preguntas que he puesto como ejemplo son de fácil disfrute. Sin embargo, hay muchas otras que son como el buen vino o la buena literatura: para apreciarlas en su plenitud necesitamos poner un poco de esfuerzo de nuestra parte. Requieren imaginarse la situación, los contrastes entre los que preguntan y los que responden, o las horas que le dedicada un internauta a reflexionar sobre problemas como este, que le quitan tanto el sueño como para lanzar la  pregunta en yahoo con tanta esperanza como el náufrago que lanza una botella:

¿Cómo hacer girar un molinillo de viento al revés?
Soplo de lado, soplo del otro lado, soplo por delante y soplo por detrás… y siempre va al mismo lado aunque me deje los pulmones!!!!

Imaginad, imaginad aunque sea sólo por un momento, al internauta realizando los experimentos en su habitación. Desgraciadamente, en el momento de escribir estas líneas sigue sin encontrar respuesta; supongo que los ingenieros aeronáuticos no tienen la paciencia para leer estas preguntas, y menos para desarrollar en una respuesta las ecuaciones de Bernoulli.

O esta otra. ¿Quién pregunta? ¿La empleada de un Zoológico, emocionada por la gran responsabilidad que le han asignado? ¿Un niño que ha recibido un regalo excepcional?

¿Quien contesta? ¿Un cincuentón calvo que participa habitualmente en safaris?

¿Como llamarian a una jirafa?
Es macho
Respuesta
Jirafa Macho

Otras sirven para constatar el deplorable estado de la prensa actual, tanto de los que la escriben como de los que tendrían que leerla:

¿ayuda el erizo afrikano de mi tia se mueve muxO!!!?
Necesito saber si es normal de k el erizo afrikano este en su jaula moviendose muy deprisa saliendo y entrando de la kaseta metiendose en un tubo… y asi konsatantemente.
Eske aloemijor es xq le emos puesto un periodiko ke puedo acer??
rapido xfavor!

Y por último, hay preguntas que te ayudan a reflexionar. A aprender que nunca se debe tirar la toalla, que siempre hay esperanza de alcanzar nuestra meta si dedicamos el esfuerzo suficiente:

Pregunta
Hola, soy Aprendiz de Poeta ,hay va mi Poema opiniones al respecto.Piensa y veras.

Ayer soñe que tu estarias conmigo para hacerme feliz,
que serias mia y YO tuyo eternamente
Reportador Cabron o Reportadora
estoy cerca de por fin YO saber
quien Sois y vuestro FIN

Respuesta
la constancia es la madre de los buenos resultados. Saludos

Mal de muchos consuelo de tontos, pero hay que quitarse la depre como sea. Y si esto no os acaba de alegrar el día, siempre os quedará Ascodevida.com.

Bueno, he terminado las oposiciones. En breve colgaré por aquí los materiales, aunque no hay mucha novedad respecto a lo del año pasado.

¿Resultado? La Administración no me ha elegido. Y digo no me ha elegido porque, aunque en los exámenes había quedado el nº 9 de mi tribunal, los méritos de la fase de concurso me han dejado fuera. La selección de méritos de nuestra bienamada administración ha hecho pasar por delante de mi:

• Una persona que lleva cuatro años presentándose, sin aprobar. Como cada año que no te presentas puedes tener 0,5 puntos más, pues para arriba.
• Otras dos persona que llevan varios años trabajando de interinos y al fin han sacado una nota decente (aunque inferior a la mía). Como están de interinos, pues para arriba.
• Y otra que lleva medio año trabajando de profesor

Me alegro por ellos. Pero lo que pasa es que, normalmente, la gente que acumula méritos por trabajar de interino es por tres motivos: o no está trabajando (lo que quiere decir que es un pimpollito que acaba de terminar la carrera) o está trabajando pero no tiene responsabilidades como una hipoteca, etc. (otro pimpollito) o tenía un trabajo de mierda y se lo ha dejado para trabajar de profesor (lo que quiere decir que hasta el momento no ha sido capaz de encontrar un trabajo decente). Eso es lo que valora la administración. Los quince años que llevo trabajando en un departamento de informática no se valora, ya que obviamente no me ayudaría en absoluto a formar alumnos: es mucho más útil pasarse media vida opositando.

En fin, es lo que hay. Ahora, a plantearme los siguientes pasos.

Actualización - El año pasado me inventé el tema. Es decir, escribí algo sobre la marcha sin tener ni puta idea del asunto (y sin ser algo en lo que tuviese especiales conocimientos, no lo había mirado desde la carrera). Tuve de nota, pongamos por caso, 6.96. Este año, siendo uno de los temas que mejor llevaba preparados, tengo un 7.05.

Hay que joderse.

La semana que viene me presento por segunda ocasión a unas oposiciones para profesor de informática. Llevo todo el año preparándome, intentando aprender un poco más de un temario desfasado para que el tribunal se crea que soy mejor que el resto de pirindrolos que nos juntaremos en las pruebas.

Hasta ahora, la preparación me había servido de algo: he redactado una versión propia de los temas de tecnologías de redes, he revisado mi programación, he leído varios libros sobre patrones de diseño, howtos de configuración de red en linux, etcétera, etcétera. Lo que tenía que aprender, lo he aprendido. Me ha venido bien el repaso y puede que el esfuerzo me sirva para otra cosa en un futuro aún en el improbable caso de que no consiga plaza.

Ahora bien, llega la fase final: memoria. Empollar. Meter en mi pequeña cabecita un montón de conocimientos para tenerlos accesibles, fotográficos, a mano para cuando tenga que escribir el tema de la forma más parecida a como lo tengo preparado en casa. Y llevo dos semanas preguntándome: ¿para qué sirve esto? ¿No se han dado cuenta de que estamos en el siglo XXI? ¿No saben que la memoria ya no es el bien preciado que era hace un par de siglos? ¿No se dan cuenta que la escritura del tema ni demuestra nada ni sirve para nada?

Ya no es sólo por memorizar: los temas son tan amplios que ni siquiera te resulta de utilidad un conocimiento profundo de la materia, con que te suenen cuatro cosas generales es suficiente. El tema se desarrolla en dos horas, de modo que si profundizas en un punto (demostrando que realmente sabes del tema) te dejas muchos otros fuera, por lo que te van a penalizar. Los que sacan mejor nota son las personas con mejor memoria que han expuesto de una forma genérica y superficial los contenidos de un tema determinado.

No sólo eso. Hay una frase práctica, que está muy bien… pero para la que debes de conocer de memoria la sintaxis de SQL, C, C++, java y algún que otro lenguaje de programación según les de. Tienes que conocer de memoria algo que no aprendes de memoria ni si trabajas a diario con el tema. ¿Quien leches hace un create table a pelo hoy en día? ¿Quién sabe de memoria los métodos de System.out? Nadie: para eso está el autocompletado de código, los asistentes, etc. En los ejercicios valoran en parte que sepas solucionar un problema, que está muy bien, pero también valoran que sepas una gramática, lo que hoy en día no sirve para nada.

Lo malo de todo esto es que acabas con lo que seleccionas. Si esas son las características que valoras de los profesores que se presentan, esas son las características que tendrán los profesores de nuestros jóvenes: gente con buena memoria que sabe las cosas de forma superficial. Y que, seguramente, valorará el trabajo de los alumnos con el mismo patrón con el que han valorado el suyo.

Alguien debería empezar a replantearse los sistemas de oposiciones.

No creo que sea tan difícil. Hay métodos como el que utiliza Enriquito en su máster que pintan muy bien, y estoy seguro que hay multitud de variantes que se podrían adaptar perfectamente a una prueba de oposiciones. En mi opinión, una prueba de exámen sólo es útil cuando la única trampa que puede hacer el examinado es la suplantación de identidad (que se presente otro por él). Es decir, que aunque se llevase chuletas, aunque se llevase un libro, un portátil, una calculadora, sólo apruebaría si realmente sabe lo que tiene que saber. Creo que ese debería ser el criterio para diseñar una prueba de evaluación.

En fin, que ahí queda eso. Obviamente, nadie me va a hacer ni puto caso, pero por mi parte he cumplido: avisados estáis.

He leído en el 2o minutos una noticia que me ha escandalizado:

El Gobierno regularizará al trabajador boliviano que perdió su brazo izquierdo

• Así lo ha anunciado la vicepresidenta del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, tras el Consejo de Ministros.

Parece mentira que el gobierno sea tan inconsciente; ¿no se da cuenta de que estas cosas tienen “efecto llamada”? Ya veréis, a partir de ahora van a haber muchos más inmigrantes mancos: todos intentarán meter el brazo en una máquina industrial en cuanto vean ocasión, y no me extrañaría que intentasen ocultar el miembro amputado, no sea que lo reinplanten y lo manden para su país.

Yo por si acaso voy a pasar una temporada sin comprar pan: no me gustaría encontrarme con tropezones.

Cada vez que se aproximan unas elecciones —o justo cuando han pasado— hay una discusión recurrente sobre si la abstención es útil o si se debería votar en blanco. Los bandos defiende sus posturas de forma acalorada, y si no hay hostias es porque se suele discutir por Internet y todavía no se ha descubierto la forma de repartir un bofetón a través de la red.

Cada uno podrá decir lo que quiera, no voy a ponerme a discutir argumentos; tan sólo me gustaría ver el asunto desde otro punto de vista que es el siguiente: creo que la demonización de la abstención es algo que se favorece desde todos los partidos políticos y medios de comunicación para salvar su lindo culito. La idea de que la abstención es intrínsecamente mala se publicita tan sólo porque al votar das por válido el sistema y no te dedicas a cuestionarlo.

Una persona que no haya votado tiene psicológicamente más facilidad para discutir la legitimidad de los gobernantes que otra que lo haya hecho. Por eso es tan importante que se vote, aunque sea en blanco: un voto en blanco significa la aceptación del sistema (aunque implique el rechazo de los partidos). Un no-voto implica una insubordinación latente, que no interesa a ningún partido político ni medio de comunicación.

La idea está tan arraigada en nuestra cultura que incluso los mismos ciudadanos se dedican a defenderla sin ser conscientes de su verdadera motivación. Es un caso claro de esclavitud psicológica donde ni siquiera vemos a nuestros carceleros.

Ahí los tenéis. Ahora, si votáis en blanco, por lo menos tener claro lo que estáis haciendo.

He visto poco de la campaña de los partidos para las elecciones Europeas. Lo poco que he visto ha sido de casualidad: huyo de las declaraciones de los políticos como de la peste, porque luego paso bastante tiempo con la boca abierta, de la sorpresa que me produce que semejante mercantilismo barato no esté penado por la constitución. Pero, con lo poco que he visto, he podido hacerme una idea exacta de qué es lo que piensan los partidos españoles de estas elecciones y mi conclusión es esta: no se las creen.

Porque, vamos a ver: ¿dónde se habla de cosas que se vayan a hacer para Europa? ¿Por Europa? ¿Dónde está el proyecto global?

No he leído ni oído nada que me pueda hacer ni siquiera suponer que están trabajando por un proyecto común e internacional, en algo que salga de nuestro país y que sirva para que, junto con nuestros países vecinos, podamos hacer algo mejor. Sólo he visto pedir: que si más subvenciones; que si más agua; que si mas ayudas. Dame, dame, dame. Vótame y me iré a Europa a pedir mejor que los otros: eso es la campaña europea.

Para ver el absurdo, imaginemos que pasase algo así en las elecciones nacionales: no habría PP, ni PSOE, ni …  (resto de lectores completen la lista con sus equipos, digo partidos, que no quiero dejarme a nadie). Se presentarían: el PPC (Partido Popular de Cantabria), el PdPM (Partido de los Populares de Murcia), el POCdS (Partido Obrero Cantabro de Socialistas),  VPeP (Valencianos por el Psoe), y así sucesivamente.

El programa de cada uno de esos partidos sería:

• Más agua y subvenciones para Murcia
• Más ayudas a la minería Cantabra y más subvenciones para I+D+i
• Más trasvases, y subvenciones para el negocio textil Valenciano

Os podéis hacer a la idea: nadie propone nada constructivo, sólo sacar más tajada de lo que hay. Pues eso es lo que estamos votando en europa. Los partidos tendrán sus programas con propuestas, no lo dudo. Pero lo que votamos no son los programas, es lo que transciende en la campaña, y no se está hablando nada de eso. La gente no tiene ni puta idea de qué piensan hacer en europa. ¿Crees que sí? A ver, piensa en dos propuestas del partido que vas a votar (pero no las digas en voz alta, que van a pensar que se te va la pinza)  Si lo has conseguido, enhorabuena. Ahora piensa en dos amigos o compañeros de trabajo que puedan hacer lo mismo. Imposible, ¿verdad?

Lo malo de todo esto es que los ciudadanos no estamos votando un proyecto europeo sino eligiendo nuestro equipo local. Esto, en mi opinión, hace que las decisiones que se tomen a nivel europeo no tengan verdadera legitimidad ni sean democráticas, puesto que, aunque hemos elegido democráticamente a los representantes, ni nos  hemos informado, ni nos interesa, ni se ha hecho nada porque sepamos realmente lo que nos vamos a jugar en Europa. Para variar, los políticos mangonearán a gusto sin que los ciudadanos de a coche a pie se enteren de la película.

Y la culpa es nuestra. Qué digo, vuestra, que yo ni siquiera voy a perder el tiempo votando.

Ayer la tertulia del almuerzo trató, una vez más, sobre el capitalismo y sus ventajas. Mis compañeros de trabajo, todos capitalistas por inercia y alguno liberal por convicción, comparan de vez en cuando el capitalismo y la selección natural: sólo los más fuertes sobreviven; luego el capitalismo salvaje, como la jungla, hace que nuestra sociedad evolucione.

No voy a entrar a discutir sobre si capitalismo sí, capitalismo no;  si sistema sí o sistema no, si todos quietos o a las barricadas a lanzar cócteles molotov (más de uno lo haría por puro gusto y amor a las algaradas). Sólo quiero hacer notar que la comparación entre el capitalismo y la vida salvaje resulta incompleta y que, por tanto, hay que mejorarla con un detalle crucial que no sé por qué se ha escapado hasta ahora a todo el mundo: los animales se mueren.

<spoiler>
Sí, queridos lectores: el Rey León murió, Bambi murió (no digamos su madre), Baloo es ahora un montón de huesos podridos, e incluso Kaa la palmará algún día.
</spoiler>

Eso significa que la naturaleza deja espacio. Un animal,  por fuerte que sea, por bien adaptado a su entorno que esté, acabará deteriorándose con el tiempo y permitiendo que las nuevas generaciones de animales tengan su oportunidad. Hay animales que cuando pueden lo evitan (los leones machos se cargan a todas las crías cuando toman el control de un harén de hembras), pero, hagan lo que hagan, el tiempo es implacable y acabarán siendo pasto de las hienas.

Sin emargo, las empresas no envejecen. No son inmortales, porque pueden desaparecer, pero no hay nada que inevitablemente las lleve a su desaparición al cabo de un tiempo limitado. Si una empresa lo hace lo suficientemente bien y no comete errores, puede persistir para siempre.

¿Que ocurriría si esto sucediese en la naturaleza? Los animales con el suficiente poder se cargarían a sus rivales antes de que tuviesen oportunidad de plantarles cara, con lo cual las especies evolucionarían de una forma mucho más lenta. La naturaleza, que según algunos es muy sabia, se basa en la muerte para evolucionar. La inmortalidad enlentece, la muerte despeja los ambientes enrarecidos.

Visto esto, propongo mejorar el capitalismo con una medida muy simple: obligar a las empresas que cierren al cabo de X años. De esa forma acabarían tarde o temprano todos los monopolios de facto y las posiciones de abuso, que digo, de dominio del mercado. Hoy no existirían empresas como Telefónica, la SGAE, Sony, o Microsoft. Al llegar el dia X, se procedería a la disolución de la empresa, que podría realizarse mediante un procedimiento tan simple como retirar la vigilancia de las puertas y maricón el último.

La jubilación sigue este principio, y no creáis, ingenuos lectores, que lo hacen por el bien del jubilado: es una medida básica en las empresas para retirar carcas. Propongo ir un poco más allá y aplicar la jubilación empresarial social, por el bien de todos. Con esto, conseguiremos que el mundo sea un lugar un poco más soportable.

Luego no digáis que no doy ideas. Más I+D+i, coñe.

Anoche, en la final de la Copa del Rey, los hinchas del Fútbol club Barcelona y del Athlétic de Bilbao hicieron una pitada al principio del partido, cuando sonaba el himno.

Lo malo es que no pitaban en contra del nacionalismo español: pitaban a favor de sus propios nacionalismos.

Parece ser que Google y yo no somos los únicos que estamos pensando en conquistar el planeta. Menos mal que ya sabemos cómo termino todo.
(visto en FFFFOUND!)

Tengo una compañera de trabajo que es la viva imagen de la eutimia: nunca se altera. Es gordita, de cara redonda, rasgos dulces pero un poco fofos. Nunca dice una palabra más alta que otra. Da igual que lluevan rayos o centellas, que sea tarde o pronto, que lo que esté haciendo sea importante o la más trivial de las chorradas: siempre tiene la misma tranquilidad y la misma expresión en el rostro. Además, es la viva imagen de la tradición: cree en Dios (católica de toda la vida, desde luego), se va al pueblo en fiestas, tiene tres hijos que llenan todo su interés cuando está fuera del trabajo. Nunca cuestionaría la autoridad, y en sus reflexiones no pasa de la opinión común y de las ideas establecidas.

Tenemos más o menos buena relación; pero cuando tengo el día tonto, el verla así de embobada me pone a parir. Me dan ganas de cogerle de los hombros, agitarla con fuerza y gritarle: “—¿Es que no te das cuenta de que todo es mentira? ¿No ves que el mundo es mucho más complejo de lo que crees, de que la mitad de lo que piensas lo han pensado por ti? Por Dios, ¿¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE VAMOS A MORIR TODOS??”

Si no lo hago no es por no parecer loco. Es porque me da la impresión de que la sorprendería masticando un puñado de hierba, y que tan sólo sería capaz de decirme: “MUUUUUuuuuu”.

Acabo de ver los titulares de esta noticia y me he quedado aterrado. ¿Dónde estamos llegando en esta sociedad?¿Es que la gente no puede tener un poco de paciencia?

Un madre pide ayuda para poder enterrar en Ecuador a su hijo, en fase terminal

S. GARCÍA. 16.02.2009

• El niño de 13 años tiene un tumor en el tallo encefálico.
• Los médicos le han dado tres meses.
• El sepelio vale 2.350 euros.

Por favor, que le dejen morirse tranquilo.

Hoy quería hablar del conflicto palestino pero desde un punto de vista que hasta ahora no se ha tratado en los medios de comunicación: mi propio interés en el asunto. Me refiero al interés económico, y lo comento porque se me ha ocurrido un sistema para sacar tajada de esta guerra (y posiblemente de otras posteriores) sin tener que vender armas, que son muy peligrosas y las carga el diablo.

La idea es vender carteles de protesta; hasta ahí, nada nuevo. No sólo eso, sino que me quiero hacer con todo el mercado de los carteles de protesta, tanto de un bando como del otro. Esto tampoco es una idea original: lo hacen las multinacionales creando productos que compiten entre sí pero que al final son del mismo fabricante. Lo verdaderamente novedoso es que quiero vender el mismo cartel tanto a un bando como al otro, ahorrando costes de fabricación, campañas de marketing, y muchísimos otros gastos que los economistas conocen y que a mi me sonarían a hebreo antiguo.

El sistema (que queda despatentado desde ahora mismo) es muy simple: consiste en preparar los carteles de modo que algunas letras se puedan despegar y/o pegar para reconfigurarlo al gusto del comprador. Todo es cuestión de redactar mensajes lo suficientemente ambiguos para que no digan nada pero transmitan una gran carga emocional.

Por ejemplo: con el conflicto palestino (que es el que está ahora de moda) podríamos fabricar un cartel con un slogan adecuado al evento pero que, con unos pequeños cambios, se pudiese adaptar para cada una de las facciones. Así, en el bando de apoyo a los palestinos utilizaríamos la siguiente configuración del cartel:

¡Terminemos con
el genocidio palestino!

Para el otro bando, sólo habría que despegar unas cuantas letras y el cartel quedaría configurado de esta otra forma, con un mensaje no sólo convincente sino incluso cafre:

¡Terminemos
el genocidio palestino!

Ahora sólo tengo que rellenar unos cuantos formularios para abrir la empresa, contratar unos cuantos chinos para que hagan los carteles y conseguir pasta de algún incauto para malgastarla en una campaña de márketing. Si es que, como dicen los azucarillos del café, las buenas ideas de negocio no tienen por qué ser complicadas.

Dejo de ser informático en dos semanas, con un poco de retraso sobre el horario previsto. Ahora mismo mi futuro es un estado cuántico: me trasladan a una oficina y me trasladan a otro departamento, con desigual y desconocida probabilidad. Espero que la función de onda colapse antes de mi fecha de salida, porque si no, no sé cómo me voy a organizar.

Como lo de que salgo sí que está claro, llevo una semana “recogiendo los trastos” en mi departamento. Uno de los muchos trastos es la cacharrería almacenada en el escritorio de mi ordenador en forma de datos; ficheros variados, algunos muy antiguos por haber sobrevivido migración tras migración (”¡mi proyecto de fin de carrera! ¡sigue ahí!”). Otros no tan interesantes pero que me voy a guardar por si acaso un día los echo de menos. Total: dos gigas y pico de información, que he tenido que sacar con un pincho USB. La conexión estaba capada, lo que me ha hecho perder unos minutos y me ha permitido reflexionar sobre lo inútil que es ponerle puertas al campo.

No sé cual de los dos posibles destinos me apetece más. La verdad, lo de la oficina me atrae, pero no me disgustaría probar a ver cómo se las gastan otros jefes. Además, de esa forma podría seguir procastinando con tareas tales como la lectura de feed y la escritura en el blog. Si al final voy a una oficina, creo que por motivos de economía de tiempo tendría que pasarme a twitter, lo cual, por otro lado, me serviría para refinar mi mordacidad.

Veremos qué pasa, aunque vaya donde vaya seguro que estoy mejor que donde estoy ahora.

En una de las avenidas que tengo que cruzar de camino al trabajo hay una parroquia. Es una de esas parroquias encajadas en los bajos de un edificio moderno: fea, gris, la fachada sucia de tanto aguantar el humo de los automóviles. En esa fachada, desde hace bastante tiempo, hay colgado un cartel que también empieza a volverse negro del tráfico:

“JESÚS ES SALVACIÓN. CREE EN ÉL Y VIVIRÁS PARA SIEMPRE”

Nadie se fija en ese cartel; todos andan con prisa, atentos a los semáforos y a los coches. Sin embargo, eso no quita un hecho fundamental: ese cartel es publicidad; aún diría más: publicidad engañosa. Si los de actimel hiciesen algo parecido les caería un paquete tremendo, cortesía de la corporación por la defensa del sufrido consumidor o como se llame el organismo pertinente. Imaginaos: “Bebe actimel y vivirás para siempre, contiene bífidus activo” seguido de un asterisco que remite a unas letras diminutas de la etiqueta: “No vivirá para siempre en su forma actual sino como parte de otros organismos una vez su cuerpo se haya descompuesto”.

¿Por qué nadie se escandaliza del cartel de la iglesia? Pues por un principio de convivencia fundamental denominado “cada loco con su tema”. Y porque no hay un organismo defensor del sufrido creyente, que si no también se les caería el pelo.

Sin embargo, en unas cuantas ciudades los de la competencia van a poner un anuncio en los autobuses. Ni siquiera es tan categórico como el de la iglesia:

Probablemente Dios no existe
Deja de preocuparte y disfruta la vida

¿Por qué todos los católicos se escandalizan de eso? Deberían aplicar otra norma fundamental de convivencia, denominado: “o follamos todos, o la puta al río”. Que conste que es sólo una forma de hablar. Católicos, reflexionen sobre lo que acabo de contar pero no se deshagan todavía de sus putas; y menos de esa forma.

Ya es casi navidad, así que en casa hemos puesto el correspondiente abeto. De plástico, claro, porque no iba a ser yo el desalmado que saliese al monte con una motosierra en la mano y los ojos inyectados en sangre.

La casa quedó muy bonita. Pero ayer por la tarde, cuando estaba leyendo en el sofá tan ricamente, empecé a tener una sensación extraña: como de alguien que me miraba. La sensación venía del árbol. Bajé el libro y me puse a observarlo:

Seguía sin ver nada, así que me levanté y me acerqué un poco para observarlo mejor. Pasé más de cinco minutos allí de pie, mirándolo, dándome la vuelta de vez en cuando para ver si algo se ocultaba en los rincones de la habitación. De pronto, lo vi: entre las ramas, perfectamente camuflado:

No me extrañó no haberlo visto antes: los ninjas, cuando quieren, son como una sombra…

Hay veces en las que no sabes cómo tomarte las cosas. Acabo de recibir este SMS del ayuntamiento de Almenara, del que soy dócil contribuyente:

FELICES FIESTAS Y PROSPERO AÑO 2009.

AYUNTAMIENTO DE ALMENARA.
SERVICIO DE RECAUDACIÓN.

No sé si imaginarme a un funcionario bonachón con la barba blanca y la cara colorada, o a un viejo con las gafas en la punta de la nariz y frotándose las manos.

Uno de los símbolos más claros de la decadencia de la civilización actual, de la crisis de valores que nos llevará a la barbarie y de que el fin del mundo está cerca es youtube: No lo digo porque sea de google, de hecho, youtube no es malo en sí mismo; es por el uso que se hace de él.

Hoy me han pasado un vídeo (que por cierto no estaba en youtube, sino en un fichero wmv de esos que están a punto de extinguirse) en el que a los guionistas del programa no se les ocurría otra gracia mejor que rellenar una cama de matrimonio de agua, taparla con una capa de algún material que cedía al peso, y dejarla en mitad de unos grandes almacenes. Algunas parejas se acercaban, miraban la cama, intentaban probarla… y de repente se encontraban con que se habían caído en una especie de piscina y tenían agua hasta en el ojete. En ese momento se oían unas risas en off.

No sé: si yo fuese al Cortinglés, me sentase en una cama y acabase chopado hasta los calzoncillos, os puedo asegurar que montaba un pollo de cuidado. Si encima me viene un gracioso solicitando permiso para sacarme en la televisión creo que directamente me liaba a mamporros. Bueno, igual se libraban porque estoy yendo a cursos de meditación y nos recomiendan que no hagamos esas cosas.

¿En serio le hacen gracia a la gente estas bromas? ¿Dónde ha quedado la empatía, la preocupación por el sufrimiento de los demás? Entiendo que ante determinadas meteduras de pata te de por reírte, que pueda hacerte gracia alguna tontería que haga alguien por su propia iniciativa (vease chaval con una escoba haciendo de darthvader)… pero, ¿preparar bromas pesadas para que la gente las vea tranquilamente en su casa y se muera de la risa? Luego se quejan de que si los adolescentes van grabando palizas con el móvil y colgándolas en la red.Es lo que les habéis enseñado, capullos: risas a costa de la desgracia ajena.

Aquí tenéis el vídeo. Os podéis reír lo que queráis pero sabed que si lo hacéis estaréis contribuyendo al fin de la especie.

Cama de agua

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