Merci pour ces souvenirs, je ne relis quasiment jamais mes notes, c’était chouette de revenir sur mes pas (et les vôtres).

1. Bien entendu, vous gardez tous (et toutes !) des souvenirs (visiblement émus) des posts où vous avez pu découvrir mon … anatomie.

Celles du Safari Urbain, en 2006 (que même des filles ont aimé, et qui reste un chouette souvenir, malgré les “à côtés” relous).

En 2007, la série de photos où je promettais d’enlever le haut, puis le bas.

Je m’étais engagée,

J’ai tenu mes promesses, mais ce sont d’autres qui n’ont pas tenu les leurs.

Et puis j’ai participé à un concours de Mry (feu les chouettes concours d’Emery).

Y’a eu la photo du Bal des blogueuses, et puis les photos avec Pingoo.  

(En bref, je suis à poil en moyenne une fois par an sur mon blog, et chez les autres, ça me paraît une bonne moyenne.)

(D’ailleurs, j’aimerais refaire la bannière de ce blog, avec moi dans une baignoire, s’il y a des photographes volontaires, (a)mateurs, se signaler auprès de la taulière.)

2. Arrivent en bonne place mes diatribes notes féministes. Ce qui tend à prouver que mon lectorat est tout aussi féminin que masculin (oui je sais, il y a aussi des hommes féministes …).

(Ce qui me fait penser que j’ai quasi achevé la lecture du Badinter, faut il encore que je trouve le temps d’en faire une note.)

Celle-ci par exemple, où je m’énerve contre ELLE, capable du meilleur comme du pire s’agissant de la cause des femmes.

Ma culpabilité de mauvaise mère. Posts qui font écho je pense à toutes celles qui ont parfois l’impression de ne pas être à la hauteur de l’aventure maternelle et de ses exigences ….

Une note plus récente sur les questions épilatoires.

Et puis ensuite, en vrac, vous m’avez cité :

=> les baignoires (of course),

=> les notes où je raconte mes déplacements, mes vacances (bande de masos),

=> celles où je parle de ma famille, de la Reine Mère, …

Mais bon, trêve de nostalgie, le meilleur post, c’est comme la meilleure baise, la suivante, toujours la suivante.

(Bon, en fait, je vais m’en relever, c’est juste pour créer un peu de tension dramatique à peu de frais, mais je vous connais, vous adorez quand je fais ma Barbara Gourde. Et bordel, je le fais tellement bien.)

Donc, la nuit dernière, je dormais à la capitale. Comme souvent, j’avais ma malette à roulettes, celle qui est bien faite, car d’un côté tu peux mettre ton PC, et de l’autre ta culotte de rechange, ta brosse à dents, et des chaussettes (rouges et jaunes à ptts pois ….). Et tout cela dans des compartiments séparés, ce qui présente l’avantage non négligeable d’éviter de catapulter la dite culotte (la sale, parce que celle de rechange, tu la portes) sur ton client, alors que tu voulais juste sortir un bloc-notes. Evidemment, comme je suis une cochonne lubrique une fille prévoyante, j’ai aussi un pote vibrant dans la trousse de toilette (hé oui, c’est ou ça, ou un VRP dans chaque hôtel, et comme vous le savez, c’est une profession en voie de disparation, autant assurer ses arrières).

Ce matin, toute pimpante (”je suis de bonne, bonne, bonne boooonne, humeur ce matin, y’a des matins comme çaaaaaa” que je chantonnais à Sèvres-Lecourbe), ma petite malette et moi nous rendons chez mon client, à Issy les Moulineaux.

Installées pour la journée dans une salle de réunion en configuration U, nous soumettons, ma collaboratrice et moi, nos interlocuteurs à un feu nourri de questions. Je suis au top de ma crédibilité, je suis une professionnelle reconnue, j’ai une surface financière tout à fait enviable, je fais partie des hauts potentiels de mon entreprise. Enfin, ça, c’était jusqu’à ce que se produise le drame.

Alors que je viens de récupérer un document au fond de ma malette, j’entends nettement, quelques secondes après m’être redressée, ma malette VIBRER.

Oui, tu l’as compris, dans la putain de malette, le putain de vibro s’est allumé tout seul (ou du moins, sans doute parce que j’ai trifouillé trop brusquement dans l’autre compartiment), en pleine réunion client (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh, c’est le bruit qu’il fait).

Vazy, marre toi.

(rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh)

Tu peux.

(rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh)

Pour qui est familier des vibros, le bruit est reconnaissable entre mille. Au pire, ça peut passer pour une tondeuse à barbe (un boucan d’enfer) (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh). Dommage que je ne porte que rarement le bouc. En tous cas me voilà à me tortiller sur mon siège, à parler bien fort pour essayer de couvrir le bruit, limite à faire des moulinets avec les bras pour tenter la diversion, et surtout à me demander comment je vais faire pour le faire taire, sa race le vibro. Je me vois mal le sortir discrètement, la responsable des achats est assise à côté de moi. Je peux difficilement demander une pause pour sortir (avec la malette) alors que nous revenons de la pause déjeuner.

En bref, une merde noire.

Je jette des coups d’oeil affolés dans la salle, pour voir qui a repéré ma panique. Y’a bien ma collègue qui me regarde d’un oeil trouble (mais sans doute plus parce que je m’agite comme une damnée). Et je soupconne la responsable des achats d’avoir esquissé un petit sourire (les acheteurs, c’est comme les contrôleurs de gestion, ils ont le sourire avare).

Au final, j’ai replongé la tête dans la malette, faisant mine de chercher un truc, en espérant qu’en réouvrant la malette, le bruit (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh) ne se fasse encore plus distinct. Toujours est-il que j’ai eu un coup de moule (si je puis dire) extraordinaire, puisque j’ai réussi à tâtons à éteindre la bête (rrrrrrroooooooooouuuuuuuuuuuh).

Bordel.

C’est pas la honte intégrale ça ?

Sans déconner, je suis irrécupérable.

Désolée les loulous, je vous lâche pour la 2ème semaine consécutive.

Je sais c’est un gros scandale, mais que voulez vous, ce soir je dois faire un peu de social, diner avec un blogueur qui me kiffe grave, et qui, si je suis gentille avec lui (lui suce la bite quoi) m’aidera à refaire quelques éléments du blog.

Alors on dit tant pis et à bientôt Sasa

Vous me raconterez hein ?

Voici, chose promise chose due, je commence à publier vos contributions que j’ai commencé à recevoir depuis la semaine dernière. Je ne me donne pas d’ordre, pas de priorité, au goût du jour.

(Peut être que certaines contributions resteront secrètes, en tous cas je n’en censure pas.)

Et peut être même que bientôt, grâce à l’un d’entre vous (oui, toi là bas dans le fond), on va aussi un peu revoir la mise en scène même du blog. Un peu de nouveau par ici donc est à prévoir (et puis il paraît que ma version de WP est antédéluvienne).

Elle a tiré la première, c’est Little D. Elle est toute belle (en entier aussi), et elle est dans sa baignoire !

(Elle a un blog, ici.)

Cette fin de semaine sont morts deux figures artistiques importantes, Jean Ferrat et Miguel Delibes.

Delibes c’est pour moi un des plus grand écrivains espagnols (je connais bien mieux la littérature espagnole à la française, c’est un drame). Un de ses romans, La mortaja, a beaucoup marqué mon adolescence. Je ne crois pas qu’il ait été traduit en français, mais je vous le recommande chaudement.

Ferrat, j’en étais pas vraiment fana, mais il avait chanté une des plus jolies chansons d’amour que je connaisse. Ma môme.

`

Bref, la seule pointe de réjouissance en ce dimanche soir, c’était la doudoune du Modem aux régionales, et la petite veste de l’UMP. Et encore, le niveau d’abstention et le score du FN ont vite fait de te doucher ta petite joie bourgeoise et mesquine

Au lit !

Ayé, Sebastien Chabal, que je followe religieusement sur touitteur (comme mon Lolo Wauquiez, rien à voir, enfin ça c’est ce que vous croyez), ouvre son site internet. Il faisait un espèce de teasing tout naze ces derniers jours. A cet égard, la qualité des touitts de Chabal sont la preuve je pense qu’il les écrit lui même avec ses gros doigts gourds sur son smartphone. (Mais quand IL VEUT il pose ses gros doigts gourds sur autre chose que son smartphone et qui s’apparenterait à une partie de mon corps !)

Et bien c’est chose faite.

Le site internet.

Le voici.

Pour l’instant, pas grand chose à vrai dire, un lien vers son twitter, quelques éléments de revue de presse, des photos, on va dire qu’il va falloir attendre pour de la “production de contenus”, comme disent les gens de la comm. En attendant, pour les fans hystériques comme moi, il y a toujours quelques petites trouvailles qui font plaisir.

Des photos de mode. Où il prouve qu’on peut être une armoire normade et respire le sexe en costume (avis complètement objectif). Je rappelle ici à toutes fins utiles que le pull col V près du corps est à peu près ce qui se fait de plus sexy sous un costard (ça et le pull à col roulé noir, mais dans ce cas, sans veste de costume).

Une vidéo tiens. De la pub, certes, mais drôle. Très. (”Pour la Saint Valentin dites je t’aime comme si c’était la dernière fois”, le slogan qui claque).

En français (moins drôle je trouve, c’est con, parce que c’est tout pareil, étrange, le français me fait moins rire que l’anglais).

C’est vraiment mon truc, les grosses baraques poilues, quand même.

(Soupir.)

Je vais finir par vous énerver nan ?

Mouah ah ah !

(C’est au cas où vous suivez pas mon touitteur.)

Point météo du jour : après 2 jours de pluie sur St Denis (pile les 2 jours pénibles où ma collègue et moi avons gratté furieusement 120 slides en caractères Arial 12), le soleil est réaparu. Le temps de présenter les slides en question (’zont souffert les pauvres clients), de faire deux ou trois réunions au sommet, hop hop hop, la piscine n’attendait que moi.

With all my love,

Sabrina, St Denis, le 11 mars 2010.

PS : j’ai entendu la dernière chanson d’Higelin ce matin (ça rime), J’ai jamais su …

J’aime bien.

Ce soir, c’est donc seule que je fêterais les cinq années de mon blog bien aimé. Merci pour ceux et celles qui ont commencé à m’envoyer des contributions, je les compile pour les diffuser à mon retour (mais ça manque de mecs à poil pour l’instant).

Sans rancune, je serais bien accompagnée.

Du tipunch j’ai. (Et des clopes, mais chuuut, j’ai arrêté officiellement il y a 3 ans, une petite rechute, de temps en temps, rien de grave.) 

Et j’ai appris qu’en fait, on avait bien M6 ici, mais avec 24 h de retard. Youhou. Je vais donc pouvoir regarder la NS d’hier soir, mais pas live-blogger, car pas de wifi dans la chambre (uniquement dans le hall et sur la terrasse du Créolia, où j’écluse avé le PC sur les genoux).

Par contre y’a bien un service en chambre pour manger, et ça, manger sur mon lit en culotte, j’adore.

La vie est belle n’est ce pas ?

J’en suis fort marrie, mais il semblerait que ce soir je sois privée de NS.

1. J’ai 12 heures d’avion et 3 heures de décallage dans les pattes, donc je crois que je vais aller voir du côté de Morphée assez tôt je pense,

2. Y’a pas M6 à La Réunion. LES PAUVRES.

Vous me raconterez dans les commentaires hein dites ? Surtout qu’en plus je crois que c’est à Lyon les sélections ce soir.

Moi je file, c’est déjà l’heure de l’apéro ….

Dans deux jours, le 10 mars, cela fera 5 ans que je sévis ici (enfin, pour être exacte, j’ai commencé là-bas).

Comme je pars dans quelques heures pour La Réunion, je serais fort probablement très occupée le 10 mars à le fêter en direct en Comité de Pilotage avec mes clients, j’aimerais que vous me fassiez un petit cadeau pour nos cinq ans. Oué, je réclame, je sais, je sais. Mais qui ne demande rien n’obtient pas grand chose, c’est ma philosophie.

Ce blog existe aussi parce qu’il est lu, par vous, même si la plupart du temps j’en fais abstraction complète quand j’écris (sinon je pense que ça saborderait une partie de ma “sincérité” dans l’écriture). Après tout, me suis-je dit dans un élan de guimauve, notamment suscité par le dernier post d’Alexiane (que je sentais arriver, mais bon, la fin des choses, on préfère jamais trop y penser), ça fait un peu cinq ans que je donne de ma personne ici. Bordel.

Au début, beaucoup de comptes rendus commentés de télé-réalité (et ça continue, mais c’est bon non ?), des photos de mecs (de moins en moins, hélas, je sais), et puis de fil en aiguille, le glissement vers ce que j’ai toujours produit sur d’autres supports, un journal intime, un journal d’une partie de ma vie en tous cas (car le VRAI journal intime de Sabrina, il existe AUSSI, et il n’a pas grand chose à voir avec le blog de Sasa).

Vous en savez sans doute beaucoup sur moi (ou du moins vous le croyez, ah ah), en tous cas plus que ce que moi j’en sais sur la plupart d’entre vous. C’est un principe que l’on accepte assez rapidement quand on bloggue, surtout sur sa vie perso. On est bien d’accord, personne ne m’oblige à m’exhiber, ici ou ailleurs.

Mais voilà, en dehors de la petite équipe fidèle de commentateurs, dont je connais certains, de visu ou pas, il existe une troupe de lecteurs majoritairement anonyme. Vous êtes un peu moins nombreux qu’il y a 4 ou 5 ans, où les blogs étaient très en vogue et très visités (j’avais entre 1.000 et 1.200 lecteurs / jours), mais d’après mes statistiques, vous êtes encore 800 / 1.000 à passer ici chaque jour. Quand on y pense, c’est énorme. Ou pas. Je ne me rends pas compte, mais des fois je continue de trouver cela incroyable. Je crois pas connaître autant de personnes en vrai. Je ne sais pas toujours vos motivations (amitié, curiosité, voyeurisme, mépris …), mais il reste que c’est une présence qui compte, quelque soit le recul qu’on considère avoir. Je ne me plains rarement de mes lecteurs, car ils commentent relativement peu, mais sont globalement bienveillants sans être bêtement approbateurs, et critiques toujours soucieux d’être constructifs. Si j’ai un troll par an, c’est le bout du monde. Bref, vous me gâtez déjà, mais je suis une fille, j’en veux toujours plus.

Alors voilà, ce qui me ferait plaisir cette semaine, c’est que vous ayez un petit geste pour ce blog. Envoyez moi par mail (sasa.laloute@gmail.com) une ou plusieurs choses, comme vous le sentez :

:: un lien ou une référence au post (ou plusieurs, pourquoi pas), que vous avez particulièrement aimé ici sur les 5 dernières années, qui vous a marqué, que je re-publie des liens vers ceux-ci,

:: une photo de vous, dans une baignoire de préférence, mais comme vous voudrez (oui les filles peuvent jouer aussi), que j’aurais le droit de publier,

:: un texte de vous,

:: et tout autre chose qui vous fera plaisir (j’ai pas de compte pay-pal, mais je prends les chèques certifiés).

Je vous laisse la semaine (et je précise bien que c’est pour rendre les témoignages publics, ici même, parce que sinon c’est pas rigolo, des gentilles attentions en off, j’en ai déjà eu plein en 5 ans).

Pour La Journée de la Femme, dont on nous bassine encore largement aujourd’hui, je posterais deux choses (pas que je me sente obligé, je l’ai déjà dit ici, les journées de ce type sont indignes et indigentes, mais ça correspond bien à l’humeur du jour).

Une photo de moi prise par Vincent (Pingoo). Parce que j’ai mis du temps à l’accepter celle-ci (et les autres), sous mes airs bravaches, et que finalement, je l’assume, c’est ça une femme (une connasse à poil dans un fauteuil, qui ricane bêtement parce qu’elle a oublié d’enlever ses escarpins), c’était le sujet du matin sur Twitter. Et j’aime faire partager mes cuisses.

Un lien vers cet article remarquable (comme souvent) de Perséphone Ioudgine.

A très vite.

Aldo, c’est Aldo Naouri, pédo psy de son état, qui m’avait déjà traumatisé il y a quelques années avec un opus “Les filles et leurs mères“, en me plongeant dans des abymes de perplexitude sur mes relations à la Reine Mère. J’en avais causé là. Et donc, je m’abstiens généralement de lire de la littérature concernant l’élevage des gnômes en milieu hostile.

Mais évidemment, quand dans le ELLE (de la semaine dernière), je suis tombée sur l’interview de Naouri “Comment rendre son enfant heureux”, j’ai pas pu m’empêcher, naturellement, de lire (qui aspire à autre chose ?). Hé ben, encore une fois, j’aurais pas du !

Donc Aldo l’est tout fiérot, il a pondu un bouquin sur l’éducation des 0 / 3 ans, il dit que c’est son bouquin dont il est le plus fier, 40 ans de pratique rassemblés, youhou. Y’a plus qu’à s’incliner. Son principe, en peu de mots : on est pas là pour se marrer, jeunes parents. “Eduquer, c’est frustrer, apprendre à l’enfant que le monde ne tourne pas autour de lui”. Principe qui me fait déjà rire. Ne pourrait donc pas essayer d’éduquer sans frustrer ? (je vis avec un gars qui considère - apparamment un peu à tort - qu’il n’a pas eu assez de LEGO quand il était petit, et qui du coup passe un fric considérable à 35 balais à en acheter, sous couvert de gâter son fils, bonjour le résultat de la frustration passée). Et puis j’ai l’heurt de croire que nos enfants, qui grandissent de plus en plus avec deux parents actifs, ayant au final assez peu de temps à leur consacrer, sont bien vite conscients qu’ils ne sont pas le centre du monde.

Bref, l’article se compose ensuite de “5 commandements”, et c’est ensuite détaillé par tranche d’âge.

Alors sur les 5 commandements, ça paraît encore relativement de bon sens :

:: On n’est pas le copain de ses enfants

:: On confiance en soi en tant que parent

:: On n’oublie pas le couple

:: On conforte la place du père

:: On ose susciter la frustration

Au niveau général, je vois déjà toutefois une incohérence entre “on suscite la frustration, on apprend à l’enfant que les choses se méritent” et “on est autoritaire, on désapprend la négociation”. Frustrer, c’est aussi reporter, donc finalement négocier.

Ensuite, dans les recommandations par tranche d’âge, autant dire que c’était le grand délire. Bien entendu, j’ai été plus attentive à la partie qui me  concerne (0 / 3 ans), mais je vais aussi vous sortir quelques perles dans les autres strates d’âge.

De 0 à 3 ans, voici ce que Tonton Aldo préconise

:: Mettre en place des horaires de repas. OK rien à dire.

:: Limiter le doudou. “Instaurer des règles pour qu’il s’en débarasse entre 2 et 3 ans”. NON Mé OH. Bon, certes, j’en connais qui ont 35 piges et tètent encore un doudou. Et moi même j’ai sucé mon pouce jusqu’à 12 ans (juste après, je suis passée à plus roboratif, ah ah). Mais bon, tout de même 3 ans, lâcher le doudou, juste au moment où ils entrent à l’école et sont un peu destabilisés ? Certes, le doudou est une immonde galère (quand on le perd), mais tout de même, pourquoi il faudrait priver l’enfant de ce repère affectif aussi tôt ? (Par contre, OK pour cantonner le doudou à certains moments de la journée).

:: Réserver le biberon aux premières années. En gros passer au bol à 3 ans. Pareil ! C’est quoi le drame avec le biberon. C’est pas parce qu’on boit un biberon qu’on peut pas grandir.  

:: Ne pas lui parler tout le temps. Je comprends l’idée effectivement, m’enfin bon ….

:: Ordonner sans justifier. “Un ordre suffit à lui seul”. Bon, là je vois bien l’idée aussi, mais bon, faut pas déconner, une fois qu’ils sont en âge de comprendre certaines choses, les enfants, me semble t il, ont besoin un minimum de comprendre pourquoi on fait les choses.

:: Ne jamais marchander, car “c’est montrer à l’enfant que l’on est pas sûr de son bon droit”. Non, mais attendez, il a eu des enfants Aldo. Le marchandage, ça n’a rien à voir avec le bon droit. Je suis bien certaine de mon bon droit quand je veux, par exemple, laver la tête à poux de l’Héritier. Mais parfois, quand l’hostilité est trop grande, il faut bien que je trouve des compensations, des moyens de négocation. Qui arrive à faire autrement ? Oui, Aldo, sans doute. Mais qu’il m’explique comment.

:: Ne pas trasnformer la nourriture en enjeu. OK, je suis d’accord, trop épuisant de négocier la 23ème cuillère de petits pois.

:: Le coucher sans trop de rituels”. M’enfin mais pourquoi ? On a tous des rituels, petits et grands. Bien sûr, il ne faut pas en faire des “obsessionnels”, mais bon, s’astreindre à lui lire une petite histoire, lui remonter le bidule à musique et lui préparer un biberon de flotte (qu’il boit jamais), c’est pas le bout du monde.

:: Le faire participer à la vie de famille. Entre 0 et 3 ans. Oué, je vais demander à l’Héritier pourquoi il trie pas le linge et repasse pas ses bodies, ce p’tit empafé. Et pour qui a déjà vu un enfant de 2 ans ranger sa piaule ….

:: Ne pas le sur-stimuler. Voui, je vois l’idée. Mais j’ai pas l’impression que ce soit notre problème le plus grave entre 0 et 3 ans. A part le pot, où on insiste LOURDEMENT, et il en a rien à secouer. Sur stimulation ou pas.

:: Ne pas lui donner (trop) de choix. Mmm, pour ceux qui auraient pas encore compris, le patron, c’est Maman (et Papa).

Alors ça c’était juste les 0 / 3 ans, et j’en suis venue juste à la conclusion que j’étais une mère toute pourrie

=> à infantiliser mon môme (je lui laisse son doudou, je suis très contente de lui donner un biberon de lait dans mes bras matin et soir, je lui organise son cérémonial de coucher avec grand soin),

=> à négocier comme un VRP au taquet tout un tas de tâches pénibles (un dessin animé contre trois bouchées de carottes, une olive verte contre un rangement de chambre, un gâteau contre un bisou, un lavage d’oreilles en profondeur contre une “surprise”, etc),

=> à lui expliquer tout un tas de choses en large, en long et en travers, pour qu’il comprenne bien de quoi il en retourne (alors là tu vois maman travaille, parce qu’elle a accumulé du retard, elle a un rapport à rendre dans 3 jours, il lui manque 30 slides, c’est un peu la merde / là tu vois maman prépare son sac, elle va à La Réunion 4 jours, elle est un peu triste de te laisser, mais pas mécontente de quitter Lyon ET LA NEIGE quelques jours, etc).

Dans les autres tranches d’âge, y’a bien encore quelques trucs qui m’ont fait bondir, genre :

:: De 3 à 6 ans, respecter sa pudeur. Ne pas avoir “accès à l’intimité” de ses parents, je comprends pas bien. Ne pas les voir copuler, c’est l’évidence, mais vu la phrases “on veillera toujours à être décemment habillé“, je suppose qu’il s’agit aussi de la nudité. J’avoue qu’avant 6 ans, ça me paraît un peu exagéré …

:: De 6 à 12 ans, laisser la fratrie se débrouiller. Mes parents auraient fait ça, je pense qu’on aurait eu des morts, dans la dite fratrie …

:: De 12 à 15 ans refuser les flirts à la maison. “Quand ils grandissent, pas question que le petit ami dorme sous le toit familial”. Là je suis bien contente que la question ne se pose pas tout de suite, mais personnellement, j’ai été contente que mes petits amis (enfin en l’occurrence un seul, l’Epoux, mais ça je le savais pas à l’époque) puissent dormir à la maison (mais DANS UNE AUTRE CHAMBRE, officiellement, hu hu). Je ne forcerais jamais l’intimité / la pudeur de mes enfants. Mais bon, il me paraît tout de même plus sain de les accueillir s’ils le demandent (avec certaines règles, genre pas de parties carrées chez papa / maman avant 20 ans, par exemple), plutôt que de les laisser dans des plans galère (à niquer dans les fourrés).

Bref, je vous laisse découvrir le reste. Si je comprends que le discours d’Aldo soit sans douté motivé par le développement de l’enfant roi, je trouve globalement qu’il pousse un peu. Non ?

Je suis plutôt mal placée (il paraît) pour jouer les mères la pudeur (et en fait, je fais aussi assez mal la mère tout court, mais c’est un autre sujet, je vous en parlerait, j’ai été traumatisé dans le ELLE de la semaine dernière par un papier sur le dernier bouquin d’Aldo Naouri, pédopsy psychopathe).

Je sais bien que deux choses font tourner le monde, l’argent, et le cul. C’est aussi pour cela que le mélange des deux ne me gène pas forcément. Et par ailleurs, j’ai beaucoup de respect pour l’argent (je sais ce qu’en gagner m’apporte), et j’ai aussi beaucoup d’intérêt pour le cul (beaucoup).

Toujours est-il que je commence à être (un poil) exaspérée par ce pli systématique de sexualiser (et de manière sexiste qui plus est) toutes les campagnes publicitaires.

Ce matin, j’ai vaguement haussé un sourcil à la vue de ceci. (Ce qui serait donc apparemment une pub pour une banque. A part celle que j’ai prise en photo ce matin à la Gare de la Part Dieu, et donc jouant subtilement avec la métaphore de la prostitution, j’ai découvert aussi dans le RER parisien une  autre affiche, de la même campagne, utilisant des allusions homosexuelles, avec une affiche d’un rouquin qui clame qu’il l’a fait avec un ami. Ah ah.)

Cette après-midi, l’ami Riton m’a envoyé le communiqué de presse de Saez (parce qu’on est jeeeeuuuunes et cooooons, ça vous rappelle peut être quelque chose). Le dit Saez qui est tout chagrin parce qu’on lui a refusé l’affichage de ceci dans les lieux publics. (Alors qu’elle a été prise par Mondino, rendez-vous compte.)

Bah. Une blonde peroxydée à oualpé dans un caddie. Si on y regarde de près, il faut bien avouer qu’on lui voit la religion à la dame (de confession épilée très probablement).

Bon à la lecture du dit communiqué, je me MARRE doucement. Ca me rappelle Pagny qui avait réussi à faire une chanson de ses démélées avec le fisc, en faisant passer sa fuite patagonienne pour une posture intellectuelle et philosophique. Nan mais arrêtons. Il a voulu une affiche provoc, il s’est fait tapé sur les doigts, ce n’est pas toute sa sensibilité artistique qui est remise en cause.

Ce n’est pas parce que les lobbies de la grande distribution se sont mis en branle que l’affiche (pour un concert complet) ne vienne attenter à l’image du caddie comme il dit (non parce que l’image de la femme, franchement …). Je ne crois pas aux grandes conspirations. Basiquement, la photo est crue, on comprend qu’un affichage public puisse heurter les sensibilités les plus jeunes (oui, bien sûr, il suffit de se promener sur internet / chatroulette / mon blog 3 minutes pour voir pire, mais ce ne sont pas des lieux publics). Là où la pub qui m’énerve, et qui tout aussi bêtement provocatrice, n’est pas déchiffrable pour un enfant. Et ne compare pas explicitement la femme à une marchand

Mon frère (qui a 6 ans de moins que moi, El Padrino) m’a raconté qu’il avait été très frustré, étant petit, de ne pas comprendre une blague cochonne qu’avait raconté mon père, et qui me faisait hurler de rire (la blague des nonnes à qui on annonce le repas du soir. Des carottes. Ouéééééé. Rapées. Ooooooh - elle est mauvaise je sais). Pour autant, quand il avait été en âge de la comprendre, certaines choses s’étaient éclairé d’un jour nouveau Petit parallèle pour illiustrer que je considère comme normal que chacun ait une liberté de parole, d’expression (artistique, politique, littéraire, publicitaire même), mais que je considère tout aussi normal qu’on préserve les yeux et les oreilles de ceux qui n’ont pas toutes les clefs pour décrypter certaines choses. Cette affiche en fait partie.

(Et je prierais à Damien Saez de laisser ma chatte tranquille, je lui garantis que je suis TRES attentive à ce que l’on fourre dedans.)

Edit : Maia donne un avis assez proche du mien, je trouve, ici.

POUR INFO.

Saez dit plus exactement les choses suivantes (reproduction du communiqué)

Allo Paris bonjour tristesse.

Notre photo, une femme nue dans un caddie, utilisée comme visuel de notre album et comme affiche de concert, a été interdite dans les couloirs des métros et sur les kiosques à journaux.

Dans une seconde étape, une autre affiche textuelle signifiant cette interdiction l’a été à son tour par tous les réseaux publicitaires, méprisant ainsi et la liberté de l’art et la liberté d’expression.

Une femme nue dans un caddie, outrage aux moeurs du commerce ? Remise en question du système ? Droit d’informer ? Quel crime avons nous donc commis ? Cette interdiction aurait pour but, qu’ils disent, de protéger l’image de la nature humaine, j’en doute. Mais protéger l’image du caddie ? Ca c’est certain. Les publicistes portant le drapeau de la nature féminine… Faîtes moi rire… Une chose est sûre, les caddies valent plus que les hommes dans nos pays. Quand les bureaux du commerce prennent des allures d’entrée de boites de nuit, quand la ségrégation outre raciale en devient culturelle, la honte grandit.

J’ai honte pour ces gens, honte pour mon pays, honte pour ce qu’il est devenu, honte pour cette auto-censure que la société s’inflige à chaque fois qu’elle ouvre sa bouche. Et dire que nous étions d’avant-garde un jour..

Alors que le vulgaire à outrance et les illégalités font rage sur chaque devanture et dans ces mêmes couloirs de métro, alors que nous vendons nos chairs, à tort et à travers, pour n’importequel inutile qu’il faudra vendre aux enfants, alors que la femme n’a jamais été autant méprisée dans sa qualité d’être humain autre que celle d’être une chatte béante dans laquelle on refourgue tous les artifices du nouveau monde, voilà que les petits capos voient de l’outrage quand le féminisme est à son expression la plus pure.

Mais quelle est cette douleur qui fait si mal dans les p’tits slips des p’tits capitalistes d’arrêt de bus ? Les miroirs feraient-ils donc si peur à ceux qui n’aiment pas leur visage ? D’abord une photo, puis des mots…. Dis quand viendra le temps où nous reverrons la liberté ailleurs que sur nos billets de banque ?

Cet album que nous sortons est l’oeuvre de deux ans de travail, d’écriture, de production, de musique, de réflexion, d’argent et surtout de temps. Un art populaire mis à mal par les pilleurs de tombeaux que sont tous les vendeurs de câbles en tous genres.

Je suis parti des majors company pour ne pas finir en abonnement téléphonique, en sonnerie de portable vendue à des crétins.

Bien sûr on est blasé de tout, bien sûr on ne s’étonne plus de rien, bien sûr ça n’est pas grand chose, qu’une photo aujourd’hui, quoi demain ?

Bien sûr je continuerai à être libre, bien sûr qu’on galère tous à faire nos courses, bien sûr qu’il y a toujours plus grave, bien sûr, bien sûr… Mais les symboles sont là pour stigmatiser très souvent des maux bien plus profonds, et les choses sans grande importance à première vue cachent souvent des forêts qui le jour où elles prennent feux font bien plus de dégâts que la liberté.

Les enfants, je suis fourbue. Et le WE n’est pas encore là, ce salaud. C’est étrange, mais aller en voiture de Lyon à Tulle me fatigue plus que d’aller de Paris à St Denis de la Réunion en avion. Et Tulle, pour vous faire sortir de l’hiver, c’est comme dire …. pas au top (même si je suis passée devant la boutique à Raymond le Vampire Tullois, ah ah). Heureusement, la semaine prochaine, je repars dans mes terres australes. Youhou.

Là, présentement, il paraît qu’il y a bientôt un reportage sur Envoyé Spécial sur Touitteur, j’attends de voir ça (mais pour l’instant, c’est juste un reportage déprimant sur le Pôle Emploi). Accessoirement, il faudrait que je lise les 450 mails pros reçus depuis hier matin, et que je lise un rapport de 150 pages sur l’avenir de l’enseignement supérieur et de la recherche. Youhou. Bis.

Comme je ne veux pas non plus vous laisser la libido complètement en friche non plus (mesdames, et messieurs aussi), je suis tombée sur un clip TRES intéressant. Chez Yagg.

Shakira - Gitana (Official Video)
envoyé par Henrietta-Aime-Fumer_Tv. - Regardez d’autres vidéos de musique.

Moi perso Nadal, il m’exaspère au plus au haut point sur un terrain de tennis, mais bon, torse poil, j’en ferais bien mon quatre heures. Presque envie de lui manger la langue là.

Et puis Shakira, on la présente plus, mais elle a quand même un cul à se damner aussi.

(Ca m’intringue tout de même le cache coeur pseudo transparent. S’il était VRAIMENT transparent, on devrait voir apparaître des tétons non ?)

(Cette note, c’était vraiment n’importe quoi.)

20 h 46 : allez cé parti les gens. Ca démarre. (Suis à la bourre, je sais.)

20 h 47 : Ouah. Ca démarre fort. Lio a une coupe de cheveux à chier. Comme ça on dirait VRAIMENT une poissonnière. Classe. Et on commence à Marseille, chez les cagoles.

20 h 53 : Ah. La moustache comme argument différenciateur. Pour chanter. Faut que je me mette dedans là. Ca va être compliqué là, j’ai pas encore assez bu.

20 h 59 : Marco Prince et ses dents du bonheur, je crois bien que je vais kiffer. Sinclair me manque pas du tout.

21 h 03 : On tient le 1er beau gosse arrogant, 17 ans. Bordel 17 ans. Hé dis donc Zyed, j’ai des capotes low size pour toi mon grand !

(Putain de la pub, je vais aller me servir du pinard, on est sauvés.)

21 h 12 : Roooh le gros malin, Bad Romance. “Du cabaret” nous dit Phiphou.

21 h 15 : Kate Perry pour plaire à Phiphou, c’est juste no sense. Par contre, pour faire tremper la culotte à Lio, c’est banco ! Putain d’ovaires.

21 h 19 : bon, je crois que je suis amoureuse. Marco Prince, j’te kiffe. Sauf les auréoles sous les bras. Ca c’est pas joli joli. Sinon, j’ai rien à dire sur Sarah. Mallory, un avis ?

21 h 23 : ‘tain Sarah elle est maqué avec le clone de Dany Brillant non ?

21 h 26 : Ouuuh une tête à claques gueularde à chapeau (Lam inside). Mais bon, une de ses soeurs s’appelle comme la Reine Mère, donc RESPECT. Bled rules.

(Et le vieux Christian, il la saute ou pas ? roooh le mauvais esprit)

21 h 29 : NAAAAAAAAAAAN PAS PATRICIA KASS.

21 h 31 : “Patricia Cailleira”, y’a que dans la bouche de Marco Prince que ça passe. Parce qu’il est black. Et encore. C’est un peu au ras des hein.

21 h 33 : Par contre respect aussi pour les bras en caoutchou.

21 h 36 : C’est vrai qu’on a 98 % de bouses là.

21 h 37 : DE DIEU LES OBUS A LORENDA.

21 h 38 : Et sinon, y’avait des promos chez les chapeliers de Marseille nan ?

Ooooooooooh un surfeur niçois ! Ca c’est pour la ménagère de moins de 50 ans. Coucouuuuuuuu.

21 h 42 : la critique de Dédé “la péripatécienne de la chanson”, c’est juste de la jalousie. Et je sais pas quoi c’est son problème avec les péripatéticiennes à Dédé, mais il glosse souvent sur ce type de métaphores.

21 h 50 : ah oué, 8 minutes de pub quand même. Les putes.

Bon, le Jéjé ?

21 h 51 : Roh la confession de Lio !!! Je suis à l’âge où je dois aller voir des pros !

KEUKINE LIO.

21 h 52 : Bon Outkast, c’est la chanson de mon mariage, donc je fonds. Forcément.

21 h 55 : Ooooh le rouquin est là, Florian la nounou des candidats. Divine surprise.

21 h 57 : Il exagère le Phiphou, elle l’a bien fait, la chanson de Camille.

22 h 02 : Pfuii. Dès que Virginie G. ouvre la bouche, Virginie E. me manque. Rendez-nous Effira !

22 h 05 : Que j’aime pas le casage en règle. Ca me fend le coeur.

22 h 07 : Gael, mon petit mignon, comme le hasard fait bien les choses, je suis à Limoges pas plus tard que DEMAIN ! Rencontrons nous !

Ah merde. Fail. Il a une stature de hobbit, et il joue au foot en salle (tu me diras, il a raison, ça pèle sa grand mère dans le Limousin). Fils de pasteur, passe encore, footballeur en salle, c’est au dessus de mes forces.

22 h 10 : Oh il chante Coeur de Pirate. Faux non ?

22 h 12 : C’est clair que se faire traiter de boys band par Lio quand on est fils de pasteur, c’est les boules.

22 h 14 : LES MECHANTS. Virginie va en profiter, KEUKINE.

22 h 16 : Rattrapé par le fond du slip, le Gael. On va pouvoir se rincer l’oeil entre MILFs pendant encore quelques semaines (et y’a aussi William Réjault qu’est amoureux).

22 h 18 : Je sais, j’ai zéro oreille musicale, mais les souls girls, juste ça me saoule. Sorry Manon.

22 h 21 : Ayé, on la tient la Cindy Sanders 2010, Jessica, esthéticienne, fan de Frédéric François.

ROH. Après l’hommage au Papi, comment tu veux te moquer. Salauds M6, salauds. Vraiment.

22 h 26 : Marco Prince, tu es un Prince. Lio, t’es rien qu’une vieille morue.

22 h 29 : Ah oui, tout de suite Leila. “La vie c’est un chocolat“. Cours Forest, cours !!

Ben elle gueule, comme Jessica, mais elle chante du Rita, et pas du Fabian, donc ça va passer. SNOBISME.

C’est scandaleux. On est outré (l’Epoux vient d’arriver, il est tout outré).

22 h 36 : Dédé forcément, les minettes de 16 ans ça lui fait monter les poils. KEUKIN.

22 h 37 : Et pourquoi l’asiate qui chante bien Pony Run Run on l’entend pas en entier ? Mystère. Alors que quand même, Leila Gump on a écouté sans broncher, bordel.

22 h 40 : Ouuh ben cé fini. On a souffert un peu quand même non ? La bonne surprise, c’est quand même Marco Prince non ? Beaucoup plus d’empathie que son prédécesseur, isn’it ?

On y est presque les enfants.

Je me suis engagée pour une pipe gratuite un déjeuner / un dîner en tête à tête avec le (la) 400ème veinard(e).

Autant vous dire que si par le plus grand des hasards c’est mon Lolo (et pas son attaché parlementaire hein !), je défaillis. Dit Lolo qui paraît-il a été pas mauvais du tout sur Mots Croisés hier soir. Je n’ai pas vu mais je n’en doute pas une seconde. Je sais repérer les étalons les bons.

J’ai des interrogations majeures le lundi matin.

(Il faut dire que j’étais au bureau à l’aube pour un rendez-vous téléphonique avec UN GROS BLAIREAU qui m’a posé un lapin, du coup j’ai eu le temps de dérouler la TL du matin.)

J’ai lu cet entrefilet dans le 20 minutes suisse (enfin, tous les articles dans les 20 minutes ont la taille d’un entrefilet tu me diras), via @florencedesruol via @Dandy_Candy (compliqué de citer ses sources). En gros (si je puis dire), les suisses proposent à la vente des capotes pour ados, aux dimensions plus modestes, car pour 1 sur 4 d’entre eux, les capotes standard sont trop grandes, et donc glissent et protègent mal.

(Là, si comme moi tu as une imagination visuelle, tu visualises la capote toute plissée, comme un sharpei, et tu pouffes. Mais c’est pas drôle.)

(Affiche des “Beaux gosses”, César du Meilleur Premier Film, j’adore Riad Sattouf, faut vraiment que je le voie.)

Sur le principe, ça me paraît une bonne idée, et je pense que ça va intéresser du monde, et pas que les ados (suivez mon regard). Pour autant, partant du principe que le 1er rapport sexuel a lieu en général autour de 17 ans pour les garçons (et pour les filles aussi) suisses comme pour les petits frenchies, je m’interroge. Pour autant que je me souvienne (mais ça date), un kiki de 17 ans, c’est un kiki adulte non ?

Après j’ai réflechi encore plus (j’espérais toujours que ma conf call de 8 h du matin allait démarrer, alors qu’il était 8 h 45, naive que je suis), et je me suis souvenue qu’en fait je n’ai jamais couché avec des garçons de 17 ans. C’est ballot. Mon premier lover avait 19 ans quand j’en avais 16, et ensuite, ils avaient toujours en moyenne deux ou trois ans de plus que moi (et parfois bien plus). Bref, je n’ai jamais vu de près de kiki de 17 ans, et comme je compte pas attendre 15 ans que l’Héritier daigne me montrer le sien (d’ailleurs, je me doute que d’ici là il sera beaucoup plus réticent qu’aujourd’hui à me le faire voir, contrairement à aujourd’hui), est ce que ces messieurs qui lisent ce blog pourraient me dire comment il était le leur ? Très loin de la taille adulte ? Quasi à maturation ? (ce qui est je pense le plus plausible)

(Affiche de “Bienvenue dans l’âge ingrat“, à ma connaissance un des meilleurs films sur les affres de l’adolescence.)

Pas besoin de photo hein, je me desintoxique à peine de ChatRoulette, alors soyez mignons, un témoignage sur l’honneur suffira.

En vous souhaitant un bon lundi, avec ou sans conf call.

Il paraît que cette vidéo a fait le tour de la toile, comme disent les journalistes.

Mais non, bordel, non, elle n’était pas venue jusqu’à moi.

Enterré Axe, Old Spice nous tend les bras.

Rrrrrr.

Comme je ne regarde jamais (ou presque) M6 en dehors de la NS, j’ai appris hier incidemment que ça y est, ils sont de retour, le jury et les candidats de la Nouvelle Star 2010, et ce dès mardi prochain.

Youhou.

Beaucoup ont été deçus par la dernière saison. Oui et non. Le vainqueur (Soan) avait certes une tête à claques et faisait de l’anti jeu, mais je trouve que ça reste un bon concept (le radio crochet quoi), et que c’est toujours un bon moment télé, surtout quand on est en plus en liaison ouèbe (parce que les coupures pubs sont quand même plétore, et que la production a tendance à nous repasser 15 fois les mêmes bouts de bande).

Alors je me doute qu’il y a aura pas mal de monde à live-twitter la soirée, mais certaines traditions doivent être respectées, et c’est ICI que l’on live-blogguera la NS 2010, vous dans les commentaires, moi dans le texte (et dans les commentaires), as usual.

(Qui se souvient de Ilyies, candidat 2007, le premier à avoir bénéficié d’une place dans ma baignoire ?)

Changement à la marge cette année dans le jury, Sinclair (pour qui la saison 2009 était déjà la saison de trop) est remplacé par Marco Prince. Voici nous dit déjà que c’est le bronx, mais ça c’est habituel. Moi m’en cogne, tant que l’on ne me colle pas Dove Attia, et que Dédé est dans la place, tout va bien.

En attendant, Camélia Jordana est ici, chez William. C’est pas mal ce qu’elle fait …

Comme disait Lucien Jeunesse, je compte sur vous

C’est mon co bureau, ma Brisse bien aimé, qui me l’a fait découvrir, et il n’y a pas de raison que vous en profitiez pas (au cas où il y en aurait qui lisent que le blog et pas le twitter).

The Drums - Let’s go surfing.

L’Epoux a dit que c’était à chier, mais bon, si j’avais bon goût en matière de musique (et les mêmes goûts que l’Epoux aussi), ça se saurait.

Par contre, en terme de look, c’est pas du tout ma came les loulous. Ca manque de poils, vous me connaissez. Comme je le rappelais encore ce midi à table à mes collègues encravatés et (trop) bien rasés, moi ce que j’aime c’est le poil, plein, et la rouflaquette de rockeur, à la Jesse Hugues et aussi la moustache style acteur de film de boules des années 70.

Raaaaaaaah (ce doigt).

By ze way, j’offre un dîner / un déjeuner à mon 400ème follower (non c’est pas du racolage, mais j’aime les chiffres ronds).

Hier, j’étais convoquée pour la visite routinière de la médecine du travai. C’est le même organisme, et le même médecin qui me suivent depuis 10 ans, date d’entrée dans la feurme (mondieu …. 10 ans).

Le rituel est immuable.

Questions intrusives. Oui je fais toujours la même chose, et oui ça me plaît toujours. Oui j’ai toujours beaucoup de déplacements. Oui j’ai toujours un métier stressant. Oui en plus j’ai un enfant. Non, pas de 2ème (de quoi que je me mèle). Oui je suis respectée, en tant que salariée et en tant que femme (enfin dans 90% des cas dirons nous).

Contrôle anti dopage (tu pisses dans un flacon). Non, je ne me drogue (toujours) pas. (On a dit que l’alcool ça comptait pas, c’est ça ?).

Test de vision. Oui, je suis toujours complètement myope.

Pesée de la bête. C’est là qu’intervient le dérapage. Le médecin compulse mon dossier papier (je suis toujours un peu marrie de voir que l’on conserve ainsi et sur une aussi longue période des données intimes me concernant), et elle me signale, l’air de rien, que ça fait 10 ans que je travaille (oui, je sais), et tiens, que c’est intéressant, en 10 ans, j’ai pris 10 kilos.

Mais putain, tu crois que je ne suis pas au courant !

Que j’ai besoin de la visite médicale du travail pour m’en rendre compte. Que sait-elle de mes kilos ? Ah vous aviez maigri en 2004. Oui, je me suis mariée, j’avais fait un régime, hyper protéiné, une vraie merde, j’ai tout repris. Et vous aviez de nouveau pris du poids, en 2007. Oui, quelle blague, j’ai eu un enfant !

Alors c’est vrai, je suis sans doute très lâche. Depuis une certaine visite à une nutrionniste, il y a tout juste 2 ans, je n’ai plus consulté pour mon poids (en fait, j’avais pris un rdv récemment, et il sauté). Oui j’ai pris 5 kilos en travaillant. Et puis 5 kilos de grossesse sont restés accrochés. Non, je sais bien, c’est pas idéal. Mais si je ne consulte pas, ne fais pas de régime, c’est aussi parce que, oserais je le dire, je suis bien. Et j’ai d’autres priorités que de me focaliser sur un régime alimentaire restrictif. Car c’est bien ça le problème majeur des régimes / du suivi alimentaire, ça m’obssède, ça me monopolise.

Bien sûr je préfererais rentrer dans un 40 plutôt que de dénicher un trop rare 44 dans les boutiques. Mais j’ai fait tellement de régimes, j’ai perdu et repris tellement de kilos, que je n’ai qu’une trouille, bien ancrée, que mon organisme se venge si jamais je me remets à le priver comme je l’ai fait (d’ailleurs, je suis avec grand intérêt le travail de Caroline, je croise les doigts pour qu’elle se stabilise). Même ma relative stabilité actuelle à un prix. Il faut tout de même que je me surveille, que je fasse de l’exercice, un minimum, pour ne pas reprendre du poids.

Je me doute que cette brave médecin du travail est dans son rôle, quand elle me tance (même poliment) sur mon poids. Si je prends encore un kilo par an pendant les 10 prochaines années, à n’en pas douter, on va à la cata. Mais je suis tout de même profondément navrée qu’à aucun moment, et compte tenu du fait que par ailleurs j’ai une santé de fer (bilans sanguins satisfaisants, bonne tension, souffle endurant) , elle ne me demande pas comment je me sens. Bien ou mal, avec ces kilos, en trop, en plus.

(Photo prise chez Violet. Moi je saute pas aussi haut que les dames, mais voilà, je suis plus dans la partie droite de l’écran, si besoin était de me positionner. Accesoiremment j’aime beaucoup cette photo.)

Est ce que l’on peut être en surpoids (non morbide, entendons nous bien, je vais pas faire l’apologie de l’obésité, ne tombons pas dans les caricatures, on sait bien que fat est loin d’être toujours bioutifulle) et bien dans sa peau ? dans sa tête ? Parce que si elle avait daigné s’y intéresser vraiment, à mon adipeuse personne, je lui aurais dit que je suis mieux avec moi même aujourd’hui qu’il y a 5 ou 10 ans. Sans aucun doute.