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今天看到娱乐新闻，爆料周迅的新男友：
周迅在经历了多次的感情挫折，与李大齐分手之后，感情变得刻意低调。大家现在知道她的男友是王艳的老公与香港女人的儿子。据网友爆料，起初媒体以讹传讹说是他的名字为“王朔”，其实不然，他的真实名字应该是王烁。1982年出生，王烁身高166厘米，体重45公斤。
其实这所谓新闻也传了好长时间了，关注点主要在“周迅新男友的后妈是王艳”这个复杂关系上。周迅绝对不能算是国内娱乐圈里私生活最糜烂的女明星，但是所有的绯闻关系图中心点永远是她，how old is she（怎么老是她）啊。
周迅找个比自己小的男友没什么新鲜的，小男友他们家有钱住王府井也不新鲜，王艳是他后妈也不够劲爆，你现在就是告诉我，此王烁和他小后妈也有一腿，我也不吃惊。可是我让这华丽丽的身高体重给惊着了。
这样的数据放在女孩子身上也不算稀奇，模特都比这个瘦。不管你信不信，连我老人家年轻的时候也比这个瘦。可是如果是一个成年男子……你拿他怎么办呢，怜爱地搂在怀里？或者我不应该大惊小怪，这种身段已经完全可以很雄伟地把郭敬明搂在怀里了吧。
当然我们管不着别人的闲事，我也第一万次地提醒自己，以貌取人是不对的。可是……外貌有时候也不光是虚荣心的事儿吧。虽然我也不需要阿诺舒华辛力加来给我安全感，但是至少我不懂如何将比我瘦小的男人搂在怀里。
但是你再看看周迅的身高体重，就不觉得突兀了，俩人手牵手像小同学似的，也挺有趣的。所以说，女人一定要瘦小，可能性才更多。
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30岁以上、40岁以下的女行政人员，是白领小姑娘们职场上的至大荆棘。事情可以更糟，如果这些中年女上司碰巧还未婚、没有固定男友、没有业余爱好……几乎注定了你在她手下的日子不会好过。
以上的“偏见”恰恰说明了女性的职场道路多么艰难。连女性自己都觉得中年女经理不好相处，她们往往婆妈、小气、固执、偏激、情绪化。而且，如果到这个年纪还没有心上人，她们多半心情不会很好，而心情不好的结果，要么就是发泄在别人身上，要么就是发泄在工作上。无论哪一种，对下属来说都是噩梦。除了个人经验之外，我还听过足够多的实例来证明我的“反动言论”。有人因为穿了跟老板一式一样的裙子而屡遭白眼；有人被迫每天陪独身的女老板加班至深夜连带吃宵夜谈人生一条龙服务；有人不堪忍受失恋女老板的喜怒无常开始认真帮她安排相亲……好吧，即便她们有个幸福家庭，你也不见得愿意听她们讲自己孩子的在每日语录。跟老板相处最安全的办法就是别把私生活和工作混为一谈，但是对有些女人来说，她可以过GRE，她可以上MBA，她就是做不到公私分明。
这些朋友劫后余生似地抚着胸口跟我说：再换工作一定不要女老板了……
可惜的是，在竞争激烈的职场，合适的好职位凤毛麟角，如果我们把女上司视作拦路虎，找到好工作本来就低的几率一下骤降了一半。不，也许比一半更多，我们都知道现今的女性有多能干，尤其是大公司的中层管理职位被她们占据了多少。为一个你不认识的女人拒绝一个工作机会未免也太奢侈了。工作又不是过家家，也不是大学里分宿舍，你没法像选姐妹淘一样选上司，你必须学会与各种各样的人和平共处。
我不准备给你举反例说明无情无义无理取闹的女上司是少数。为了让你好过点，我打算给你讲讲男上司的坏处。
首先的首先，你不想受到性骚扰吧？虽然不是每个男上司都危险，但是就这方面来说，无疑女上司更安全些。相信我，想拿利益跟你交换的男上司还不是最恶心的。有些人并没有什么实质性的图谋，他只不过是在享受员工手册外的公司福利，就跟饮料公司的职员往家拿可乐一样，跟属下小姑娘调笑，派她们应酬客户，酒席上说几个无伤大雅的黄笑话。我一个朋友说他们部门经理招人专门找两长（头发长＋腿长）无工作经验的少女，在这种人手下干会有前途么？
就像不是每个女上司都是歇斯底里不可理喻的老女人，也不是每个男上司都是我们期望中那个学识与年龄等身，风度翩翩气质稳重的事业型男。他们有的秃顶，肥腻，一脸油光，未老先衰……长相与工作能力无关，但我们是女性，女性对身边的异性是有要求的。猥琐的男上司分外让人气馁，尤其当他们跟中年妇女一样小气、絮叨，自私自利的时候，他们往往比中年妇女更可恨。
人生不如意事常八九，碰到好老板的几率反之。如果好运气没发生在我们身上，怎么办呢？你要记住，他（她）只是老板，不是你的朋友或爱人，彼此不要有太多期待和要求。而且，他们也是人，他们也许只是不善于控制自己的喜怒哀乐，就像他们没义务对你好一样，他们也没必要针对你。
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在人们刚知道性生活是怎么回事的那几天，看见谁都不由自主地联想到他们在床上的样子。特别是那些貌不惊人、老实木讷、平庸朴素的人，你甚至觉得他们在社会上的功能就剩下吃饭如厕和工作了，但是你又知道，他们回家也是要过性生的呀！
在人们知道婚姻是怎么回事儿以后，忍不住就开始琢磨别的夫妻是怎么过日子的，尤其是：他们吵架不吵架？越是看见那些恩恩爱爱，甜到冒泡的夫妻，你越是会想，他们也会吵架吗？他们吵起架来是什么样子？
是的，如果那些洗衣粉广告里的甜蜜夫妻都有可能吵架，像我和番薯这种老百姓又怎么可能不吵架呢？这简直是例行节目。不过吵架这种事，你不做给人看，你不跟人说，是没人会知道的。我和番薯都属于守隐私又爱面子的人，以前吵架是绝对不肯给人知道的。即便在家中斗鸡一样唇枪舌剑了两个小时，如果有人敲门，能马上在20秒内换上一副温和悠闲的脸谱去开门，跟人谈笑风生两个小时，送走客人再接着开始。
所以说有孩子的人还真是尴尬啊，即使关上门，还是有一个支不开的旁观者。据说我小时候有一阵子有幻想狂，总是口是心非，喜欢说一些惊人之语。我的父母是强烈的性格互补型，爸爸脾气暴，妈妈是老好人，她一辈子最生气的时候也不过是：“你这人怎么这样儿啊……”所以我父母就算闹别扭，也是没法“吵”起来的。但是有一次我爸的同事来访，他们刚好出去了，我从邻居家走出来跟他们聊天，人家很少见三岁就这么话多的小朋友，所以就一直跟我聊，逗我说：你爸爸妈妈平时打架么？我不假思索地说：打啊，打得可厉害了！
于是我爸爸妈妈就很尴尬，这件事你还没法解释，同事都笑得前仰后合得的。
吵架不是什么光彩事儿，一般人都不乐意让别人知道。即便是那种最爱在网上曝个人隐私的人，曝的也大都是跟老公调情二三事，或者情人节礼物二三事，以及降服老公二三事。真刀真枪打起来的时候，都默默地此处省略两万五千字。其实就连跟闺蜜抱怨老公也是有风险的，当然她可能很同情你，但同时她又会默默地想/跟别人说：XX的老公怎么是那样一个人啊，怎么对她那么不好啊……谁的生活都有阴暗面，把你私生活最丑陋的一面拿出来，也不见得那么令人羡慕。
我现在不怎么介意了，朋友如果问我：你们俩平时吵架吗？我又会用我三岁时候那种语气说：“吵啊吵啊！”对方都弄不懂我为什么那么兴奋。我倒不是因为岁数大就不要脸了，而是结婚时间长了，就有点皮了，好比你穿了一件新衣服出门，开始昂首挺胸的，走了一天走累了，也就开始含胸驼背地趿拉着走路了。而且朋友那么热切期待地看着我，我有责任诚实地告诉她真相，让她松一口气。
过去的老电影里经常有这样的台词：我跟他过了一辈子，从来都没红过脸……我不是不相信有不吵架的夫妻，只是以我的境界，实在难以想象他们的生活。不过有人说：不吵架的夫妻不是真夫妻，吵架说明感情好，我又不能同意了。那种越闹感情越好的，叫做耍花枪好不好。无论何种规模的吵架，过程都是挺丑恶的。而且夫妻间的吵架往往没有原则可言，导火索只是一件小事，不解释倒还罢了，越说就越搓火，有时候你都怀疑，两个瞧对方如此不顺眼的人究竟是怎么走到一起来的。吵到最后往往也都不是破涕为笑尽释前嫌，多半是为了把日子过下去或者赶着出去吃那顿定好的大餐而草草收场，各让一步，猥琐地很。
夫妻俩有架吵，并不直接证明你们还有话可说。唯一值得庆幸的是，至少你们还在同一个智力水平上，相信同一套逻辑思维。我自从看了博客的留言才知道，原来世界上有许多人你是没法跟她沟通的，更多的时候，你只能冏到无语。
我想起麦片跟我讲的一个笑话了，某女跟男同事说不通，生气了：“不跟你说了！简直是鸡同鸭讲。”
一只鸭子一只鸡，鸡叼着鸭子鸭子叼着鸡！
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我一坐上出租车，司机就开始跟我讲他女儿谈恋爱的故事。短短十几元车资的路程中，我知道她女儿喜欢上一个家境不好，本人硬件条件也一般的小伙子，交往几年情意甚笃。司机本人作为父亲，虽然对未来女婿不算满意，但是不想棒打鸳鸯，无奈老婆大人坚决反对，誓要拆散有情人。于是他夹在两个女人当中难做人。
是要苦恼到一定程度，才肯随机挑一个陌生人说这样私密的家事吧。我们每个人都试过跟出租车司机攀谈，不过话题大概也都局限在路况信息社会新闻以及民生艰难。我就算主持过情感信箱，也绝对想不到会跟刚见面的粗犷大叔讨论少女恋爱问题啊。何况在这么短的时间内，故事又这样跌宕起伏——对，还没有完，小情人对外一致情比金坚，但两人之间却出了内讧，前几个月因为信任危机分手了。母亲还没来得及暗自拍掌，两人已经复合。原因是：男孩自从分手后每晚在家痛哭，用烟头烫自己的肩膊，连司机带女儿都被男孩感动了，爱一个人爱到了肯自残的地步，难道还不是真心的么？他还声情并茂给我转述准女婿的情话：“我脑子里面都是你，以致于我拿烟头烫自己的时候都觉不出疼痛。”
我理解少女为何会对这种火辣辣的深情投降，但是为什么连她爹也倾倒了？因受了失恋的刺激拿烟头烫自己，这是多么不理智、不成熟、冲动和富威胁性的行为啊，老派中年人的本能反应，难道不是害怕和厌恶么？趁早让女儿离开这个偏激分子，人生不如意事常八九，未来还得面对比恋爱惨痛几倍的磨难，他得失控到什么地步？别说给女方幸福了，不连累咱们就谢天谢地了。
但也许我错了，还拿老眼光看上一代：父母为子女铺好路，希望她无惊无险过一世，结婚应捡一个踏踏实实过日子的人，准女婿上门求亲要收拾干净穿戴整齐彬彬有礼，头发要剪短耳环要除下，什么纹身挑染长发胡须通通扫出门去；爱情不能拿来当饭吃，你有那甜言蜜语百般花款的精力还不如省下来挣钱做家务照顾我女。拿烟头烫自己？你需要的不是爱情，是一个心理医生。
有些人就是吃这一套，蛇蝎女人喜欢折磨男人，看别人为自己吃苦才有成就感；大多数女人虽然不狠毒，也禁不住男人为自己抛家、弃子、一掷千金以及失去理智。这些壮举给你的不光是爱，而是一种最实际的认同和赞美。知遇之恩不得不报啊，人家为你付出这么多，你最起码也要有点负疚和歉意吧。这简直就是一种赤裸裸的情感要胁。
大家都忙着被感动了，也没来得及想一想，他做这一些是不是纯粹为了你？抛家，也许他早三年就对老婆厌烦了；弃子，说明他不爱付责任。拿烟头烫自己⋯⋯他只在思念你的时候烫自己么？或者在事业不顺、升职未遂、股市赔钱、甚至堵车超过一小时的时候，都会气急自残？那他不是爱你，他只是爱上自残的瘾。
好吧，就当他是真心的，其他一切都视作等闲，只有你才让能让他疯狂。可是为什么要不停跟外人解释呢？我们又没问，还是因为自己心里，隐隐的也不大肯相信吧。
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MJ的演唱会纪录片，叫《This is it》，你可以翻译成《就是这样》，也可以翻译成《到此为止》，非主流可以翻译成《就酱！》，河南人可以说“就(3)这(4)！”
我和番薯之中，他是正经的MJ歌迷，至今家里还收着MJ的黑胶大碟、对比利金的每一个动作都记得一清二楚、小时候关上门在家里苦练moon walk那种（当然练没练会是另一码事）。这也不算什么狂热粉丝了，那个年代的男孩子谁没这么干过，就好像谁没拿手劈过砖头谁没迷过双节棍（不是周杰伦那个，是李小龙那个）。不过想象起来还是会觉得有点不可思议，尤其当我看到番薯那一条顶MJ仨的大腿，我不禁对他的狂热和执着肃然起敬，这难度未免也太大了。
而我，是那种平庸的一般群众，看过MJ几只最著名的MV——除非你是90年代出生的，否则谁会没看过MJ呢？看完了目瞪口呆一下也就完了。结果倒是我主张去看《This is it》，一个那样伟大的时代结束了，总得去致敬一下。
看完我就知道我错了，根本没有什么“他的时代”这一说。这人根本不能算个偶像、巨星，流行曲之王什么的，我简直不相信也会有那种粉丝用标准家常语气亲昵地说：我们家米高如何如何……这也是你说的？我不信教，不相信什么上帝耶稣附体之类的，但是MJ怎么说也得是吕洞宾二郎神这档次的吧？太可怕了，这种嗓子、身材、才华、气场，怎么可能同时长在一个地球人身上，最起码也是个变种人。他那身行头，除了他连超模穿出来都是灾难；模仿他跳舞，再利索也是马戏团的；谁翻唱他的歌都成了卡拉OK（也许《heal the world》可以幸免）。这种人，根本跟这个世界就没什么关系，他整容没有，他娈童没有……还有关系吗。
MJ最狂热的粉丝都坚持说世人往他身上泼脏水，他们不仅像我们一样承认他的能力，还把他评为思想道德先进模范：热爱环保、热爱慈善、善良、单纯、圣洁。尤其是那双扑闪扑闪的大眼睛。有这样清澈的眼睛的人，心里怎么可能有一丝肮脏？怎么就不可能啊，眼睛亮不亮是天生的，恩，当然后天还得保护，不近视，没血丝，少熬夜，疲倦了点眼药水……这跟人性有什么关系呢？哦，我知道了，人同野兽的区别就是，人有道德底线，我们要想毫无心理负担地喜欢一个人，就必须得把他塑造成十优生，否则就连自己的人品都连累了。可是这种顽固的道德底线，到了随地吐痰买盗版碟加塞儿买东西的时候马上就神奇地消失了。
可是我们不了解他人，尤其是这种离我们十万八千里的陌生人。你看到的全都是别人通过影像和文字灌输给你的。《This is it》中，除了歌舞彩排，MJ少许的后台片段给我这样一个粗略的印象：脆弱、偏执、心智发展不平衡、性格古怪、非常自恋和情绪化，一个有强烈自信但又没有一点安全感的人，一个很硬核的教徒，整个团队的人都尽量小心翼翼地哄着他，温和的人也不见得就是一个好相处的人。也许咱们国家文艺界特别爱强调“德艺双馨”这回事。但是我觉得一个艺术家奋斗了一辈子，如果我们最后对他的最高评价就是：您是一个好人，那简直就是对他的侮辱。
我没法得出信上帝就肯定善良的结论，每个人对“好人”的定义也都不同。我只是觉得，对MJ这样一个在地球上生活了50年的外星人，说什么都是白搭。也许他需要很多很多的爱，但是这东西我们给不了，我们至少能做的是对他的专业给予最大的肯定：MJ，你确实是最好的。别的都是扯淡。周星驰在《少林足球》里说赵薇那句话送给他再合适也没有了：地球太危险了，你还是回火星吧。
就这。
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我有一个同事，年龄处于而立和不惑之间，拥有十年以上工作经验，分别在知名国企、外企、民企服务和战斗过，见多识广，横跨市场销售两界。最近雄心勃勃地打算出来创业，几乎所有认识他的人听说之后，都摇着头说：“不靠谱。”还没细听他的商业计划，就已经把他一棍打死。
是大家小看他的才智么？一个在五百强企业做到中级经理的人不是混饭吃的，十几年摸爬滚打的行业经验也不是闹着玩儿的。我们不是在质疑他的工作能力，而是担心他的性格和经历是否适合创业。打工和创业的思路完全不一样，这与智商和学历都不相干。你在五百强企业做到总监，年薪过百万手下几十人，意气风发挥斥方遒，也不过是听差办事；做一盘几十万流水的小生意，却要殚精竭虑面面俱到。我们有个被高薪挖角到私人企业的同事，抱怨说他贵为市场总监，连下属50元的报销单都要报交总经理加签。想当初以前在外企，可是手握几千万以致上亿的市场费用啊。这里面的道理最简单不过了：谁家的钱谁心疼啊！
如果把打工仔比喻成圈养的家猪，自己挑大旗单干的创业者就是野猪。被百万年薪养肥了的家猪，几乎是没可能重新去做野猪的。也许不是不能，但是，何必呢？如果你一年稳稳当当地有一百万入帐，且又没有什么大志向，为什么要自讨苦吃。谁都想要更多的钱，但谁说做生意一定赚钱的？抱着玩票的性质，赚不到钱大不了再回头找个高薪工作干着。成功的创业者不是天生野心勃勃的企业家，就是被逼到山穷水尽的末路者。创业之路多么艰苦，根本容不下一条退路。
很多白领以为工作了数年，掌握了那么多渠道、资源和人脉，不用怪可惜，顺理成章地自立门户，其实这想法跟小明星“演而优则导”一样不现实。你那些人脉，大多数不过是公司的面子，在位时有，离开则无。举个简单的例子：当年你是市场经理，广告公司就差拿你当老佛爷供着，连你的婚礼party、满月酒都免费策划，包办得美轮美奂，并非交情至深，不过是希望每年做计划的时候您能高抬贵手。现在你白手起家出来搞公司，想请他们免费设计一个logo，你猜人家赏脸不赏脸？
自己的买卖，不说别的，花起钱来就比大公司手紧。我们这位同事，十年来出差大概也没住过四星级以下的酒店；飞机餐从来不肯吃，时间再紧也能挤出空来去饭馆开发票吃一顿；酒店房间里百元一瓶的矿泉水拧开就喝；在香港这种地方下了飞机，都不搭机场快钱，而必须做出租车直达。我真为他公司的收支平衡捏一把汗。
白领们不是不能创业，但是创业的目的，真像他们所说的为了实现自己才好，或者有非常非常强烈的，赚大钱的欲望。千万别因为被老板欺压得不忿去开公司；因为职业发展遇到瓶颈去开公司；为了自己能说话算数开公司；或者更可笑的是，为了得到更多的自由时间而开公司。等你做了老板才知道，原来根本没有下班的一天。
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《气喘吁吁》和《倔强萝卜》都是一冒头就被大家批评为“烂片”的电影。这倆电影究竟算不算烂片的问题回头再说（《倔强萝卜》我还没看）。当一个电影还在搞宣传活动的时候就被骂，其实是挺尴尬的。面对铺天盖地的批评，两个电影的男主角分别不同的反应。
《倔强萝卜》的黄渤在宣传活动上力撑，呼吁大家支持新导演。《气喘吁吁》的葛优开始还绷着劲儿，后来在人民的质疑声中扛不住了，正式出来道歉，说自己拍完了也很后悔，以后接戏一定会小心云云。
两个男星的不同表现，并不说明他们谁跟导演交情更好或者谁更讲义气。这里面的差别是：黄渤是刚露头角的新丁，葛优是家喻户晓妇孺皆知老少咸宜的大明星，早年演电视剧的时候给老百姓下饭，冯小刚时期又陪着咱们过年，吃群众饭的人特别得罪不起群众。其实以葛优现在的身份，出演一个青年导演的电影处女作，谁都知道他是扶植一下新导演啦。但是人民可不管，人民就是到电影院看葛优演小品去了，结果没想到你们丫拍的居然是一个什么“邪典”电影，跳跃、神经质、四六不靠、焦躁郁闷，人民憋着一肚子的兴致勃勃却没能笑出来，甚至连葛优的光头商标都没看着，于是人民不高兴了，人民不高兴了葛优好惊，所以赶紧出来交待问题。
我怎么觉得“人民”那么事儿逼啊，倒都挺拿自己当人。来不来就撅嘴跺脚扭身子耍小性儿坐地炮，就跟谁该他们的似的。郑欣宜扮个白雪公主他们会“不安”，费时费力地去电视台投诉；陈冠希在自己床上拍个小照，他们就跟自己私处见了光一样不依不饶，演员跟他们想象的不一样也得出来谢罪。平时人民过着谨小慎微窝囊猥琐贱兮兮的生活，一到这种时候就纷纷抖了起来，跟穷人乍富似的。观众本来是花钱的大爷，高兴了捧不高兴了骂，可凭什么不依不饶地让人给你道歉啊。三岁小孩可以认为全世界都有义务哄着他玩儿，大人再这么想就有点给脸不要脸了。
看着葛优陈冠希我都有气，你跟这些事儿逼倒道门子的歉啊。
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我的朋友最近在给香水做推广，所以我被邀请频繁试香，各种香水样版收了一抽屉，有一次不慎错喷了一只男香——还是一只不太好闻的男香，结果一整天像跟一个陌生的、我不喜欢的男人耳鬓厮磨在一起，烦躁得恨不能马上去沐浴更衣。
当晚在终于能洗个澡重新做人的时候，我不可避免地想到了香水和男女关系的问题。虽然时尚杂志一再告诉女人，扮靓是为了爱自己，用香水是为了让自己愉快，连学做菜都是为了实现自我价值，但是调研结果告诉我们，绝大多数人的香水是为了别人喷的，是为了让别人觉得自己更好闻。但是这种需求仍可以被继续细分，针对不同的场合不同的人。有人喜欢清晨更衣之际喷香水，希望老板同事客户以及公交车上的陌生人都觉得自己沁人心脾，有人习惯晚上沐浴后用香水，来取悦和自己最亲密的人。1954年，当有记者问玛丽莲梦露穿什么睡觉，性感女神说：“只有几滴N°5。”香奈儿5号从此成为传奇。
但在这些心醉神迷香艳浪漫的故事之外，还有一个挺尴尬的技术问题：你的香水不仅会留在对方的鼻子里，也会留在对方的身上。香水不是滤过性病毒，不至于像H1N1那样，对坐一起吃饭聊天都有可能中招。但若是肌肤相亲、贴身纠缠就一定会沾染上。虽然每种香水都有前调中调后调（基调），而香水与体香混合后，在不同人身上也有微妙的差别，但对香味敏感的人，多半还是可以闻得出来，你是否昨夜在一个女人香闺里共度春宵——OK，你可以淋过浴再来上班，但是衣服上仍然会留下蛛丝马迹。
电影里经常有偷吃不抹嘴的男人带回衫领上的口红印，导致婚外情败露，这行径其实很可疑，除非有心机的女人故意设局陷害，否则谁会精心涂红两瓣嘴唇然后齐齐整整在领子上印一个唇印留念。而且这是一个非常容易解决的技术问题，很少男人愿意对一张鲜红欲滴黏黏呼呼的嘴亲下去，拿张纸巾擦掉唇膏再亲热也不迟，何况各品牌早就研制出了不脱色唇膏。
反而香水像一个无孔不入的奸细，不动声色地出卖你。女人应该常年用一只心仪的香水，让对方身上永远带着自己独有的味道，或者坚持不用香水，以便能够敏感地闻出对方身上陌生的香水味——不要相信他今天车上载了一名女同事的鬼话，除非女同事把香水泼在他身上；地下情人若想逼他摊牌，在幽会时使用一只带有自己独特印记的香水，它不仅要“强烈得像一记耳光（可可香奈儿女士语）”，而且还不能是那种人人都可能用的“街香”；狡猾的坏男人若想平安无事，应该买一式两瓶香水赠与妻子和情人，但女人在这件事上多半没有那么驯服和乖巧，嫉妒心会使她们想尽办法查出情敌用什么牌子的香水和化妆品，然后故意推翻她的一切。另外一个办法是，干脆自己选一只浓烈的男香，压倒性地掩盖一切偷情的味道——所以我碰到那种香喷喷、相隔五米都让人熏熏欲醉的男人，总觉得很可疑。
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十一期间，除了我们祖国母亲做寿花絮之外，还有两条新闻让我瞩目了一下，一个是波兰斯基被捕，一个是巴西的里约热内卢赢得2016年奥运会主办权，噢，或者说，是芝加哥输掉了这次主办权。
我对波兰斯基还不至于幸灾乐祸，毕竟他作为一个艺术家还有值得我尊敬的地方。而且，即便有一点自作自受，但他那一生也未免太倒霉了。有意思的是各界人民对这宗新闻的反应，从电视上对民众的随机采访中你就可以看出，法国人民的逻辑是多么的与众不同：“什么？简直荒谬，他是那样一个伟大的艺术家……”这挨得上吗？
波兰斯基的律师替他争辩的主要论点是：第一，那姑娘看上去实在不像13岁；第二，这件事绝对是个阴谋陷阱；第三，原告早都已经撤诉了呀。除了第三点，我觉得这些逻辑简直跟法国人民差不多。拜托，一个艺术家，跟个把未成年少女发生性关系好平常喈，何必用这种借口开脱呢。
至于申奥那件事，我必须诚实地说我很高兴看见奥巴马输，尤其是当他挥斥方遒一副力挽狂澜于即倒地样子大声说：I urge you, to choose Chicage！美国总统总是需要极大的意志力才能暂时忘掉他不是地球村的村长。也许有很多人赞赏的正是这种强烈的自信，但我历来毫不掩饰我对这种自我感觉过于良好的人的厌恶。巴西那个夏日版圣诞老人款的卢拉总统开玩笑说：“上回见奥巴马，他跟我说卢拉总统，最后申述那天我可能去不了，我夫人干这个比我更合适，我说小奥你不来恐怕会输的哟。今天他来了，结果他还是输了。”我相信人家一个堂堂总统不至于当风使劲帆，巴西人民只是天生风趣而已，但我还是不厚道地哈哈大笑起来，对一个整天得意洋洋不知道自己贵姓的人，我最爱看的莫过于他跌跟头了。
不过作为2009年全球最受瞩目的男士，奥巴马输了这一阵，赢了另一场。他得了诺贝尔和平奖。当番薯跟我念叨这一新闻的时候，我一时不确认是他跟我开玩笑还是诺贝尔奖开了全世界的玩笑。番薯说其实这个奖太应该颁给胡总和马总了。我拒绝对这么无厘头的事件做理性的讨论，我刻薄而政治不正确地说：“奥巴马为什么得奖？是因为一个叫侯赛因的人居然当上了美国总统吗？他们大概觉得这就叫和谐社会了吧。”
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你有没有跟我类似的感觉：每当穿着浅色衣服的时候，就特别容易出事故。哦，我所说的事故，不是车祸现场或者摔跤崴脚这样的。而是比如说勺子落在汤里溅起汤汁；或者挤爆番茄酱不慎抹上衣襟；可乐咖啡洒了一身……以及上次提及的有惊无险的鸟屎事件。本来我就不是一个家用百科小能手，而且那种雪白柔软的布料，好像一被玷污就万劫不复似的，洗得掉污渍，也洗不掉那种沮丧。
也许你会说，那是因为污渍在白衣服上特别显眼的缘故。黑衣服穿久了一样可能油点斑斑——对，我承认我不是一个善于妥善保管衣物的人，就凭我这不顾一切胡吃海塞、以及走到哪儿靠到哪儿的仪态也不行。黑衣服当然也会残会旧，但是穿着黑色衣物的时候，真的不会发生那么多戏剧性突发事件。也许是怕弄脏白衫的心理压力太大了，越是着紧，越容易出错。
以前我是没有这种烦恼的，从多年前还是瘦子的时候起就是全黑女巫婆造型，从头黑到脚、从内黑到外，打开衣柜要举着手电筒才能找到衣物。后来胖了以后……那也就不用提了。大码且上宽下窄的我，曾试过一次穿宽松白衬衫出门，被誉为移动的空中帐篷。这也是我至今痛恨那些没腰身或者高腰的宽松长tee的原因，再次打倒帝国腰线一万遍～～～～～～
好好，不要激动不要跑题，继续说白衫的故事。这两年无缘无故地开始有瘦下来的趋势（难道是岁数大了，吃了不吸收？！），当然，这种趋势主要还是体现在原本就不怎么太胖的下肢，我那彪悍的肩膀和上臂仍然在拳击手和游泳运动员之间徘徊。不过总归还是瘦了些哈，所以最近开始爱上了白色。白tee，白吊带，白衬衫，白色tank top……我开始理解勾姐为什么永远在买白色打底衫，它太脆弱，即便不遇上飞来横祸，洗过多次之后也不再像刚入手时那么雪白柔软可爱。我们无法让自己金刚不坏，总可以保证衣柜里那件白恤衫永远像新的一样。
据说周星驰在上海拍《长江7号》时买了300件平价白汗衫，穿一件扔一件。我辈做不到像星爷那样穿8元一件汗衫都有型，所以每次穿白衬衫的时候还是提心吊胆。每次伸手向衣架，想到今天出去可能会与人吃饭，甚至是吃火锅，就讪讪地缩回手。除非哪天出门保证不吃东西……你觉得可能么？所以那件美丽的白衬衫就寂寞地挂到了荼蘼。我知道有餐巾这回事，但是把大餐巾仔细地掖在脖领上也实在是太可笑了。
我最需要的时尚单品是双层防水成人大围嘴，理想中最少三个：一个黑色，一个白色，一个条纹……怎么就没人设计呢？
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我倒不是对屎尿屁一类的词有特殊的恶趣味，原因是我今天要说的确实是一个关于屎的事件啊。
天擦黑的时候我站在一棵树下等车，忽然手背上就被淋了一大滴液体上去，当时百分百没有下雨，而且那滴液体是有颜色的！不用闻也知道是什么了：树上哪位小鸟吃了不消化的东西了。
我很环保，也爱生物，但是在它们随地大小便的时候还是很想揪它们下来打一顿然后赔款。而且我悲愤地问苍天：为⋯⋯什么⋯⋯是我⋯⋯，还是穿着雪白高织棉tee和丝绵拼接围巾的我！
鸟屎像生活中一切的不快那样不偏不倚地击中我，难道它也知道我近排倒霉么？唯一幸运的是，它居然又能妙到毫巅地只溅到我手上，一点都没波及一毫米之外的白tee和围巾。我是否应该谢谢它呢？或者这绝处逢生能说明，我的坏运气也是有时有晌儿的，像鸟屎一样用湿纸巾抹一下就行了，不用报废围巾、干洗衣服，或者把我的生活搞得一团糟？
各位观众，我擦鸟屎去了，希望国庆节长假过后，一切都雪白如新。没有恶心，没有鸟屎，没有讨厌，没有糟心……祝大家国庆节都愉快。
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之所以不能在办公室谈恋爱，有很多显而易见的理由，比如说不能专心工作、私人情感影响专业判断。也有很多人持不同意见：夫妻同在一个公司有利于提高员工对公司的归属感，而且⋯⋯在并肩战斗中产生感情是太容易的一件事了。再说了，可怜的小白领每天也不过是两点一线，你让人家到哪儿去找对象呢？总不能都去八分钟相亲吧。
公司担心你因恋情影响工作是一回事，自己如何面对同事VS爱人的角色冲突是另外一回事。两人相亲相爱的时候无所谓，除了上班偶尔有点神不守舍，也造不成多大灾害。可是关系一旦破裂，就像离婚了仍被迫住在一起的夫妻一样，本来你永远都不想再见到这个人，但每天不得不跟他狭路相逢，还得强装微笑。而这场戏因为有同事在一旁围观，而变得更加难演。你想在众目睽睽之下展览你的感情生活？你得有一个异常强大的心理素质。
艾佛列德.德索萨神父的布道词经由韩剧金三顺更有效地传遍了白领出没的大街小巷，“去爱吧.就像不曾受过伤一样，跳舞吧.像没有人在围观一样，唱歌吧.像没有人能听到一样”，这一串排比句听上去是很潇洒的，但是真能毫不费力做到的人多半也有点缺心眼。人是社会动物，怎么能完全不在乎别人的眼光呢，尤其是在公司里，对待私生活的态度同样会成为衡量你工作能力的标准。
我来给你讲个故事吧：某外企的一对夫妻A男和B女，结婚多年感情融洽，谁知B女迷恋上了公司里的一名青年男工C，婚外情败露之后A男大怒，执意要跟B女离婚。B女为真爱净身出户投奔男工C怀抱之后，发现男工C其实并不想与她天长地久，因此又走回头路要求与原配老公A男复合，A男当然不愿意做回收站，越想越气，竟派人前去把情敌暴打一顿。男工C也不是好欺负的，手握着被殴打的证据，以刑事诉讼威胁A男，这下A男和B女都慌了，于是两人花了二十万和男工C私下了结了官司，并且在共同和男工C周旋的过程中重燃爱火，胜利复婚。
我不知道你听明白了没有，反正全公司的同事为了把这件事八卦清楚，所用的时间足够做出一个新产品了，这对公司来说不能不算一个损失。三位当事人至今仍在同一公司，低头不见抬头见。他们活得好好的，两夫妻获得第二春，男工C拿了二十万大概生活得更幸福，如果不计当中那些劳民伤财、担惊受怕，这也勉强算得是个大团圆结局了吧。同事说这故事简直够得上《知音》封面故事的标准，题目都给他们想好了：“孤独职场中的情感来回”，副标题“爱妻，今天我要再次娶你”。
感情的事没有对与错，谁也没说不许马吃回头草，浪子和浪女谁回头都金不换，不计前嫌是一种高贵大度的品质⋯⋯如果这一切都在私下里进行，哪怕再奇情十倍也不过是年老时回忆的佐料。但是能每天坦然面对同事异样的眼光和不怀好意的微笑，心还真是不一般的宽。
或许咱们应该给艾佛列德.德索萨神父再添上一句：得瑟吧，就当周围同事都死了一样。
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几个稿子灾难性地堆在了一起，写得我直做呕，外面天气又实在好，我决定扔下功课跟番薯出去溜达一圈散散心。大太阳混搭小凉风的天气很舒服，也终于让我这个围巾控能够心安理得地在短袖tee外面挂围巾了，如果我再有本事踩双高跷……算了吧。我还是胡乱趿拉上一双人字拖。
天气实在是太慵懒了，我百年不遇地想喝一杯咖啡，然而在去往咖啡馆的路上路过了篮球场。番薯同学就留下不走了。我愤然去买咖啡，发现自己没带钱——我们都以为对方带了钱，因此上谁也没带钱。我只好坐在板凳上看他们打篮球，感觉十分怪异，你知道，我这个年纪看人打球，是很容易被当作花痴的。话说有一次我跟云小小在一个商场里匆匆穿行，路过一个nike迷你篮球场我百忙之中还探头看了几眼，不看还罢，一看之下愤怒地说：“长得这么难看还学人家打篮球！” 我是真心实意地觉得，新一代美女越来越多，而男的是越长越难看了。
后来番薯问我：“为什么打篮球的男生就非得长得好看呢？”我说：“我觉得在学校里打篮球的男生多半都不是真喜欢篮球，他们其实都是去臭显的。”场外有没有女生尖叫，表现差好多。不过说起来，就算在上学的时候，我也从来都不是坐在球场边看人打球的女生。不是不发姣，是怕丑。像我们这种又胆小又自卑口是心非自命清高的人，从来都是不动声色一脸漠然地从男生堆中穿行过去，然后用眼角余光扫描出最好看的那一个……什么时候开始抹着哈喇子对帅哥品头论足，才说明少女期已过妇女时代来临。
为了不让球场上（和球场外）的人产生我是花痴的误会，我鼓足力气站起来，回家拿了钱包来买咖啡。前后不过20多分钟，疏于运动的番薯童鞋已经开始喘了——他老人家的球技不是最差的，但体力一定是最怂的。谁让你一把年纪还学人家在街头打篮球。
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VICKY最近被客户激得冒火，事关推广活动中模特所穿的一袭裙子。
她不气客户一开始所下的指令就不清不楚，要她旁敲侧击黑暗中摸索；她也不气客户的主意一天三变，导致她加班做很多无用功。客户对裙子的最新要求是“时尚”，而当她在会议室中把千辛万苦找到的样版打印图拿给客户看的时候，客户没提具体意见，只皱了皱眉说：“这个样子不够时尚。”VICKY差点把图纸揉成一团朝客户脸上扔过去。事后她跟我说：“你知道她穿了一身多土的衣服吗？她居然好意思说我这条裙子不时尚！”
论理这件事当然是客户的不对：“时尚”可以有多种风格，仅凭这一个词，其实根本就是一个不明确的指令，所以即便VICKY拿出了一条非常时尚的裙装，也不一定能符合客户的想象。但客户为了表示自己是对的，必须诬赖这条裙子不时尚。又或者以客户的眼光，她就是觉得这条裙子不时尚。VICKY的愤怒在于：你可以侮辱我，但不可以侮辱我的品味！
类似的事件在广告行业经常发生：明明是可参选广告大赛的好创意，客户无条件推翻；而他们选中的那条，老土得令人不忍。大家都讨厌外行在自己精通的领域指手画脚。不过你肯定听说过一句话吧？叫“客户永远都是对的”。我们初时都以为贯彻这点很容易，其实客户服务远不是唯唯诺诺点头称是这么简单。没有利益冲突的时候赔笑奉承谁都会，但是涉及到具体工作，你能不能忍住骄傲、专业尊严、一时意气、艺术良心……不去跟客户理论，究竟谁对谁错？
上学的时候曾有一位人情通达的教授跟我们讲：某常用英文词汇很特殊，不按常理发音，所以经常会被念错。你知道正确的念法就可以了，当你工作中听到同事、领导或者客户念错的时候，请不要去纠正他们。为什么要忍住不告诉别人什么是对的呢？因为没有人愿意被当众指出他是错的。刚出学校的人多半都是辩论狂，最喜欢摆事实讲道理力证自己是对的。可惜生意场和大学堂不一样，不是你做对题目拿一百分就是胜者。你可以证明你比客户更聪明、更有本事、更有品味……然后呢？你的目的是拿到生意，做完工作，赚到利润，观点上的对或错完全不重要。
好像VICKY，拿图纸扔客户那一幕也不过是在心里悄悄闪过，权当已经过足瘾。然后继续笑容可掬地问客户：那么除了时尚之外，您对裙长，面料，颜色方面还有什么特殊要求？或者有没有比较类似您所需风格的样版可以提供一下？我们会尽一切努力去找，一定满足您的要求。
——至于这条裙子是否时尚，客户的品味是否有问题，咱们还是别去讨论了吧。尽早做完事是正经。您得到面子，我得到佣金，我猜，这就叫做双赢。
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如果不google，我还以为“反庐舍联盟”是一个房地产项目呢。
原来“庐舍”是英文Loser的谐音，“网络庐舍”在这里特指每天在网上耗费2小时以上的工作时间，沉迷网络影响工作的白领。由于泡在开心网等虚拟社区的人越来越多，老板们越来越不开心，于是300多家企业成立了一个“反庐舍联盟”，对公司内的“网络庐舍族”进行监督教育。教育不果，则辞退员工。为此还创作了一首血泪斑斑的劝世歌大张旗鼓地播放传唱，这下“庐舍”们又不干了，辩解、反抗、反监测……甭管为了什么事情吧，肯这么不屈不挠积极进取，哪儿像庐舍的风格啊。
其实打从有互联网，公司和员工之间对于网络使用进行的间谍战就没停止过。屏蔽网站、监测上网内容、甚至卸除软件、设置权限……这些早都是公司一贯运用的管理手段，没什么新鲜东西。怎么到现在才声势浩大地成立起什么“反庐舍联盟”呢？所以外界对这个联盟也诸多猜疑，一说是发起人要炒作自己的公司，一说是网络公司扛着公益大旗打压开心网，一说是众公司为了给即将到来的第二波裁员提前找好借口。
还是先别把人想得那么阴暗吧，权当这联盟初衷真是想挽救网民的身心健康和公司的生产力。可是有什么是联盟能做到而公司做不到的呢？企业对员工拥有生杀大权，尤其在这个竞争激烈经济不景气的环境下，大把人对一个职位虎视眈眈，干得好就干，干不好换人，这个残酷的规则比什么警告劝导都来得实惠。限制上网本身就已经是个蠢主意：你知道员工上网是查资料还是玩耍？要真能分得那么清楚，干脆没收了电脑，一人发一打字机和计算器多好。
公司屏蔽网络，等于是在向员工示弱，就像夫妻关系日渐紧张的女人，自欺欺人地觉得要是没有狐狸精勾引，老公大概就能永不变心——其实自己隐隐也觉得那不太可能是真的。我想员工不是觉得在网上偷白菜太有意思才耽误干活的，多半还是因为工作太无趣才去偷白菜。如果他真是厌倦了工作，就算呆望天花板也能变成一种消遣。
我不反对公司宣扬如何健康使用互联网，但如果真觉得成立这个“联盟”就能治疗员工的消极怠工，那这种想法也就十分接近“庐舍”了。最新消息是联盟力邀马云出面担当“盟主”，用他的影响力把联盟“做大做实”，怎么叫“做实”呢？难道能白纸黑字规定，一旦联盟发现员工登录开心网，马上无条件予以开除？恐怕这事儿还是得听劳动法的。有这个功夫，还不如回去好好制定员工激励政策和奖惩制度。
我宁愿相信这是网络公司对同行的一次恶意围剿（起码这还体现了市场营销方面的一点价值），也不愿意相信他们真是为了与“网络庐舍”做斗争，那简直比庐舍还庐舍了——还有，爹妈没教会你中国话么，非给联盟起这么一个半中不西的缺心眼儿名字。
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我最近学到一个词，叫“不公范儿”。所谓“不公”，是指有那么一种男的，他不是易装癖，也并不娘娘腔，没有兰花指飞眼风走路扭捏笑时掩口等习惯动作，只不过格外注意仪表，喜爱修饰自己，言语行动过分温柔谨慎，又有点小气、婆妈……换言之，他看上去像一个男的，性格上和行为模式上又没什么典型男性特征。
学到这个词以后，我觉得在细分市场方面还真是好用——别误会，我并无歧视此类男性的意思。甚至对于真正的娘娘腔，我也没有十分反感，我不明白女仔讨厌娘娘腔干什么，他们根本不具一点侵犯性，有些还比一般男性更整洁、细致，简直可以拿来做好姐妹。只要不跟他谈恋爱(其实你以为娘娘腔的男人稀罕跟你谈恋爱么）他们甚至可以很有趣。社会其实对他们过于苛刻了。我的意思是：既然你要求男女一定不可换位，那么凭什么娘娘腔遭人歧视，而男人婆通常不呢？
那天就给我在商场碰到一个典型“不公范儿”样版。该生个子不高，特登将自己晒得乌油油（睇怕是灯烤出来的），然后穿一件紧身灰色坦克背心，手里揸住一只手机，慵懒幽怨地靠在楼层信息牌上等女友……或男友吧。长相不算面目可憎，也不过就是一只五官模糊的黑炭头，我的审美观一向都不太认同国人搞个SUN TAN出来，事关大多数亚洲人面孔扁平轮廓模糊，晒完除了皮肤脏相，根本就认不出五官来，你估每个黑炭头都能长得像古仔么……停停，我并非犯了以貌取人的老毛病，如果他不挡住那块指示牌，我是不会这么多意见的。在公众场合应当识相点，你又不是人见人爱一朵花，别堵住楼梯口、电梯左侧、货架、以及各种指示牌，另外我顶不耐烦有人在大庭广众做为情所困状，对不起，我们不觉得你是情圣，我们只觉得你没家教。
我必须从那块信息牌上找出餐厅的具体位置，但给他堵得严严实实看不见。面斥不雅，我们先用明显的身体语言（例如往左右侧头倾身体，一边说：看不到啊$%#@!之类），该不公男继续幽怨，还拿起手机翻查短信。我们不得已只得咳嗽一声说：“不好意思，麻烦借借，我们想看信息牌。”换了正常人一定很尴尬的弹起来让开，伊只是抬起眼来瞟了我们一眼，不情不愿地扭动了一下身体，往旁边蹭了一蹭，后背都没离开牌子。对方这样没眼色，我们也只得无礼，强行踏上前一步挤得他离开这块牌子。
看完牌子我们瞟了一眼，他又倚到了旁边的栏杆上，就差手托腮了，那神情，给他眼前挂只鹦鹉他就是崔莺莺。我们刚要摇头走开，他那电话终于来了短信，他看完马上笑得摇头摆尾，骨头轻得不剩了几两。
唉，我都知道不应该重男轻女，无论男人或女人，在行蜜运时都有可能神神化化，在公众场所失态，但不知怎么回事，如果发姣的是个十几岁少女，那又比较好接受一点。也许我们对不同性别角色，就是各有一套要求，所以他们最好在额头贴上“不公”的标签，表明中性立场，避免别人用传统眼光judge他。
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今年一夏天也没被蚊子咬，正在庆幸，结果某天夜里喝多了在马路牙子上坐了一会儿，小腿就被疯狂袭击，后果当然又是——被抓得鲜血淋漓。
《飞屋环游记》里，小胖子啰嗦跟卡尔老爷爷说他以前跟爹地坐在马路牙子上数汽车的事，唏嘘地说：我怀念那个马路牙子。
我也怀念马路牙子。对失去父爱的小男孩来说，马路牙子曾经充满温馨。而我的马路牙子，则是带着酒意吹风的地方，也是马小军刘忆苦他们拍婆子的地方。好吧我承认我不太斯文，与其说我怀念那个马路牙子，不如说我怀念可以肆意谈笑、酒后痛哭、席地而坐看上去都不粗野的好时光，而现在死也得站着死，实在想坐要等四下无人，然后小心翼翼铺上一张纸巾——你不觉得纸巾垫在屁股下面很猥琐么。我宁愿裤子上沾土，也不愿意沾着一张餐巾纸。
我忘了是在多伦多还是圣地亚哥了，有一次表哥指着路边一个金发顽童说：“我真羡慕死他了。”该顽童坐在马路牙子上，靠着后面的一根柱子，懒洋洋地吃薯条，那惬意的表情自然的肢体动作，能让你的眼睛自动将周围的车水马龙PS成绿草鲜花。马路牙子虽低，坐在上面却像占据了全世界的屋顶，在你面前走过的人都显得那么怯懦可笑和羞赧。其实坐在哪里无所谓吧，什么时候才能再有那种不把别人放在眼里的放肆呢？
对我来说，最有情调的喝酒地永远不会是晓风残月的杨柳岸，而是深夜偶尔有车驶过更显寂寥的马路牙子。
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有人结婚，有人闹婚变。近日圈中大事还有陈奕迅和徐濠萦夫妻斗气，传说陈奕迅和谢安琪有路，徐濠萦很不爽，所以就约了陈冠希和谢安琪的老公去同游日本，然后当然陈奕迅又不爽……他们的好友例牌要接受访问帮助撇清，Wyman力撑好姐妹徐濠萦：「我覺得佢哋兩個無事……我都成日同阿徐旅行和吃飯，都無人覺得我們有嘢。」
WYMAN我都挺你，不过这怎么同呢，侬是gay o黎嘎!
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日资化妆品公司，小鬼子去某大商场专柜巡店。小鬼子稍会几句中文，所以用中文问柜台小姐：“你们柜台一共几个人啊？”
专柜小姐：“8个啊。”
小鬼子悲愤地看着她。
“八个啊！”
小鬼子继续发愣。
专柜小姐终于回味过来：“是8个——人。”
ばかやろう，馬鹿夜郎。即是我们从小挺熟的吧嘎雅鹿。蠢货＋混蛋的意思，表哥教我这样记这个词：大半夜还在马路上野的，能是好人吗？
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我身边的朋友，除了我，谁都不觉得刘德华带朱丽倩出来是大件事。不错，全世界其实早已经知道了，其实连杨丽娟都知道。而且刘德华虽贵为终身偶像派也已经满脸褶子了，到了这个时候再怕粉丝为自己自杀好像也有点可笑了。拖了这么多年，不单人民，连狗仔队也疲了，这绝对不是一个峰回路转的大新闻，媒体给那么多篇幅也不外是因为刘德华的天王地位。但我也没以为这事情顺理成章迟早会发生。人生有太多不确定性，真爱无敌情比金坚明媒正娶的老百姓，也不见得都有机会庆祝金婚，何况此种扑朔迷离的地下情。我其实是吃惊的，这，居然，还真的，就发生了。这么老套的结局，反而有点戏剧化。
刘德华说了那么多年的谎，也没有多少人在这时候跳出来指责他，那些祝福多半不是原谅他长情，他这几十年来扮演的角色叫“好人”，现在除非他当众杀个人，否则大概不会有什么坏新闻能毁坏他的形象了。大家真的赞赏朱丽倩守得云开见月明吗？她就是真在乎，经过这20年恐怕也没力气再在乎了。
朱丽倩、林凤娇……我不太理解这些地下情背后的女人。私生活低调是一回事，刻意做隐身人又是一回事，而且其实人人看得见，她还得假装大家都看不见……简直是一种行为艺术。她们又都不缺钱，老公虽然是万人敬仰的偶像，褪去光环也不见得多迷人，这究竟是为了什么呢？
但是轮不到我们为任何人不值。除非当事人，谁也不知道曾经发生了什么事，刨地三尺，拍得床头床尾照也不能。所谓合理不合理，都是从局外人的价值观出发去猜测。每个人对自己做出的选择都有一套理由，可惜这些不重要。大众可以尽情发挥自己的想象力，过小型上帝的瘾。经常听人说“外人无权指指点点”……错误。你有权当全世界在放屁，但是别人高兴指点，就指点。哥说的不是八卦，是寂寞。