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百忙的混乱之中还去看了《大侦探福尔摩斯》。我不知道有多少人是冲着福尔摩斯去的，多少人是冲着盖里奇去的，又有多少人是冲着裘德洛去的。但是我担保裘德洛的粉丝是一定会伤心的：世界上最帅的那个哥去了。我从没有看过《兵临城下》，但我记得《天才雷普利》远远胜过《阿尔菲》。我看着他穿着极薄的白衬衫在意大利的阳光下微笑，就完全理解了为什么马特达蒙会被刺激得丧心病狂。太美貌了，他和他周围的一切。马特达蒙演技再好，也需要他来成全电影的逻辑。
鲁迅先生不是说了么，所谓杯具，就是把美的东西毁灭给你看……诸如此类吧。这也不能怪人家盖里奇，裘先生早已经自行残掉了，看来不光是女人，连男人生了过多的孩子也会面目全非的——尤其是逮着谁跟谁生的那种，只有在他稍微回头的时候我才能隐约辨认那个雕刻一般的侧脸，以及属于美貌男人独有的那种自负和脆弱。
至于那位福尔摩斯兄，怎么说呢，如果不看外表，他就像是1984年BBC电视剧版里的福尔摩斯喝了7杯DOUBLE EXPRESSO之后的样子。你很难说谁更接近原著小说，就看谁更吃谁那一套了。其实小说中的福尔摩斯本来就会武术、磕药、往墙上打枪子儿．．．可我还是喜欢那个鹰勾鼻子苍白高瘦阴阳怪气半死不活的阿叔．不过至少我没有很讨厌这一版吧，所以颠覆也许是条破釜沉舟的成功路，毕竟，你上哪儿去找比Jeremy Brett长得更像福尔摩斯的人呢？
盖里奇属于那种可以被广为模仿但是不能被复制的天才型导演。他的电影都自带签名，那种干净利落游刃有余的节奏感，让人看得酣畅淋漓。而且我很高兴他走出了郁闷的死胡同，不再拍什么都像老烟枪番外篇。即便作为一个粉丝，我看REVOLVER的时候也快疯了。
我起码得给这个电影打７分，不爽的地方有两个：一是后半段有点穿越到达芬奇密码．再有，我真的已经对小罗伯特唐尼版很宽容了，可他居然梗着脖子跟委托人说：这不是钱的事儿！那为什么，正义吗？我永远记得老版福尔摩斯凝视着千辛万苦找回的皇冠叹息道，这是我见过第二美的东西．旁边人追问：那第一呢？福尔摩斯小心地收起支票，淡淡地说：＂我是一个穷人．＂
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一。夜行记
周末我怀揣着满满的日程去办事儿，偏有人从右后方刮了我的车，停车交涉的时候，她先声夺人地说：“我在你前头来着。” 我想起了侯宝林先生的“夜行记”：“您是在车头喽走哇，还是在它后面儿走？”
于是我也学着相声里交警的口气说：“您要是在我头喽走，怎么您的车头会蹭花了呢？”在这么着急烦躁的时候，我也差点忍不住笑场。
我估计她没听过这段相声，不然她应该接：“那……那谁知道啊，那你问它吧。”
“夜行记”真是不朽的相声，每一个细节几乎都有原型，仍在处处上演。好像有一个异曲同工的黑白老电影叫”不拘小节的人“，当年在电视上看到，一样笑到半死。
二。熟
我惊恐地发现，我现在已经活到了这样一个岁数：在这么诺大的一个城市里，看谁都觉得脸熟，听谁的名字都怀疑认识，但又始终不能确定来龙去脉。我不禁像岳云鹏一样指着我自己的脑门问：你忘却了么？
尤其在这个连售货员都只用英文名字的时代，谁不认识三个翠喜五个大卫，以及数不清的米高。或者干脆说我们活到了这样一种局面：谁都不能轻易得罪，谁都有可能在日后遇见，和谁都最好没有太尖锐的爱与恨。
三。人体保护机制
据说北京的出租司机特别爱谈论政治，这个我得替他们辩解几句。要是你们家门口全是爆米花卖羊肉串儿的，你也难免经常会提到爆米花和羊肉串。同理，年年在你家门口开会，就算咱再没有主人翁精神，起码在交通上也得陪着拥堵一下。两会代表们都有什么提案我们倒未必关系，但是代表们住哪儿，每天走什么路线，出租司机一般都要议论一下，要不怎么肃静回避呀。
事实上，出租司机刚说了几句两会就恶心了：“咱不说这个了行么？咱们应该说什么呢，应该互相问：你们家今儿吃什么啊？你们家还有醋么？没有该去买一瓶儿了啊，你老公什么时候下班儿啊。”
说着说着心情真的好起来了，到站的时候司机学着十几年前动画片里的一休哥说：“到这里，就～～到这里吧。”
人根本不用学着放宽心，人体是个非常精密和智能的系统，会自动调节情绪及内分泌，以保护自己。这就是人在受到极端惊吓时会昏过去的原因。而至于我在一万件大事待办的情况下，会梦见IPSA的粉条终于重新上市了，也是同样的道理。
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Dreyers（德雷尔）有个经典口味叫ROCKY ROAD，巧克力冰淇淋杂烤杏仁和棉花糖颗粒，自1929年起一直流行到今天。中文名字叫“石板街”，翻译得并不恰当。英文ROCKY ROAD，其实是“崎岖路”的意思。干嘛一个甜蜜的冰淇淋要背着如此沉重的名字呢？
原因很简单，你还记得1929年发生什么事了么？那是上一次美国发生金融危机，股市狂泄，经济萧条。活在蜜罐里的美国人民第一次遭受到严重打击。穷困撂倒的日子也得过下去啊，愁眉苦脸地过下去也是一天，笑笑也是一天，于是有人就做了这样一个应景的冰淇淋出来，人一旦到了可以自嘲的地步，伤痛多半也就可以过去了。
咱们中国人是悲观的民族，凡事先想到最坏可能。所以净是“天若有情天亦老，人间正道是沧桑”，“人生不如意事常八九”这种话。说得这样惨，咱们也没抱成一团去自杀，一杯杜康就解了忧，忍气吞声活下来了。所以老式中国人不需要这种励志。
最近两个月，我的生活就是一条“ROCKY ROAD”，太多事情发生了。有些是坏事，当然也有好事，还有一些不知道是好是坏，总之是太～～～刺激了。老实讲我还是喜欢波平浪静，没有新闻就是好新闻。但是事情接二连三的发生，即便我这个天蝎控制狂，也终于感觉到自己力量的渺小。这个世界就是这样，你做一万个小表，备下一年的粮草，也不可能掌控一切。或者他们说得对，有变化是好事，最起码变化会产生机会。
我这样一个六岁就定了性的悲观主义者，现在居然也可以学着凡事往好处想了。虽然这黑色幽默有时会有点残酷，但也像一杯励志的冰淇淋，开心的时候笑，不开心的时候也不至于哭。
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自从我动了去南方休冬假的年头，祖国的南国就一年比一年冷。其实今年还好，春节前一直都很暖，有时候穿外套还嫌热。变冷之后没几天我就回北京了，北京倒是比广东还暖和几分，弄得我一时不知道穿什么。之前渡假带得行李少，也是那么几件衣服来回穿。所以最近一个月基本上是处于胡乱穿的状态——连我的衣橱也休假了。
这次在南方的日子，最令我怀念的不是海鲜大餐，也不是香港逛街。反而是溜溜哒哒去海边的酒楼吃早茶，以及每天晚上回家之前坐在小卖部门口的马路牙子上喝可乐。番薯同学感叹道：小卖部真是最伟大的发明之一。我只能教条地想到小卖部是我国占绝对数量的零售形式……不知道为什么，广东的小卖部特别可爱一些。也许是因为在深夜寂寥的巷子里它们总是顽强地开着，也许只是因为它们供应冰镇的玻璃瓶装可口可乐。200ml的小瓶子，不用麦管，几口就喝光了，往往还想再来一瓶。每一次坐在那个小卖部门口喝可乐的时候，好像北京春夜的温暖小风吹在脸上，我都深深地痛惜，啊，以后就喝不到啦。有一天觉得不舒服不想喝可乐，我换了一瓶维他奶，就想起《甜蜜蜜》里张曼玉跟黎明说：我们跟你们不一样，我们是广州人，我们是看香港电视、喝维他奶长大嗒！
谁能告诉我第147是个什么菜来的……
在这个假期里，我还看了第二遍IMAX版3D《阿凡达》，显得十分像一个狂热粉丝。第一遍在中国第二大屏幕的电影博物馆，第二遍在亚洲第一大屏幕的东莞万达。至今还没买到票的小汪鄙夷地回短信给我：“您是打算把全国的阿凡达都看一遍吗？”
其实我真的是顺便看的嘛。大年初二去深圳串亲戚，回来的路上看见虎门大桥，番薯就想拐去东莞带他爹妈去看一次IMAX。当然，柜台票是买不到的。不过顺利地买到了150块钱一张的黄牛票，几乎是全场最好的位置。回来听小汪说，电影博物馆现在仍然人山人海，黄牛张嘴就是500，简直太万恶了。
第一次在东莞看戏的我不得不说，珠三角人民简直太淡定太神奇了。这样辛苦买票来看的电影，有近半数人迟到，大家该聊天聊天，该讲电话讲电话。不过这么淡定又不妨碍他们全情投入，一朵小花飞起的3D效果都能引起由衷的惊呼，真是服得他们好紧要。
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一年一度的春节又到啦，在这辞旧迎新之际，我首先要祝您中秋节快乐。
作为一个爱八卦的人，我也经常在江湖上听到关于我自己的八卦，比如说我喜欢在博客上提黄佟佟的名字以炒作自己。黄老师不负众望地越来越有名了，并且推出了她的第三本书《最好的女子》。所以我抓紧节前的空挡，用黄老的话说，“倆外地人，开车到交通复杂的省城”跟她吃了顿饭。
饭局的质量非常高，无论是菜品还是出席的人。除了黄佟佟，还见到了广州日报时尚荟的李总，李总不仅“点了一桌我最爱吃的食物”，还变出了一支白葡萄酒，对我这个憎恨红酒的人来说，简直就像少女见到鲜花、少男见到裸女一样惊喜。对了，为什么是“倆外地人”呢？因为我此行还携带了人肉GPS番薯。番薯同学对两位有文化、有气质、有品味、有范儿的四有女性大为倾倒，以致于在回程路上破天荒话痨了一路，隔几分钟就呵斥我：“跟人家学着点！”
前个月我身体不太好，瘦了一圈，加之我一瘦总是先瘦脸，所以最近人人见我问候语都是“你怎么瘦成这样儿啦？”，黄老师也指出了这一点，李总干脆说我给她的刊首照不是我。作为一个爱惜自己的中年妇女，我看到自己日渐消瘦不是欣慰而是惊恐，最近我经常一边加倍进补，一边慌张地在腰间寻找原来的肥肉，还特登找出一件白色紧身TEE试穿，看着镜中依然可算圆鼓鼓的上半身，才稍微踏实了点儿。
虽然我还没有瘦到大多数人的审美标准，但我真心地希望我今年能长胖一点儿，身体好，心情好，天天向上，越来越好。你们也是（不喜欢胖的不要胖了）。
最后，作为新年礼物，我隆重向泼墨的粉丝们爆料，号称空谷幽兰的她在space重新开博了：
http://ckmoon.spaces.live.com/blog/
欢迎大家前去调戏。
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大家现在想必也都知道了，跳槽到一个新公司之后，切忌说前一个公司的坏话。像离婚一样，贬低前头人就是贬低自己。但是前公司的好话却也不便多说，这道理也是很简单的，那个公司既然那么好，你上我们这儿干嘛来呢？所以即便人家跟你客气：“我们这个小庙可比不得你以前的大公司……”你也得陪笑道，哪里哪里，小公司才更有活力与冲劲儿，发展空间大呀。
有些人，明明在原来的公司混不下去了，或者为了升职加薪跳槽，坐在新公司里仍然像落难贵族一样处处看不惯。动辄“我们公司如何如何”，你们这套太不专业了。喂，搞清楚谁是“你们”和“我们”好不好。丽贝卡从大公司来，新公司几乎每一项策略都被她嗤笑，这个产品也不好，那个项目也差劲儿。公司正花大力气调动全员的积极性，偏偏办公司坐着这么一位阴阳怪气说怪话的，真恨不得拿封条把她的嘴粘上。米雪天天跟同事讲，自己在前公司每次出差都住五星级酒店，补助还奇高，办公室每日供应高级饮品和点心……您想说明什么？屈尊降贵来和我们同甘共苦吗？老板是否应该照《纪念白求恩》写上一篇来感激你？
猜一猜这些人的心理，应该不至于幼稚到故意炫耀，以示高人一等。大概真是触景生情，回忆起过去的种种。人很难找到一份十全十美的工作，你可能为了更高职位和薪水跳槽到小公司，代价就是失去大公司的严密管理和丰厚福利，自己做了选择就该自负盈亏，切忌瞻前顾后患得患失。一直沉浸在旧梦中不肯醒来，不光招同事讨厌，自己心里也不痛快啊。
这些人也许还有另一层心理，就是拉着旧公司显赫的名声，证明自己系出名门，所以不同凡响。我以前在一家IT公司，人才济济，个个都不是无名之辈。财务总监曾在摩托罗拉服务多年，深以自己的大公司背景为荣，本部门的所有报表，已经都改成了摩托罗拉格式。改革自己的部门还不够，他跑到人事部递给人事部总监一份文件，说这是他们摩托罗拉的绩效评估表。人事部总监送他出门后马上暴跳如雷，摩托罗拉了不起？我还是惠普的呢，谁家公司没有一套表儿！
貌似很多老板级人物都有这样的情意结，新到一个码头上任，首先装修办公室、机构改组，必得把公司打扮得如同前公司的克隆，非这样不能扬领导之威，还是熟悉的环境能带来更大的安全感？当老板也就罢了，公司反正由你说了算，一朝天子一朝臣。但是一般人，还是别不自量力吧。你一直抱着旧公司的条条框框不放，又怎么能尽快溶入新公司的文化？找不到归属感，你永远不可能开心的工作的，更别提什么步步高升、飞黄腾达了。
其实展示自己有料，不一定要拿出身撑腰的，在旧公司学到的知识、积攒的经验甚至受到的教训，都是宝贵的财富，自然而然在你的工作中体现出来。就算你真想拿出那份表格来推广使用，至少也先将原公司的logo去掉，这样起码对同事没有压迫感。而且，拿旧公司的资料出来混算什么英雄好汉，原创才显得你有本事嘛。
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春节将至，各公司都在筹备年会。回顾过去，展望未来，欢聚一堂，歌舞升平。根据公司的规模和财力，时间从一顿聚餐到几天的狂欢不等，地点从酒店宴会厅到澳大利亚的海滩不限。你可别以为光是吃喝玩乐，去不去两可，难得公司的头头脑脑都聚在一起，公司来年的政策风向，基层领导的生迁荣辱，都能在微妙的讲话、祝酒中见端倪。即便是职位低微的平头百姓，还有什么机会能让你一次把大领导都见个全？还有什么机会能让你跟大老板碰个杯？这种场合，很可能大老板对你的印象仍如过眼烟云，但你要是无故缺席，可就是个政治错误。
小米的公司今年把年会安排在郊区度假村，人事部把会议和娱乐安排洋洋洒洒几大纸发给大家。可是小米最近怀孕了，在年会期间她正好预约了一次孕检。于是她名正言顺地回信给人事部，通知他们年会与孕检撞期，如果医生那儿不能改期，就无法出席年会了。又一想，自己怀孕的事情还未跟老板上报，哎，多好的机会，捎带手地在抄送栏填上老板的名字。小米一边为自己的一石二鸟感到得意，一边喜滋滋地等着英国老板走到她桌旁亲切地说：“小米，太棒了，congratulations！”
结果她等来的是几句冷冰冰措辞简练的英文：“小米，公司年会意义重大，如能改期，汝之幸也。”小米看着这几句话，好一似冷水浇头，怀里抱着冰。她愤怒地想，这个英国人怎么能这么没礼貌没素质呢？下属正经历怀孕这等人生大事，起码也得给点人道主义的关怀吧？
小米得到这种待遇其实一点都不冤。她犯了两个错误。第一宗罪：把公司年会视作等闲，且言语轻慢。首先公司年会这种大事，你就应该排除万难地参加，实在有事，措辞上也应该诚惶诚恐，表现出孰轻孰重。第二宗罪：自己怀孕这种事，是会对未来的工作安排有影响的，你应该主动去跟老板面谈，怎么能随随便便发个e-mail呢，而且还是抄送！你把老板放在眼里了么？还等着他来朝你祝贺，别做梦了。
小米也是征战职场十余年的老将了，平时应该不至于犯这种低级错误。有人说女人怀孕之后智商降低，这种说法应该是没有科学根据的。不过女人怀孕之后的巨大喜悦和荷尔蒙水平的变化，多半会放大她对自身的关注。怀孕对女人来说，确实是件人生大事，可惜，对别人不是。尤其是在办公室里，对于老板和同事来说，就算是，也是件坏事。这意味着加班、出差时间的减少，工作强度的降低，还有在不远将来的产假。你的工作势必要由其他同事来分担。在劳动法的强制规定下，他再不情愿也得给你保留着这个职位，但是歇产假回来呢？还有没有升职机会？会不会被架空？刻薄一点的老板甚至可以等你生完孩子开掉你。
所以越是怀孕，越得低调做人，尽量别让老板觉得你的工作能力和热情打了折扣，不过半年时间，回来又是一条好汉。怀孕劳苦功高，回家自有亲妈和老公捧着你，公交车上也有人让座，何必在办公室耀武扬威。
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台湾的大S同学，在情海里荡漾多年，屡战屡败。有人说是因为她爱的太窒息，有人说是她太急着结婚反吓跑人。究竟是结婚可怕，还是跟大S结婚特别可怕呢？大S是单亲家庭，全女帮，除了强势的妈咪和泼辣的妹妹，还有规模庞大的姊妹团，跟她谈恋爱，何止要入赘，简直掉进了八婆的海洋里。一个男的，在这种形势下，要有多大的气场，才能显得不猥琐呢？
贾宝玉脾气的男人是很少的，男人其实都不耐烦在女人堆里混。贾少爷好歹还是被捧在手心里的宝贝蛋，大S公主的姐妹淘可都不是好相与的：上节目，要被她们调戏盘问；一点把柄也不能落在她们娘儿手里；姊妹淘逛街，男友在后面跟包，闷得几乎要挠墙。
爱情是两个人的事，连父母都不宜多掺和，哪还搁得住闺蜜们的考验呢。我认识个男孩，和女友同居两年，房子都买了。一天不过家常拌两句嘴，本来各自生会儿气也就好了。碰巧准丈母娘在家做客呢，开口就说：“小张啊，你去楼下走一走。”男孩这口气就没咽下去，最终导致两人分手。闺蜜们的影响力往往还大过丈母娘：小姑娘遇到男人追，八字还没一撇呢，就先事无巨细地跟好姐妹研究，生杀大权往往操在他们手里。带男友去见母亲的时候，生米不仅早煮成了熟饭，恐怕都在微波炉里热了好几回了。再说，叛逆的一代，谁还肯听家长劝呢？有时候家长的反对还成了催化剂。
找对象就象穿鞋子，舒服不舒服自己知道，姐妹即便是真心为你好，也未必知道怎么样才算好，如果你都不知道他是不是真命天子，外人又怎么会知道呢？聪明人也不会轻易说别人男友的坏话，真实生活中的情感顾问，比报章上高高在上的知音姐姐难做得多。今天她听你话理智地甩了猥琐男，改天念起旧情，保不准就怪你坏了她的好姻缘。多年的交情，何必为一个为不相干的男人翻脸？看得惯就看，看不惯也请闭尊嘴，再迷途的小羔羊，最终也要为自己的生活负责。
话说回来，闺蜜虽然不能当指路的明灯，但普通女孩子有了男友，当然也希望他能跟闺蜜们和平共处，免得自己在中间坐蜡。这第一次闪亮登场就特别的重要，让我们都用成熟礼貌的社交方式来处理这一次见面吧：男友负责请客，一视同仁地照顾现场所有女性，含蓄地表示爱屋及乌。这一关不好过，不说话她们嫌你闷，太多嘴又显得轻浮……有些男人误以为赢得闺蜜的欢心就是要展现个人魅力，恨不能把浑身解数都使在这一顿饭上，太用力了，简直像长袖善舞的交际花。唉，不懂得什么叫风趣，只微笑好了。
好朋友突然有了爱人，是很难真心为她高兴的：同进同出穿一条裤子的姐妹从此成了外人，那股子醋意就够发酵一阵的。常言道“重色轻友”，想开点儿，放她去吧。三人同行更尴尬，蜜月期的小情人根本就是连体婴，吃饭时都挂在对方身上。当着众朋友也不吝拥抱亲吻爱恋横溢地轻轻抚摸……看得人鸡皮疙瘩丛生。也许是热情难抑，也许根本不想抑制，热恋的兴奋每晚自己回味是远远不够的，一定要捉住闺蜜细诉，他多好，他多爱我，他早上为我煎蛋，他晚上为我暖脚——姐妹，我爱你，但我真的不想再听下去了。
有些女孩特别喜欢当着女友指挥男友做事：去买个甜筒，去把车开过来，帮我拎拎包好伐？这贴身侍卫不光要伺候自己，还慷慨地借给姐妹用：付账、接送……全都是看她的面子。越是尽心，就越显得自己被爱。殊不知男人也有面子，在家搭着手巾把儿给您捶腿都行，当着人被你呼来喝去，十分没趣。受你一人气也就罢了，凭什么让别人作践？
可惜连姐妹也不领情：“不就是找了一男友吗？瞧你轻狂的那个样子！”爱情再美好，也不能冲昏头脑，你只是他的公主，但不是全世界的女皇啊。
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我记得小时候，老师经常教育我们，要有主人翁精神。我一回到家，我爸妈就吓唬我：跟家窝儿里横就行了啊，出去别太拿自己当回事儿，小心人家抽你。
事实上，我在家里也横不起来，前有我脾气大的爹，后有蔫儿坏的番薯。云同学有言道：打小儿被冷嘲热讽大的孩子，是不可能有强大的自信滴。但我发现很多人大概都是听老师话长大的，特别有主人翁精神。像美国总统一样，拿自己当全世界人民的亲爹。
那些在我的博客上指导我应该怎么写文章怎么做女人的就不提了，人在网上的表现，基本上和喝高了以后是一个状态，不太知道自己姓啥。生活中也有很多人面对面地跟你谆谆善诱：你应该用什么样的化妆品，穿什么样的衣服，做什么样的工作。没生孩子，则劝你生一个。已经生了，告诉你怎么养。多听听别人的观点也是好事，但是他们内副拿自己当小型上帝的样子，不嫌自己讨厌么，不怕别人抽你么？
事实上，没人会抽她们，根据我自己的经历，你在这些人面前，只有崩溃的份儿。
比如前几天，我因为宿醉有点不舒服，病病歪歪地跟番薯和番薯爹进电梯。番薯爹爱开玩笑，逗我说：“你真不舒服吗，装的吧，一听晚上要做饭就假装病倒。”我也笑答：“人家不是装的，人家刚才都吐了。”这时有个穿着和长相都很朴素的女青年推一辆自行车进电梯，回头盯着我大声说：“你是怀孕了吧？”我们一家三口无言而惊悚地看着她。那女的见状说：“啊……对不起。不过怀孕就是这样的！”小同学，你知道你在跟谁说话吗？这么幼稚和片面的知识怎么可以在生理卫生.com的CEO面前显摆呢。
又比如我们在澳门玩儿两铺，在轮盘赌桌前，一个长相酷似TVB三线中年女演员的孤身阿婶，只看不赌，后来不知怎么看上了我，跑过来附在我耳边神神话话地讲投注技巧，预测结果，好像她是退休赌神。一旦我不听她，马上飞身从另一台扑过来，拍打着我肩膀说：“那，那！不听我，不听我……”，我忍得好辛苦才没把她推倒在地，连番薯也忍不住跟她求饶：“玩吓嗟——”
你说这些以传道授业、救过救民为己任的主人翁，每天敢看新闻么？世界上每天发生那么多事儿而自己插不上手，还不得活活急死啊。
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在大多数人看来，秘书不算一个很理想的工作——当然，联合国秘书长和国务院秘书除外。秘书工作繁忙、琐碎，职位低、接触不到公司业务核心，这个职位虽然不用呕心沥血，但往往也是青春饭，谁愿意用个四五十岁的大婶儿坐在外面听电话呢？
工作经验不多的年轻小姑娘多半拿这个职位当跳板，如果运气好，碰上一个心眼好，肯提拔人的好老板，让他找机会把你调到职能部门，扶上驴，再送一程，可以顺利过渡为业务人员。做秘书期间，有不少机会可以接触到公司的高层，看你会不会把握了。比如公司管理层开会，总经理秘书的职责不过是布置会议室订工作餐，给每位与会人员订机票，但是那种八面玲珑雄心勃勃的秘书能把做会议纪要的活儿都揽在自己身上，既而在公司新闻发布会上担任老板讲话的翻译。有了这种曝光度，老板简直不提拔你都不行。
所以秘书出身的女高管从来都不少见。而且秘书出身的女高管往往比按部就班从销售经理升上来的人更强势，因为在她们非常规的升职道路中，要面对更多的挑战。业务上，要一点一滴从头学起；对外，要忍受别人的轻视与偏见，你得做得比一般人分外好，才能让人信服；对内，还得战胜自己。做老板秘书的时候，职位再卑微，也算是一人之下万人之上，大家看着老板的面子，对秘书都客客气气。一旦正式分到职能部门，感觉上有点像干部下放到基层一样，一时三刻还摆不正自己的位置。能从这么多困难当中脱颖而出奋斗成才的，绝对都是精英的种子。
当然一辈子蹉跎在女秘书职位上的也大有人在。有人天生喜欢做管家婆，订酒店订机票安排酒席头头是道，何必再去费脑子学那些复杂的业务？老板给她机会去进修升职她都不干。有些人仅仅是贪恋那些做秘书的特权和小便宜：各级经理都得讨好你，出国回来忘不了给你带个小礼品，虽然无非也就是巧克力或者旅行装香水，帮老板填报销单的时候可以悄悄地把自己在超市购物的小票也塞进去；在管理层的会议室里混进混出，对老板们的行踪和公司的人事变动了如指掌，虽然这些大事跟你也无甚关系，但是比别人多知道一点的感觉还是非常良好。
被老板钦点加入业务部门的小秘书，虽有老板的阳光普照，但仍然要面对职能和身份转变的双重挑战。对被迫接受她们的业务部门领导来说，也是件头疼的事儿。虽然这旧时在堂前飞的燕子已经成为自己手下一兵，但毕竟人家跟老板关系密切，万一哪句话说重了，引起她的不满，跑回老板那里哭诉，总是不太好，而且……谁知道她是不是还兼职卧底呢？有她在一旁，连一句不敬的言语都不敢随便说。我朋友的team里就有一位小秘书变的项目经理，领导要召集个会议都得三番五次跟她确认，好容易万事俱备，她一句：“今天这么晚了，明天再说吧。”拿起包就下班。这种态度，就算是有大老板在身后托着，恐怕也走不了太远。
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番薯同学奇怪我为什么最近都不怎么认真写博客，我猜其他同学们也有这样的感觉吧。近半年来，我的更新频率低了，博客上净是给平媒的稿子。给杂志写稿，确实占用了我一些时间和话题，或者说写作额度。因为我不是纯文字工作者，分配给写作的时间就那么多，写完了稿子之后，有时就懒得再写什么了。
懒是一方面，其实更大的原因是我发现能写的东西越来越少。你们也知道我，又不喜欢暴个人隐私。连朋友跟我说心事之前，都先警告我：你可不许写到博客上去——你们忘了我是诸葛同学了么。哦，说到这里，插播一则笑话：
心友的老公让她去买一个蛋糕，蛋糕上写诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？心友说：就是为了多骗点奶油……
笑话完，接着说：不写生活日记，好，那么议论时事吧，侬也看到了，总是有很多人是不允许你持任何反对观点，歌星也好，电影也好，人生观也好，别人只要说点她不爱听的，就沦为弱智、庸俗、或者生活不幸。你理她不是，不理她也不是。我一想到有人看了我的博客气得睡不着觉，就觉得不安，倒好像我干了什么对不起她的事儿似的。何必呢，大家吃饱了喝足了找点高兴事儿干不成么。
中国的网络环境实在太差了。我说的可不是屏蔽或者审查，我说的是千千万万的有热血没脑筋的网民。中国网民上网的第一大去处是论坛，来到论坛的主要内容就是掐架。不管是为明星，为电影，还是新闻，都能血雨腥风地掐起来。我们都看到过玉米斗凉粉，章黑和章枪，前些日子三枪粉和围城粉互骂对方是收了钱的托儿，现在又开始为谷歌事件群情激动了，力挺谷歌的是愤青卖国贼洋奴才，支持政府的是被洗脑的愤青狗奴才，在这种情况下，除非保持沉默，否则说什么都像骂街。
像我这样一个天生的怀疑主义者，在任何观点面前都忍不住地想要看看反面意见。然而我在大家的言论里几乎看不到任何信息，连新闻都是带着强烈感情色彩的。我经常把几本时尚杂志对照着看，一本杂志很喜欢安吉丽娜朱莉，令一本喜欢安妮斯顿，同一件朱皮绯闻，被它们描述出来总是完全不同的故事。还有什么可说的呢，连狗仔队的镜头都没法用事实说话了。
让中国的互联网不成其为互联网的，不会是GOOGLE的撤离，而是不疯魔不成活的网民。
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今天打车的时候，惊见服务监督卡上写着“刘德华”。虽然这也不愧为一个大俗名字，重名不算新鲜，也还是觉得很有趣。
出租司机也不错，天天载客都有乐子，每个乘客大概都会因这个跟他聊两句，欢声笑语。
我突发奇想问师傅：“如果您违章了，警察给面儿么？”
没想到师傅说：“给！真的给面儿。我平均被抓到四次，也罚不了一次。”当然超速撞车也不可能放过他，小小的违章，看完驾照笑过一场也就不追究。看来他这名字带来的全是正面影响，最坏不过是有名乘客喝多了，下车纠缠着硬要他给唱首歌。
刘德华是家喻户晓的优质偶像劳模歌星，倒不见得人人都是他粉丝，只不过人缘好，司机师傅自己也知道：“关键刘德华是个正面人物啊。”
真险，万一叫了陈冠希，可就该人人喊打了。明星的影响力是可怕的，人民更可怕（虽然我一直都不讨厌陈冠希，陈少无罪）。
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小贪昨儿问我：你听过一歌叫It‘s not enough to say i love you吗？
我说没有，我就记得有一歌儿叫：said I love you but I lied.
说完我意识到，我们倆这境界真差太远了。简直像于谦说郭德纲：什么人性呀您。
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我朋友家的狗，品种高贵，自小就上贵族学校，一直训练有素。最近忽然出了点状况：家里有人的时候，懂得乖乖地自己上厕所大小便。白天家里一没人，狗就跑到她的床头去尿尿。大家知道，狗一向用尿尿来表示占有它的领地。带它去看了好几个医生，都说是“分离焦虑症”，属于心理疾病。要多花时间陪它，才能慢慢治愈。
这也太作孽了，我等每天在社会上辛苦打拼，不知受了多少夹板气，都还苦苦支撑着，它一条狗好吃好喝娇生惯养居然还得心理疾病。我跟朋友说：“您教育一下它，现在是经济危机，要学会懂事。”朋友说：“我这两天也一直跟它谈这个问题呢，不出去打工哪来的钱养活你？昨天感觉好像有点奏效哎。”
人其实也像小动物，世道不好的时候，小蚁民哪有回天之术，只好勒紧肚皮埋头工作，惟愿保住饭碗，身体健康，没有意外支出。连男女关系都不好意思乱搞，一来没心情——俗话说保暖才思淫欲嘛。二来全世界都面色凝重盯着美国股市翻看报纸财经版，咱还老想着那些小眉小眼的红粉俗张儿，是不是也太没心没肺了点儿？
可是话说回来，我们又能做些什么呢？光板着脸也不能叫道琼斯指数上升。越是这种时候，越是要想法找些乐子渡过难关。一个有趣的理论认为，经济越不景气，图书文艺越有活头，因为悲观的读者比往常更需要到书中寻找慰藉。20世纪二三十年代的大萧条时期，成千上万的失业工友携家带口涌入影院，逃避现实或者宣泄情绪。经济繁荣时期，大家不是忙着加班赚钱就是春风得意灯红酒绿。反而是经济低潮才让人有时间停下来多愁善感，可是一本心灵鸡汤的体贴又怎么及得上一双异性的臂弯呢？
斯坦福大学的教授们一早通过多项研究论证：经济衰退期对于人们的生活来说可能是件好事。工作少、压力小、更健康、更环保。男人们没钱出去鬼混，被迫花更多的时间与家人相濡以沫，连离婚率都降低了。小姐和伴游谋生大概艰难了，可是良家妇女找到真爱的机会大大增多了。
首先，现在时间会比较充裕。不必要忙到搞那种8分钟约会，一晚上走马灯似地见十个人，连对方脸长脸短都不记得，然而一晚上时间也不能白费，挑一个出来略谈谈也就脱衣上床。否则就像逛了一整天商场啥也不买似地对不住自己。事后才发现这个人自私、浅薄、小气、贪婪，只好午夜上网匿名控诉猥琐男。这种模式的恋爱，吃十次亏也长不了一智。
现在可以慢慢地、不疾不徐地跟一个人约会，左右也无事，可以效仿古老时代那种挑逗、试探、若即若离、欲迎还拒。不必跳上计程车吃饭跳舞赶场子，可以从这条街慢慢走到那条街。周末轮流到对方家里扮家家酒，酒足饭饱一坐一整天，连小时候出天花长痱子的事都可以拿出来谈。
而且患难之中，谁对谁都会有点真心吧。反正也没那么多机心可斗，没必要比谁的女朋友又多又风骚，也没必要比谁男友的SUV马力大轮胎粗，不过也就图个现世安稳，失意时有个可靠的肩膀靠一靠。
即便你不愿意找真爱，末世的颓废调调也更能增加调情的快感。改革开放初期有个著名的笑话，新晋大款踌躇满志地携情人到高尚餐厅约会，小姐说失陪一下要去卫生间，大款殷勤地问：要不要打个车去？资本原始积累时期的繁荣暴发令男女关系都肉腾腾地就剩下欲望而没有气质。现在可不同了，试想原来叱咤职场的白领精英没有分到今年的花红，失意地在酒吧买醉，迷离醉眼中看到平日风风火火铁骨铮铮的女同事，也正微露倦意百无聊赖地发呆，身不由主地走过去说声嗨一起消磨一个寒冷的晚上……我预计连文艺电影都会比原来更有看头。
我一个在美国的朋友，钱在股市被牢牢套住，身家一天天缩水，攥着手中的养老保险基金眼巴巴等时机趁低谷买进补仓，病急乱投医地问我这金融盲：“你说现在还有什么股票能买啊。”我说：“杜蕾斯。饮食男女人之大欲存焉，什么时候也少不了这件事。”他说：“有道理，股票代码是什么？”
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你有没有经历过下列苦恼：你是一个热衷时尚沉迷配搭的都市女，男友却是酷爱运动登山涉水的户外男，你其实是挺欣赏他的阳光活力的，但是……他坚持一年365天全年无休的运动裤和长短Tee，作为最女人最重要配饰的男伴，和你走在一起未免也太不搭了吧。况且他只肯光顾运动服饰店或户外专业店，还竭力向你推荐ADIDAS的运动款彩色小T恤。你该怎么让他明白不是越鲜艳越时髦？
又或者，你是一个名牌包包项链高跟鞋一丝不苟的淑女派，他是一个崇尚自然支持环保不修边幅的geek，你们倆结伴出门看上去硬是不像去同一个场合，他还对你花3000块钱买一个帆布做的包嗤之以鼻。穿衣打扮是小事？不，审美根本就是价值观的一部分。你有时候会想，如果他完全不欣赏我的风格，他究竟为什么会喜欢我？如果女为悦己者容，应不应该改变自己迁就他？
完全没有这个必要，谁更靠谱就应该按谁的来——维多利亚.贝克汉姆用自己的实际行动给你做出了榜样。90年代末刚从一个流行歌星变成运动员家属的时候，她也曾经想贤良淑德地好好配合足球先生的工作来着，然而整天以CAP帽和球鞋示人，并没有给她带来任何乐趣和声誉。所以她才痛下决心，花大价钱学习时尚，同时改造老公，带领贝克汉姆一起走向时尚ICON的道路。十年过去了，名牌女王＋都市型男的组合已经使贝氏夫妇成了一块时尚的金字招牌，市值3500万英镑。小贝不用再担心足球是碗青春饭了，就像可口可乐一直骄傲地宣称，即便一夜间它所有的厂房都被烧成灰烬，它的品牌价值也可以让它再次成为跨国大公司；贝克汉姆现在也可以说，就算哥这只神奇的左脚废了，咱也能过上富裕日子。
珠联璧合的形象不止一次挽救了他们的婚姻：无论小贝传出多少足以让全世界哗然的绯闻，两人在镜头前都是相亲相爱的连体婴，为了“钱”途，咱这婚姻也得无坚不摧，必须的！
反过来再看因《欲望都市》成为全世界熟女代言人的萨拉.杰西卡.帕克，她和她的好朋友老公马修博德瑞克，无论在红毯上还是大街上都是那么不搭调，相对于她的华丽时髦，老公就像是美国五金店宣传单页上的家居男，带着一朵憨厚而羞涩的微笑。没错他们的关系倒是很和谐，令人感觉像是从高中就认识的同桌同学，只不过女的跃上枝头变成了凤凰而男的按部就班地当了小镇银行职员。他们和谐到男方屡次偷吃女方仍能代为遮掩。可惜SJP粉饰了十年太平终于也不耐烦了，在《欲望都市》电影版第二集开拍之际终于传出了SJP搬出去独居的新闻。我忍不住地想，如果马修叔穿得好一点，大家看他们顺眼一点，会不会有点帮助呢？
可是衬到绝也未必就能天长地久。史上最赏心悦目的情侣档不是皮特和朱莉，而是裘德洛和西耶娜米勒，俊男美女的组合，配上绝佳的穿衣品味，不约而同的英伦文艺气质中一点不经意的嬉皮风，让他们走到哪儿都是伦敦的一道风景。可惜这全世界最美的男人选女人的品味远比不上他的穿衣品味：出轨也就算了，你还跟保姆出轨……
可见光是外表衬没有用。两人互相了解到一定程度，反差巨大的外型也可以是一种矛盾冲突的美。如果他有足够的自信穿牛仔裤站在经典小黑裙的旁边，用宠爱纵容的眼光看着你，那也就是一种最时髦的混搭。
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画外音：当今世界瞬息万变啊，两个月前写的稿子，我等杂志出街的这么一会儿功夫男爵夫人西耶娜和华生大夫裘德洛竟然复合了……%^%$#@
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我不知道多少人是凭良心给电影打分的，事实上我觉得给电影打分本身就是件很诡异的事儿。人为什么会有这种需求？究竟是想评判一下别人还是表现一下自己的品味呢？可见这评分是否考得住。
好吧其实我想说的是：我绝对不认为《三枪》有他们说的那么烂，也不觉得《十月围城》有他们说的那么好。
张艺谋是悔不该用一部《英雄》砸了自己的招牌，弄得现在人人不踩上他一脚就显得自己怪没品味的。尤其是这电影居然用二人转演员……噯哟，三俗死了耶。郭德纲还三俗呢，可摩登新文艺青年也以去德云社听相声为荣，为啥？赶上新相声运动了嘛，不听显得自己好out。切口背的滚瓜烂熟，坐在台前跟着大家一起“噫～～～～～”，倍儿正宗嘿。台上高峰纳闷地问：“内位您笑什么呢，这儿没包袱儿啊。”
《十月围城》电影拍的不赖，起承转合还算扣人心弦，服装布景音乐美术也都挺精致，演员更是个个卖力，不要说王学圻和胡军，连李宇春和巴特尔都没有我想象的那么可怕。但是大故事里的硬伤让我永远入不了戏。革命是要牺牲的，但不是这么个牺牲法儿。电影名字应该改为“1001个自杀的方法”。我确实真真切切地感觉到了剧中人的悲壮和绝望：坚决不打算活了，要不就是编剧实在不让俺们活下去了。明知道敌人十面埋伏，就不肯低调点儿，非得坐在人力车里招摇过市。甄子丹至少有三种以上更好的方法可以拦惊马，他就非得来个硬碰硬，你看见他脸上的表情了么？不活了，这日子没法过了，老婆孩子都是人家的了。到最后就剩下胡军一个光杆司令了，还不一枪给丫撂倒，要不四散躲起来也行啊，就不，就要坐黄包车慢慢跑！最后滚到人家案板上去了。谁说这剧里就胡军一个坏人？我看梁家辉分明就是坏人。胡军这个唯一的坏人倒是说了一句最靠谱的话：“要是让你们这帮人成了事，国家必亡！”亏得共产党把江山从国民党手里抢过来了啊。
可能我泪点真的比一般人高，又或者我真的是一个理智远远战胜感情的怪胎文科生，就算你虚构一个故事只为赚我的眼泪和激情，我也得请你把故事说圆了。我硬是不明白为什么一定要死尸铺路地熬过这一个小时，多挖几个地道不行么？我党在南湖游船上都把会议召开了。番薯同学更彻底：老孙这一个小时的讲话，完全可以用一封信来表达，何必劳师动众，一将功成万骨枯。用天涯的语气来说就是：楼主其实是来黑孙中山的。
不过我们也没必要替国父不平：孙中山不笨（这故事虚构的），编剧和导演也不笨，人家不想办法让每个人都死得惨烈点儿，能挤得出你的眼泪来么？这种刻意的煽情反倒显得不那么真诚了。扔催泪弹和挠人脚心基本上是一个性质的问题。本来制作挺精良的一部电影，正是让这一套坏了胃口。
跟我同场看戏的人大概也都铁石心肠，我没听见抽泣哽咽声，倒是有不少笑场：比如李宇春出场的时候，黎大侠古龙式出场的时候……但是谁知道呢？也许他们之中，有人笑完之后回家也会打开豆瓣，点上五星，评《十月围城》为本年度最佳电影，宣布看《十月围城》不感动的人以后没资格看电影，或者不配做中国人。
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我想知道，是不是只有我吃饭的时候不说正经事？
我连着跟小贪吃了几顿中午饭，旁边都坐着所谓商务人士，穿得也跟老百姓似得，但俱都口沫横飞，眉头深皱，一副食不下咽的样子。我不是不许别人吃工作餐，但是几千万的合同，渠道的拓展，公司的全球化策略，大抵都不能在40分钟内解决吧？真忙到这个地步，为什么不在会议室里捋胳膊挽袖子啃着汉堡继续奋战呢？
至少，可以边吃边说。我痛恨浪费食物的人。昨天隔壁桌坐着一个男的，叫了一份炸鱼薯条，整整说了四十分钟，喷香的薯条味道一阵阵飘过来，连我们已经吃饱的人都有点动心，他硬是岿然不动，从头到尾每碰过那份东西一下。诺大的一份，连配的沙拉，看来都要原封不动端下去。
他知不知道厨师做一份菜出来要花心思和劳力的？他知不知道世界上还有很多人在挨饿啊？你不想吃饭，只点一份饮料好不好？哪怕你吃一点，剩一半呢。我痛恨浪费食物的人。
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你有没有过这种感觉，在售楼处看到的样板间，个个都干净整洁，品味不凡。甚至在宜家那种专门给你展示怎样利用空间的小鸽子笼，上下铺叠在一起，故意塞得满坑满谷，但是仍然像好莱坞女明星的大波浪卷发一样，乱中有序。谁知你把各种收纳器具买回家去照办煮一晚，没过几天还是乱糟糟。
你知道这是为什么吗？因为在那些供人观赏的样板间里，连最琐碎的物件都被固定在最美观的角度，不会被拿走，也不用被放回原处。而我们居家过日子，每天要动用多少工具，如果每次用完都把它们一一放回原处，那几乎要花去我们生命的十分之一。同理可以解释我们永远凌乱的办公桌。电脑、磁盘、文件、报事贴、订书器、打孔机……都得放在手边。即使你每天下班前收拾一次，明早也得重新摊开来。工作越忙越琐碎，办公桌就越乱。或者可以这样说：董事长的办公室是陈列精美门庭冷落的名店，小秘书的办公桌是春节庙会上的地摊——咱们乱，但咱们这儿是真正做买卖的。
但是大老板在名店待惯了，不太明白这个道理，所以经常在下基层巡视工作的时候顺带查卫生。有的老板不喜欢办公桌上放食物和水杯，员工的咖啡杯都贴上名字藏进茶水间的橱柜；有的老板不许在隔板上贴东西，所以接驾前大家纷纷把电话分机表、全年市场活动计划扯下来，等他老人家起驾回朝再物归原处。公司另有保洁员，他其实并不需要你做清洁功夫，他只是觉得，在一个乱七八糟的办公桌上，就写不出有条有理的报告。他不会想到，爱因斯坦一头乱发，牛顿把怀表放锅里煮，都不防碍他们成为严谨伟大的科学家——但那是科学家，作为一个平凡的打工仔，你连办公桌都管理不好，还能管理好一个项目吗？
当然也不是所有老板都同意这种理论。有的老板很有创意地认为：如果员工的办公桌过于整洁干净，说明你平时不干活。你别笑，真的有人因为有洁癖，办公桌常年井井有条，而被取消升职资格。干活嘛，就得有个捋胳膊挽袖子四脖子汗流的架势。即便你六点准时下班，也得把七八个卷宗摊开来摆在桌上，半杯咖啡未喝完，做出一副人未走远的样子，隔板上贴着时间表，写满待办事宜。干脆喷一口鲜血在电脑屏幕上，证明你鞠躬尽瘁。
史上最伟大美剧《宋飞正传》里，有一个荒诞的办公室故事：某员工把车钥匙锁在了车里，为了找一个免费开锁的，他宁愿任车在地库里搁浅三天，自己每天搭地铁上班。谁知他的车位在董事长和总经理之间，两位领导每天早出晚归，看到他的车永远停在那里，误以为他加班加点，欣慰之余当即决定提拔他。以此类推，还可以有许多让老板觉得自己忙的方法，比如设置邮件定时发送，每天晚上11时发信到老板邮箱；为自己画个腮红，在前额喷上保湿喷雾，故意在老板办公室前扑来扑去；或者干脆戴上口罩，一边咳嗽着做病入膏肓状一边坚持工作……竞争如此激烈，为了升职加薪，光默默苦干不行，卖身给公司之余，还得卖艺。
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YK问YUN同学：我怎么听您闺女说话有点外国口音？
YUN同学：“啊？胡说啊，我们分明是一口地道的北京腔。”
YK: “不是说得不准啊，有点像那种二代移民小孩儿说中文，字正腔圆的，格外的抑扬顿挫。”
（其实是因为人孩子天真，所以跟我说话的时候故意语气丰富来着），我问YUN同学：“是不是您最近开始教乖乖英语了？”
YUN同学：“我没有啊，倒是最近她老玩儿的那个玩具里有只猴子——”
乖乖抢着接口：“那个猴子说英语！”
我问乖乖：“你是指奥巴马么？”
您看完以下视频，就能明白本文和题目的联系了，哈哈哈。
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